Анекдот бы рассказал.

https://tverigrad.ru/publication/v-tverskoj-oblasti-postrojat-afroderevnju/ Уже в отдельных субъектах начали помогать...

 

Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом сидят приличные люди- человек десять.Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка.
Все называют друг-друга на Вы. Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь ,в комнату входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
-Евгений Аполлинарьевич, вот вы давеча говорили: -Старая пизда, охуела в конец!" -а запонки-то вот, за шкатулкой лежали!

 

Браво, Евгений Аполлинарьевич!

 

Был вчера у друга,показывал мне комнатные цветы:
-Это герань,она дезенфицирует воздух; это мирт- успокаевает нервы; это фиалка- радует глаз, а это ,,денежное дерево".
Немного помолчав, добавил:
-Нихуя не работает...

Ночью нехило так хрюкнула.Сама себя своим хрюком разбудила.
Лежу и думаю,хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте:
-Чё, трюфель приснился?

Девочку шести лет приводят в школу на собеседование и спрашивают сколько она знает времён года. Она на мунуту задумалась и отвечает:
-Шесть
Директор предлагает ей подумать ещё.
Девочка снова на минуту замирает:
-Честное слово, больше не помню.Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки,покашливает и отправляет их в коридор.Там мама возмущённо спрашивает дочку:
-Ну, Света, и что это было?
-Мам,со слезами на глазах отвечает дочка,- я и правда не помню больше ни каких времён года, кроме Вивальди,Гайдна, Пьяццола, Лусье,Чайковского и Глазунова.
Мама:
-Света, а Десятников, а Кейдж!?

Мораль:
Если слишком много выёпываться, то тебя могут счесть слабоумным.

 

Какая точная картинка про неведение

 

Помню в молодые годы в Донецке случайно попала на слёт партиии СДПУ(о) медведчука, тогда ещё только прошла где то олимпиада и с неё вернулся Борзов Виктор Федорович - двухкратный олимпийский чемпион и член НОК Украины. Интересно рассказывал как там на олимпиаде, потом немного про политику, в конце спрашивает - есть вопросы? И тут срываются две юркие старушки типа есть проблема.
-Что у вас?
-Есть проблема.Что нам делать с толкинистами в Донецке
Он реально охренел. По лицу видно что он в душе не ебёт кто такие эти толкинисты. Но молодец. Нашёлся
-Ээээ. А чтобы вы предложили?
- Да ну как что. Их бы организовать и нормально так в лес вывести.
- А вот это хорошо. А вот тут мы поможем. Дадим транспорт и поможем вывести. А там уже выпустим их на свободу, пусть бегают, размножаются....
Я реально ржала глядя на все офигевшие лица вокруг, так и представляла размножающихся в лесах под донецком толкинистов10-14 лет.
(ц)

 

Пральна, чё! В остальном то у нас збс! Тока негров маловато!

 

На приеме у нарколога.

Врач: в вашем роду кто нибудь страдал от алкоголизма?

Пациент: Никто не страдал.Все пили и радовались !

 

Ссука какая.

 

Муж собирается на стадион.Жена:
-Ты на футбол?
-Да...
-Смотри не пей!
Собирается жена в магазин.Муж:
-Ты деньги взяла?
-Взяла.
-Смотри не трать..

Письмо в байкерский клуб:
Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор,сплю на улице,рядом со своим ИЖом,а письмо вам пишу, на бумаге которой я вытер жопу.
Ответ:
Не можем тебя принять в наш клуб,настоящие байкеры жопу не вытирают.

Главный начальник подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

 

Ь.
И это ещё мягко сказано.

-Сознание расширить не желаете?
-Спасибо, мне не жмёт.

Конь в яблоках и гусь в яблоках- это две принципиально разных судьбы.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

-Какого дьявола, ты от меня хочешь?
-А какие у тебя есть?

Если захотела
Получить букет
Вон луга глухие
Вот велосипед

 

Примерно то же сказал жене в ответ на пожелание набрать ей малинки...вот малинник ( с крапивой в т.ч) в 30 метрах от дома

 

Это по другому работает, если не понимаешь, не берись судить...
Пример из жизни.
Приехали с будущей первой женой на дачу, а там насос сломался, вода в бойлере есть, до хера, но насос не качает холодную из колодца. Так вот мы как в пятницу открыли первую бутылку шампанского, так десять штучек и скушали до воскресенья, я еще и полировал иногда коньячком, а если бы я вместо этого полез что то там чинить и провёл бы выходные в этих ремонтах то может у меня сына Антона и не было бы.
Если есть какие то проблемы в стране, это не значит, что нужно всё бросить и решать только эти проблемы, так это не работает!

 

Сема накануне женитьбы, решил посоветоваться со старым Изей. Изя его спрашивает:
- Сема, тебе её мама сосватала?
- Да.
- Она таки тебе нравится?
- Нет...
- Почему?
- Она хромая!
- И это таки, единственная причина?!
Сема взволнованно:
- А что, этого мало? Я лучше возьму жену с длинными, красивыми ногами...
Изя перебивает:
- Какой ты глупый потому, что таки молодой...
Ну смотри, идешь ты со своей женой, у которой длинные красивые ноги, тут она падает и эти ноги ломает. Ты ходишь по врачам, ты тратишь деньги, и в результате лечения она все равно остается хромой. А так ты уже на всем готовом!

-Ты кто?!
-Понедельник.
-Чё надо?!
-Да ничё. Просто пришёл.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться - возможно это специи.

Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

 

Норм!

 

Все тут знают что ты понимаешь ну просто докуя! Кроме одного, дорогой! Не понимаешь ты, что не надо взрослых людей, не побоюсь этого слова, товарищей своих, сосайтников (прости Господи!), дойобывать советами в менторском тоне!
А пример конечно великолепный! К неграм приплёл бойлер, жену и шампусь с кониной

 

А кошечку я в 87 раз продаю

Так у правильных раввинов))

 

Сакральное число?

 

До сакрального числа трёх не хватает.

 

Вроде не жена а муж

 

@Иго , @Илья.Коптево

Про...фукали.

 

Значит предыдущие 83 ещё страшнее Тогда понятно, почему многоженство