Анекдот бы рассказал.

Моя давняя знакомая, собачница, придумала под старость лет как ей выгуливать своего хаски не гуляя с ним. Кобель подвижный, и ему для того чтобы успокоиться и поспать, нужно было пробежать сто километров. Бабушкины ноги столько пробежать уже не могли, за[дол]балась она и привинтила к телу любимого хаски кнопочный телефон. Он научился реагировать на вибрацию и возвращаться домой после сигнала. Пока однажды не случился сбой. Пес был общительным и примкнул однажды к такому же общительному и слегка похмеленному собачнику. Тот вкурил как все устроено и послал бабушке от имени пса СМС: — Скоро буду, сру, целую - Бобик.

 

Нихрена не пойму зачем столько пальцев

 

@KOLDUN,
Вот, ты бы тоже не пошёл...

 

Справа Гребенщиков вроде ...

 

Не обижай бабушку
))

 

.

 

У той что справа, вообще три руки! На коленке лежит

 

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.
- Песню: - "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.
- Песню: - "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.
- Песню: - "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.
- Песни: - "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.
- Песню: - "Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.
- Песню: - "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.
Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной...".

 

@Дюсик, в кафедру практологии эту самодеятельность.
* сыграйте лучше трогательный военный марш.

 

Спойлер: ОЙтишники

компьютер перестал перезагружаться, и лейтенант Сергеев своими силами решил его починить. Выяснилось, что компьютер не выполняет функции загрузки с жесткого диска – он включается и тут же останавливается. Лейтенант Сергеев извлек жесткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облегчения скольжения узла вычитывателя, но это не помогло. Информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер все равно не производил запуск программы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий лейтенанта Сергеева, я выяснил, что внутри жесткого диска отсутствует узел вычитывателя. Видимо, неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, лейтенант его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы в/ч.
В процессе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости, поскольку смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу в/ч напрямую с завода «Омскнефтеоргсинтез» и используется на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями (не китайская подделка!!!).
Прошу переписать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ» на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жестким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить: лейтенант Сергеев сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить программой Виндоуз.
Порядок оплаты согласно выставленному счету гарантирую.

Полковник Иванов И.И.

 

Тот самый одноклеточный корабль из Морского Боя...

 

Иваааааанычь, хотел ответить на пост про Рабочего и колхозницу, сука, это с детства я жил на ВДНХ. Это бл... как минимум достойно уажения. Не мы делали. Но Морозко то хуйней не порти.

Сорян. Пьян. Но...
Уж точно не тебе постить этух х..ню.

 

@Shpynev,
... мне, мне ...

 

Рассказал строитель, к которому
есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть
покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто
внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4
этажа.
Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и
легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда
ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира.
Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на
крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника.
Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился).
Остался жив и невредим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...

Вчера в магазине видел "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!"

 

Спойлер: Выгодное предложение

"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зелёным Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
- Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
- А на х#я?
Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
членский билет и значок…
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

 

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...

— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...

— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?