Анекдот бы рассказал.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель,только у него крылья из жопы растут.

Мне говорят,,Пить надо в меру",заглянул в словарь:МЕРА(старорусское)-еденица объема равная 26,24 литра...опаньки!

Мир теряет своих гениев:Энштейн умер,Бетховен оглох...теперь вот у меня,что то голова побаливает

 

Баляяя втюхался то как малец....

 

Адам с Евой резвятся в райском саду.Спускается к ним Бог и говорит:,,Дети мои,у меня есть для вас два подарка,только вы должны решить кому какой...Первый,писать стоя". Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что он всю жизнь только и мечтал об этом.Ева ему уступила...И Адам побежал по саду,радовался, прыгал,кричал и ссал на все подряд!На деревья,на кусты,на каждую букашку и просто на землю.
Ева стояла рядом с Богом и вместе смотрели они на это безумие.Ева спросила:,,А второй какой подарок,Боже?"
И молвил Бог:,,Мозги,Ева,мозги.Но их, похоже придется тоже отдать Адаму,иначе этот мудак мне тут все обоссыт".

 

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
***
— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.***
***
- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- О, Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
***
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
***
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

 

http://sonezo.ru/watch/dyadko-tormoz-326
Может себя кто узнает)))) образно

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
***
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
***
В аптеке мужик, изучая полку с презервативами, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!
***
Что это было?
- Секс.
- Фу, какая херня. Какой тут пароль от Wi-Fi?
***
- Дорогая, так вкусно. Что это?
- Расстегай.
- Расстегнул. Так что это было то?

 

Спёр с инета..
Автор попросил умельца сменить фон через фотошоп, такого он не ожидал..

 

может кто то уже видел....я впервые.... так толково использованы навыки прикормки что диву даешься.... мы то думаем, что это человек такой умный..... теперь и не знаю...

https://www.facebook.com/video.php?v=10201667663243500

 

ну...и до кучи...

 

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Ну, и ещё вспомнилось:

Поводок, на островке, уходящем под воду, куча зайцев и собачонка. Зайцы увидели лодку с мужиком:
- Ура! Ура! Это дедушка Мазай! Сейчас он нас всех спасёт!
Псина приложила лапу козырьком к глазам:
- Нет, ребята..., это не Мазай.... , это Герасим!
***
Герасим, прибежал к отходу "Титаника" и обращается к капитану:
- Мастер! Собачку в рейс не возьмёте?

 

Поводок = пАводок

 

Кораблекрушение. Матросы в шлюпках занимаются тем, что хватают спасающихся за волосы и затаскивают их в шлюпки.
и вдруг всплывает лысая голова. Матрос бьет по ней веслом со словами:
- Нам, бля, не до шуток!

 

-Алло,это секс по телефону?
-Нет,с чего вы так решили?
-Да я зае.ался вам дозваниваться.

Что бы выглядеть на пляже более привлекательным,крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки.
Заходит к нему жена и говорит: "Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."

 

Доктор,я часто хожу в магазин ,за водкой.Скажите,я шопоголик?

-Давайте поговорим о прекрасном.У Вас глисты есть?
-Нет.
-Ну вот и прекрасно.

Только в России жопа,это не часть тела,а событие.А полная жопа-так вообще комплекс мероприятий.

 

щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))

***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

****

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

***

 

1. 
   У Вас новый трофей: Регистрация на форуме Fishing.ru
   12 мин. назад

Нажрацца штоли с такой радости???!!!

 

Автохаханьки

 

В одном из аэропортов Голландии,был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами.

Месяц не сидела за рулем,наконец села.На дороге все орут,руками машут...Соскучились, черти.

-Она такая!Она такая.
-Ну какая она,какая?
-Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
-Где?Спереди или сзади?

 

@АК65, А мне такая же порнография упала! Что это значит?
Дык... я уже, у меня было!...

 

Поосторожнее в высказываниях - это может привести к массовому алкоголизму( такая фигня пришла сегодня всем ), а нарколог у нас ОДИН. Пожалей человека

 

@Черемуха, По-моему это единственный человек с форума - которому работа в радость!

 

Вась,я беременная от тебя.
-Как?Мы даже не трахались.
-Да я сама в шоке.

