Анекдот бы рассказал.

Во! Нужно яичницу скушать! Спасибо...

 

Омлетик... Он пожиже...)))

 

НУ...

Среди многоголосицы
Ценителей яиц
Я тост скажу, как водится
Без правил, без границ.

За яйца голубиные
С куриными ижЕ
За яйца муравьиные
И яйца Фаберже.

За яйца мало мальские
Ну и размером с ком,
Вот только за китайские-
Не чокаясь, молчком.
(ц)

 

****
Новосибирск. Смотрим с женой сюжет по ТВ про аварию на водопроводе в городе . Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
****
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, навстречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил.
Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…

 

Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц:
— Ну, я не понимаю, — говорил возмущённо, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил...
Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно:
— Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий!
Батицкий после секундной паузы:
— Ну, в крайнем случае, можно ещё двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину!

 

Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов.
Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния .

 

@Илья.Коптево, Галина Брежнева и Юрий Чурбанов?

 

@Alexzander,
Написано же "пара из Молдовы".
Это Ион Суручану и София Ротару.

 

Анка и Чапай

 

О, случайно наткнулся на просторах...класс.В музыкалку не пойду...в ностальжи,то же.

 

Люблю короткие анекдоты ... утром ехал-слушал "Радио-КП" ... , там понравилась одна "зарисовочка" :
- Коля ! Проснись, ты обосрался !
- А я и не спал ...

 

Хорошая песня.
Но, заявить, что портвейн Кавказ- мутное багровое вино - это такая же ересь, как то, что Земля плоская!

 

@СерЁгаБ,
А
,,Я сажаю алюминиевые огурцы, на брезентовом поле.."- это приемлемо?
Чё докапался то?

 

@БУЙНОВ,
За кавказ обидно!
Огурцы- так себе песня, совсем не зашла

 

Ха-ха , июнь - не заметишь как в фонтане будешь купаться , а там и перволедок наступит !
И так каждый год .

 

@БУЙНОВ, Только покойник не ссыт в рукомойник

 

И?

 

только в полете живут самолеты

 

Это 5, Гарри!!!