Анекдот бы рассказал.

Так было бы ещё круче:

 

Спойлер: мушкетёры

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части: ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает… ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит… ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит… ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь… Отака селявишечка, панове…

 

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

Вино и женщины-это вам не водка и бабы.

А что делать с этими белыми забавными шариками,когда допил моцареллу?..

Нельзя смотрется в зеркало,когда ешь-счастье своё проешь.И когда пьёшь-пропьёшь.А в туалете зеркало вобще лучше не вешать.

Возвращаем супружеские долги в день обращения-быстро,качественно,можно в составе группы.Брачные коллекторы.

На рынке,в мясном отделе видел китайца,стоящего напротив свиной головы.Все легли когда азиат спросил:
-Посём лисо?

 

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество-никто не ожидает от него прямого в челюсть.

-Папа,а что означает слово ,,опешил"?
-Ну это когда охуел,но не много.

-Какой сыр брать,брат?
-Бри,брат.
-Беру бри,брат.А шампанское,брат?
-Брют,брат.
-Беру бри и брют,брат.

-А я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши то у вас откуда?
-Сам вчера принёс.
-Для чего?
-Кота давно хотел.

 

Форум медиков:
-Нарезаешь мясо,кладёшь на сковородку,жаришь,где то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи.

-Дорогая,у нас есть что покушать?
-Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри.

То чувство,когда вся лента в постах про снег.
А у тебя в городе единственное,что выпало,это мужик из окна.

Глухая соседка сверху,смотрит какой то церковный канал.
Проснулся с ощущением,что меня отпевают.

Иногда смотришь на людей и думаешь:
,,Как же вас таких заебательских и умных,в детстве цыгане не спиздили?

 

@БУЙНОВ,

в свое время на просторах сети был такой сайт "Нихуяндекс". Оформлен под поисковик Яндекса. На любой запрос выдавался ответ - по вашему запросу нихуя не найдено. Может и сейчас жив.

 

@Отец Николай,
Пойдёт?

 

На безрыбье...

 

Спойлер: шедеврально

ПРИТЧА ПРО МЯСОКОМБИНАТ
«Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
— Здравствуйте, отличная стрижка!
— Здравствуйте, спасибо!
— Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
— Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
— Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
— Глупости!
— Почему?
— Просто глупости.
— Но ведь называется «мясокомбинат».
— Будут выпускать мясо птицы.
— А почему тогда не птицефабрика?
— Ну, что тут непонятного? Потому что мясо!
— Вы уже видели их эмблему?
— Да, очень удачная.
— Говорят, что это стилизованный барашек.
— Да, очень похоже.
— Говорят, что туша.
— Глупости, просто он коротко пострижен.
— Вы слышали про окровавленную овцевозку?
— Даже фотки видела.
— Что думаете?
— Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
— На кровь не похоже?
— Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
— А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
— Значит, это был несчастный случай.
— Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
— Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
— А зачем свиньям было стрелять в баранов?
— Потому что они свиньи.
— Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
— Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
— Не опасаетесь?
— Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней.
— Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
— Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
— Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
— Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
— Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
— Безопасность. Главное — обеспечить безопасность от медведей из тайги.
— Вы уверены, что медведи опасны?
— Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
— Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
— И ещё они питаются молодыми барашками.
— Почему вы так решили?
— Я видела снимки растерзанных барашков.
— Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
— Больше некому.
— А волки?
— Волки здесь, чтобы навести порядок.
— А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
— Я видела фотографии — это не браны, а козлы.
— Но они больше похожи на баранов.
— Нет, это козлы, которые служили медведям.
— Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
— Да, конечно.
— Он собирается на восточное поле?
— Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
— Он вам пишет?
— Пока нет.
— Наверное, недавно устроился.
— Да, второй месяц всего.
— А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
— Это очень правильное решение.
— Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
— Нет, у них там специальное оборудование для этого.
— Вы пойдёте?
— Да, обязательно, сделаю стрижку, как у них на логотипе.
— Отлично! Спасибо вам за интервью!
— Всегда пожалуйста, обращайтесь.
— Слава Агроферме!
— Баранам слава!»
Burkina_faso 23 ноября 2021, 19.22

 

К сожалению, это шедевр

 

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Строим баню с батей. Даёт мнe конец рулетки:
– Держи тyт.
Caм оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на мeня, я на нeгo. Пауза.
Батя, прищурившись:
– Чтo, долго тупить будешь? Cкoлькo?
Я смотрю на рулетку:
– Ноль.

Сидим на работе. Послеобеденное время. Начинает болеть голова. А у нас в кабинете есть тонометр, но старого образца. Говорю коллеге:
- Татьяна Ивановна почему Вы не умеете измерять давление, сейчас бы мне измерили.
- Я не слышу.
Говорю громче:
-Почему Вы не умеете измерять давление, сейчас бы мне измерили.
-Я не слышу.
Встревожилась. А Татьяна Ивановна что-то изучает в компьютере.
Подхожу и ору в ухо:
-Почему Вы не умеете измерять давление, сейчас бы мне измерили!!!
Татьяна Ивановна подскакивает от ужаса и говорит:
- Я не слышу стук при измерении нижнего давления.

Немая сцена...

 

История появления обращенияна «вы». Изначально во всех языках мира (латинском, древнегреческом, славянском, древнерусском и т.д.) к одному человеку обращались лишь на «ты». А появление обращенияна «вы» было связано не с уважением, а с гордыней и желанием подчеркнуть социальное неравенство. Впервые обращаться к нему на «вы» потребовал и приказал один из римских императоров, а вслед за ним это стали требовать и его приближенные чиновники.

 

Ой, я только потом прочитал

 

Аккуратно! Серёга не дремлет!

 

Он не дремлет....спит как барсук!)))
Потом трёт без разбора по 120 штук!))))

 

Серега не дремлет
Он строго следит
На фишинге кто
Не по теме пиз…ит

 

@Анаконда,
А если рамсы кто попутал сейчас
Того наш Серега забанит тот час

 

@Diver,
Кого-то на месяц, кого на неделю.
За то, что вот так ни о чём попиздели...)))

 

— От чего умер Ваш супруг?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А откуда столько синяков?
— Не хотел чистить.

 

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"