Анекдот бы рассказал.

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус,а ночью-высунутая нога.

Если разрешить пенсионерам выращивать марихуану,к ним потянутся внуки.Это укрепит семьи.А сколько историй из долгих жизней своих бабушек и дедушек внуки услышат во время своих приходов к ним в гости.

-У меня для вас не очень хорошая новость.Печень у вас здоровая.
-Доктор,а что же здесь плохого?
-Я о размерах говорю...

 

Надеюсь кролик не откроет дверь...

 

Помню детство.Постоянно умирали члены Политбюро.Жизнь бурлила.

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне,потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Господи!Я действительно просил,что бы у меня наконец то появился хоть кто нибудь...Ну почему глисты?

Погода шепчет-эмигрируй.

Речь бывает блестящей,а бывает с матовым покрытием.

Ни когда не замечали такой странности,что если закричать в вагину,испугается вся женщина?

Краткость -сестра недостатка словарного запаса.

Как не быть грязной шлюхой.
1.Не бери денег за секс.
2.Мойся.

-Изя,наш сын закончил институт с красным дипломом!Надо ему,что то подарить!
-А што,красный диплом был плохой подарок?!

 

@БУЙНОВ,
Моисей 40 лет водил евреев по Синаю и таки да, нашел этот единственный кусок пустыни без нефти и газа

 

Что повеселило меня сегодня:
сербское название книги ,,Унесённые ветром" звучит как ,,Прохуйало со вихором".
Вот уж унесло так унесло...

Замечено,что чиновники,окунаясь на Крещение,не тонули,а болтались в проруби.

Вокруг всё блекло и не ново,
Пустые будни,беготня,
Жизнь без хорошего спиртного,
Не жизнь,а полная херня...

С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки.

Начальники делятся на:
1.Пидорасов.
2.Суперпидорасов.
3.Антипидорасов.
4.Пидорасов волшебников.
Начальни-пидорас говорит:
"Я тебя,Сидоров выепу!"
Начальник-суперпидорас:
"Я вас всех выепу!"
Начальник-антипидорас:
"Я тут с тобой,Сидоров епаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник:
"Я тебя,Сидоров,выепу так,что ты глазом моргнуть не успеешь!"

Чем тупее система образования,тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой жопе.
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «пиздел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько всё же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

 

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

 

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

Морепродукты очень вредны. Один мой знакомый съел краба и умер от рака.

— Где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю...

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

— Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
— Ты ж вакцинировался!
— Да, аргумент.

 

Как это ни печально,но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появится в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно,что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке.Моветон и пренебрежение нормами этикета.Алкоголизм стал рафинированным,нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днём!Кто бы мог подумать,что для того ,что бы напиться,нужно ждать определённого дня недели?А пресловутый бокал вина вечером,что бы расслабиться?Какой смысл мочить губы,если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??

Чай люблю я крепкий
Градусов писят
А к нему варенье
С ножек поросят

-Много не пей.
-Не многонепейкай мне тут.

Из-за того,что вино-водочный магазин был ближе обувного,Олег всю зиму проходил в чешках.

 

Юра
Ты думаешь ад это кипящее масло, куда черти окунают грешников?
Мы же взрослые люди. В глупости не верим
Ад, Юра, у каждого свой.
Например, один человек попадает на тот свет и начинает смеяться. И смеется не то, чтоб долго, но так, скажем, продолжительно. Лет восемьсот-девятьсот. Не переставая. Пока его какая-нибудь бабушка случайно не вымолит
Но это лучше секса. Потому, что 800 лет непрерывного секса не вынимая, это утомительно
Господь - самый большой юморист.
Вот увидишь))

 

А если вынимая? Рай?

 

@Анаконда, а ты уже видел?

 

@Макс23, я младший был , телевизор КВН с линзой смотрел - пульта не было !

 

Помню такой телевизор..у бабушки. Начинает трещать и рябить- подошел, иопнул- отремонтировано, показывает)

 

Вот зачем,ты мне это говоришь?Зачем выводы обо мне делаешь,по постщёным анекдотам?Уж не хочешь ли,ты втянув меня в теологический диспут,впоследствии,втянуть и в какую нибудь секту?
У меня на работе,так приятеля ,,ксёнзы охмурили",(это быль).Завёл какой то чел разговор с ним в дальней дороге...Всё,ходит парень теперь в баптистскую церкву,песни поёт...Ну как парень,мужику за полтинник,бывший морской офицер.А вот подишь ты.
Вопщем,ты не на того напал,я вас насквозь вижу.

 

@БУЙНОВ, ты чё, супонец?
Анаконда в кажной дыре уже пабывал и с тобой инфой делится. Ручки ему целуй, смерд!