Анекдот бы рассказал.

Киевлянка, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!

 

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu????......
- Я тебе, бл%дь, вылью!!!
***
Иногда думаешь :все будет круто, а выходит херня !!!!! А иногда думаешь: будет херня..... и как в воду глядел !!!!
***
Сегодня сосед позвонил в дверь в три часа ночи.. У меня со страха, чуть дрель из рук не выпала.
***
А ты классная, когда пьяная!
Да, ты тоже классный, когда я пьяная..
***
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить! Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

 

Решила поменять гудок в машине на звук выстрела.Уверена, дорогу будут уступать намного быстрее...

Если в болезни выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Кладбище ночью - единственное место на Земле, где пьяного мужика с битой меньше испугаешься,чем маленькую девочку в белом платье с игрушечным медвежонком в руке.

 

Дети в курсе,кто-где

 

-Присаживайтесь,Штирлиц,в ногах правды нет,-сказал Мюллер.
-В жопе тоже,-ответил Штирлиц.

-Доктор, Вы знаете, у одного моего знакомого, есть подозрение на венерическое заболевание.
-Снимай штаны, показывай своего знакомого.

-Когда юноша становится мужчиной?
-Когда вместо того, что б грызть ногти, начинает чесать яйца?
-Нет.Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

 

Если бы в России,за кражу отрубали руки,то в Гос. Думе,вместо кнопок для голосования,были бы педали.

Лучшее окончание спора с женщиной претворится мертвым.

Импотент ,как пленный партизан,всех бы перестрелял,да винтовку отняли.

-Пап хочу татуировку.
-Неси ремень,щас набьем.

 

Карлсон не знал,как объяснить Малышу,что намордник в спальне родителей,еще не означает,что ему купят собаку.

Трехлетний мальчик,весь день пугал бабушку тем,что ходил за ней и повторял:,,молись и кайся,молись и кайся".
Оказалось,что он просил включить свой любимый мультик,,Малыш и Карлсон".

 

http://www.odnoklassniki.ru/video/1653017211
Рот закрыла и пошла))))))))))) я рыдаю

 

Мужика наградили путевкой на экзотический остров.
Приезжает. Инструктаж. Жить в бунгало. Ресторан работает круглосуточно. Все включено! Одно неудобство- туалет общественный, на краю отеля. Предупреждение - еда экзотическая, не злоупотреблять, возможны расстройства.
Ну мужик расслабился, пьет, ест все подряд, в три ночи чувствует...тошнит. Бежит в туалет, забегает, а там другой мужичек, по плечо руку в очко засунул и шебуршит, мешает жижу.
Ты чо, чего там ищешь- спрашивает мужик?!
Да вот, плохо было, рвало, челюсть вставная в очко выпала, ищу- шепелявит мужичок.
Да ты о@уел, разве тут челюсть найдешь - удивился мужик?!
ТРИ, бля, нашел!!! Ни одна не подошла!!!

 

Бабушка,читает внуку сказку,на ночь:
-Летит Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
-Бабушка,а как это-,, неистово"?
-Эге-гей,еп твою мать.

Муж,печально глядя в трусы,сокрушенно говорит:
-Упал.
Жена:
-Не ушибся?

 

Хохмы от терранозавров, в основном подборка Bosforа:
***

На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго,молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань,у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!!

***

Алкогольные:

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины.

Быстро выпитый стакан не считается налитым

***

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

***

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

***

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**ь, открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл*, ООООблака, бл*, белокрылые лошадки, бл*. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
***
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

***

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

***

-А вот мой муж никогда на меня не кричит...
...никогда не матерится
...за компом не сидит вообще
...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?
-А ты его палочкой потыкай...он походу сдох…

***

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми подмышками. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли???
- Это типа мелодия на сотовом,
озабоченная ты моя!!!

***

Молодая семья (14 и 15 лет), ищет друга семьи 18-ти лет для покупки спиртного и сигарет.
***
Евсей Сидорович Мудило сев за руль был приятно польщен своей известностью в кругу автолюбитей.


***

Мужик подходит к переводчику английского:
- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот ***, никто не знает.

***

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

***

Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

***

Шеф засовывает "листик" с печатями в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

***

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е*ём.

***

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu????......
- Я тебе, бл%дь, вылью!!!

 

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше

 

Охотники,помните,убивая белок вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Первый рекорд,Сочинской Олимпиады,был установлен Дмитрием Медведевым,он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр.

 

До открытия Олимпиады остались считанные часы. Продам кроссовки, спортивный костюм и факел мало Б/У.
***
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
***
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
***
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
***
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

 

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
***
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - пропасть... В задницу себя клюнешь - больно!
***
Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

 

Пригласила молодая украинка кума на день рождения и от всей души угостила.Кум наелся-напился и ткнулся лицом в холодец, а кума вокруг хлопочет:
- Куме,перелягте в оливье, тож простудитэсь..