Мышка встречает в лесу лося.Подбегает спереди говорит:,,Ясненько".Забегает сзади:,,Непонятненько".И так несколько раз.Лось спрашивает:,,Чего бегаешь,туда суда?".Мышь:,,Не пойму ,ну как с такими яйцами и такие рога!"

 

Женщина звонит мужу:
-Дорогой,прости меня пожалуйста,я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса ,а от нервов.Как ты?
-Ну как...Абсолютно спокоен,хоть и обосрался.

 

Жена звонит мужу:
- Два часа назад я заходила к тебе на работу. И пока ты был на совещании, я из твоего портмоне, что лежит в правом кармане пиджака взяла 15000 рублей. Мне очень нужно было. Ты, пожалуйста, не сердись.
- Я и не сержусь. Вот уже полтора года, как я в другом месте работаю...

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

 

А вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге маленькая такая,смерть с косой:-,,Не ссы мужик, я к хомячку".

Пятачок:,,Вини,ты что делаешь?"
-Не видишь,што ль,мед ем.
-А почему запах такой?
-Второй раз ем.

-Мам,давай купим котенка.
-Нет,когда он вырастет срать будет в углах.
-Тогда,тигренка.
-Нет,когда он вырастет срать в углах будем мы.

 

-Гот!-подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!-подумала ворона, глядя на попугая.

Деревенская изба.Бабушка:
-Внучек,а тут банка с вареньем стояла.Куда делась?
-Не знаю ,ба,наверно,домовой съел.
Голос из за печки:
-Не пизди.

 

@БУЙНОВ,
Объявление для готов:
Продам черно-белый телевизор и видеомагнитофон "Электроника" с записью похорон Л.И.Брежнева.

 

из старенького:
Горбачёв пригласил Рейгана на рыбалку, сидят, ловят. Рейгана комары жрут немилосердно, а к Горбачеву ни один не подлетает.
Рейган не выдержал:
- Михаил, почему тебя не кусают комары?
- а меня нельзя.

 

Терранозавры веселятся:

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


ПРОДАЁТЬСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4Х2). Цвет " Тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние " сел и поехал". Заводиться с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальный расход:8 кг костей на 100км пробега. Масло практически не жрёт (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек +бутылка керосина +пачка соли.



Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

 

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Огого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала - БАЛОВАННАЯ!

****

-ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект за трипицот (3500р )
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

***

 

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил ВАТА в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

 

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

 

На следующий день после окончания Олимпиады...
|

- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

 

Навеяно ДР софорумчанина:

17-й год, Красная площадь, митинг, толпа волнуется ждет чего-то. На трибуну поднимается Дзержинский, объявляет:
- А сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа:
-Леннон, Леннон!
В.И. поднимается на трибуну:
- догогие товагищи! Я не Леннон, я - Ленин!
-Лееенноон, Леееееннооон!
-Я не Леннон, я - Ленин!
- Лееенноон, Леееееннооон, Леееееееееееннооооон!
- Да х@й с вами - Yesterday....

 

@Иго,
Это, насколько знаю, Хазановская серия.
Только пел не на Красной площади, а с броневичка на Финском вокзале.
Концовка:
А, впгочем.....Yesterday....
Щас прикинул текст битлов, действительно, вчера в Швейцарийке у Лысого траблсов было поменьше...
***
Из этой же серии парочка шедевров:
***
Одесса, Привоз. 2014 г. Н.К. Крупская в пирожке и муфточке бойко торгует майками и кепарями с надписью РСДРП.
Ф.Э. Дзержинский бежит к ней, падает, запутавшись в полах шинели и из лужи орёт:
- Крупа! Топи товар! Лысого с книжками замели!
****
Наркомпрод продовольствия Цурюпа пригнал в холодный и голодный Питер состав реквизированного у кулаков продовольствия. Чтобы привезти побольше - всю дорогу в теплушке не жрал! (Это из истории КПСС)
Доложил реввоенсовету в Смольном и упал в трибуну в голодном обмороке.
Очухался..., идет по Смольному, его от голода шатает от стены к стене.
Навстречу - Ильич стремительной походкой:
-Ааааааааааа! Найкомгод Цюгупааааа! Товагищ Цугупа! А что Вы сегодня ели на обед?
- Ничего, Владимир Ильич!
- Точно?! Смотги, сцуко! Пговерю!