 

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез!

Мартини шептало: Ты дура... И мужик твой - козел!

И только водка кричала: Пляшем, бабы! . . пляшем!

***

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

***

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!

***

У жены мания плюшевым игрушкам давать имена.

Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

***

... Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада.

***

- Рабинович, как Ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...

***

- Откуда у тебя этот синяк под глазом? - Подрался из-за любимой девушки! - И много было нападавших? - Да двое всего - жена и теща...

***

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы ее не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.

Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь...



Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете???

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

11.02.2014*

 

- Олим…
- Замолчи.
- Соч…
- Заткнись, блять.

 

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу.

 

Конькобежец из Анголы,принес своей сборной медали.....Где он их взял ни кто не знает.

В психиатрии ведь как,кто первый халат одел,тот и доктор...

Справка о том ,что ты депутат,так же как и справка о том,что ты идиот,освобождает от ответственности.

 

Спорить с дураком,все равно,что играть в шахматы с голубем.Он раскидает фигуры,нагадит на доску и улетит всем рассказывать,как он тебя уделал.

-Здравствуйте,Вы хотите поговорить об Иисусе?
-А шо таки есть какие то новости?

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент:
-Ну,что доктор?
-Можете брать кредит.
-Так мне отдавать не чем.
-А Вам и не придется.

 

Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы!"
***
Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения):
- ПараллЭльно едем
Парень уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- ПараллЭльно в эвклидовом понимании!

 

Зигмунд Фрейд,везде наблюдал фаллический символизм,и ведь прав был-вы посмотрите какая х.йня кругом творится.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов,но не может их опубликовать.

 

Букв многа... но мне понравилось
----------
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой? неважно, как называется? супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

@БУЙНОВ,
Первое я в подпись возьму)))))))))))

 

@I-GOR, Истоия класс! Браво!

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
По возвращении из командировки,муж,желая уличить в неверности свою жену,допытывается у малолетнего сына:
-Дядя приходил?
-Нет!
-Конфеты давал?
-Да!
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
— А де етот жлоб , шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
***
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!
***
- Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю..
- Ого! А ты умеешь?
- А то! Кусок воблы, глоток пива...

 

Что-то вспомнилось...

Исповедь. Православный священник отпускает грехи.
40 летняя женщина.
- Отец, я согрешила.
- Сколько раз?
- 10
- Прочти "Отче наш" 20 раз, отбей 100 поклонов. Грехи будут отпущены.

25 летняя девушка.
- Отец, я согрешила.
- Сколько раз?
- 5
- Прочти "Отче наш" 10 раз, отбей 50 поклонов. Грехи будут отпущены.

17 летняя девушка.
- Отец, я согрешила.
- Сколько раз?
- 1,5
После длительных раздумий:
- Иди дое...сь, дитя мое, а то я во дробях не волоку!

 

@I-GOR,
За кепочку понравилось!
Исчо вспомнил:
***
Одесса. Звонок в дверь. Мужик открывает , там дедушка и бабушка:
-Скажите пожалуйста, это Ви вчера на пляже в Аркадии спасли нашего маленького Нюму, когда он чуть не утонул?
- Да, я...
- А КЕПОЧКА где!?
***

 

-Я закрою,этот бордель:сказала баба Маня.И спалила сеновал.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую хуйню и не адекватно себя вести,как все почему то решают ,что ты загрустил.

В театре идет репетиция сцены группового секса.Режиссер устало:,,Оля не дергайте ногами.Таня не визжите...Это же Чехов.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю, зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.

 

Расстановка приоритетов)

 

Обратился мужик к Богу:,,Господи поменяй нас с женой местами,она сидит дома ни хрена не делает,а я ишачу."
Выполнил Бог его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены,вскочил,завтрак приготовил,старшего в школу собрал,младшего в садик отвел,метнулся по магазинам,обед приготовил.Собрался отдохнуть,опс-надо старшего из школы встретить,младшего из сада забрать,уроки сделать помочь,а тут и ужин готовить,поели,посуду помыл,детей спать уложил.Прилег,хотел уснуть,жена ему:-А супружеский долг?
Прошел месяц.Мужик взмолился:
-Господи !Верни все назад,не могу больше, сил ни каких нет.
Бог:
-Поздно родной...Ты беременный!!!

 

Психоз-я говорю с котом.
Паранойя-я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения- кот говорит внутри меня.
Неврастения- кот меня игнорирует,это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз-мой кот меня не ценит.

 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр.
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 

Ржал..., только не понял, что такое хигис

 

@СерЁгаБ,

Бозон Хиггса - элемнтарная частица наличие которой предсказано Хигсом, за что тот получил Нобелевку. Участник большого взрыва, если не ошибаюсь.