Анекдот бы рассказал.

Спойлер: Дуэль с голыми сиськами

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.

В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.
Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.
— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.
Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.
— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.
Дамы долго не выходили, и настоятельница приказала открыть келью. Увы, поздно: аристократки искололи друг друга кинжалами, и обе умерли.

Мексиканки тоже отметились. Некие Марта Дюран и Анна Луна не поделили сексуального дона Рафаэля, и решились на поединок. Самое интересное, что дону Рафаэлю было заявлено:
— Ты тоже приходи, почётным гостем будешь.
Дон Рафаэль вообразил, что его, вероятно, зовут на групповуху. Явился с цветочками и шампанским, а тут бабы стали друг друга шпагами пиздить, и Анна заколола Марту.
— Ну чо? Теперь ты мой! — сообщила красотка.
Дон Рафаэль малость прихуел, и от вида крови упал в обморок. Очнувшись, съебался и спрятался от страстной фанатки так качественно, что больше его никто не видел.

Но круче всех дуэлировали, конечно, француженки. Причем не мелочились, а делали это зрелищно и элегантно.
В XVII веке две знаменитые парижские красавицы мадемуазель Бопрэ и мадемуазель Арли бились на шпагах прям на бульваре Сен-Антуан в Париже, выясняя, кто из них красивее. Дамы хуячили друг друга шпагами по лицу и груди. Никто не погиб, правда, в Париже стало на двух красавиц меньше.

В конце XVII века отличалась знаменитая оперная актриса, мадемуазель д’Обиньи. Ее с детства обучали фехтованию, и мадемуазель привыкла решать все проблемы шпагой. Она любила, переодевшись в мужскую одежду, являться в аристократические салоны и залупаться на мужиков. Как только ее пытались вышвырнуть, мадемуазель хваталась за шпагу. Она замочила кучу народу, но ее не арестовывали. Дело в том, что королю очень нравились выходки красивой дамочки. Узнав о новой дуэли, он только ржал и приказывал не трогать актрису.

В XVIII веке французские аристократки, маркиза де Несль и графиня де Полиньяк сцепились насмерть из-за герцога Луи де Ришелье, дальнего родственника знаменитого кардинала. Дуэль они устроили в Булонском лесу, на глазах у изумленных зрителей. Все так охуели, что баб не остановили.
— Ришелье будет ебать меня! — вопила, размахивая шпагой, маркиза.
— Хуй тебе по всей отвратной морде! — вторила графиня. — Это мой чувак!
— А за кого пиздошитесь-то? — спрашивали многочисленные зрители.
— Да за Ришелье. Только не говорите никому.
В итоге мадам де Полиньяк ранила мадам де Несль в плечо, и поединок завершился. Герцог Ришелье благосклонно стал любовником победительницы, и смаковал в своем дневнике, как бабы-то из-за него дерутся. Это было самое крутое его достижение в жизни, тем и остался знаменит.

Француженки ввели моду сражаться полуголыми или даже голыми. Аргументировали это тем, что корсет хер проколешь шпагой, а если уж проколешь, то ленты, булавки и прочие мелочи могут попасть в рану. Но мне кажется, они просто хотели устроить крутое шоу. Ну и мотивация, опять же. Та, у которой сиськи больше и красивее, сразу подавляет соперницу морально. А та, у которой похуже — становится злее и опаснее.
Дрались не только из-за мужиков. Любой повод был хорош. Например, в 1892 году в Австрии, принцесса Полина фон Меттерних поспорила с графиней Кильманнсегг из-за украшения музыкально-театральной выставки цветами.
— Тут надо поставить розы и камелии, — утверждала принцесса.
— Да хули бы ты понимала, овца? Никакого вкуса у тебя, — орала графиня. — Только лилии с маргаритками!
Дамы отправились на поединок, и кстати, сражались с обнажёнными сиськами. Обе были легко ранены, с тем и разошлись. Чем в итоге украсили выставку, я не знаю.

Русские женщины тоже сражались на дуэлях. Но в силу сурового климата и общей пассионарности, не за мужиков, а за идею или имущество. Например, любимица Екатерины Второй, княгиня Екатерина Воронцова-Дашкова. Она была образованной женщиной, занималась химией, медициной, аптекарским делом, была директором Санкт-Петербургской Академии наук и председателем Российской Академии, журналистом и переводчиком. И вот приехала она в Лондон. И там, в доме русского посла, заспорила с образованной англичанкой, герцогиней Фоксон. Уж не знаю, в чем они не сошлись, но холивар вышел знатный.
— Да ты тупая русская пизда! — в пылу спора воскликнула Фоксон.
— А ну-ка, вставай, кобыла английская, — ответила Дашкова.
И дала Фоксон по аристократическому еблу. Та ответила тем же. Некоторое время просвещенные дамы упоенно пиздили друг друга, потом решились на дуэль. Фоксон ранила Дашкову в плечо, на том и закончили.
Екатерина Великая смотрела на это дело сквозь пальцы, в юности она и сама однажды дралась на дуэли с кузиной. Более того, императрица бывала секундантом на бабских дуэлях, во время её правления такие поединки поощрялись.

Но самая бессмысленная и беспощадная дуэль произошла в русской глубинке. Две помещицы в Орловской губернии — Заварова и Полесова —страшно не любили друг друга, и все время делили землю. И вот в 1829 году досрались до того, что устроили дуэль. Это вам не Парижи с Лондонами, бабы вооружились саблями покойных мужей. И рубились, пока одна не получила ранение в голову, вторая — в живот. Померли обе.
На этом история не закончилась. Через пять лет их дочери решили продолжить дуэль. Землю-то так и не поделили. Но они уже дрались цивильно, на шпагах. В итоге победила Заварова, которая заколола Полесову и романтично написала об этом событии в своём дневнике.

В США в XIX веке тоже случалось. Но там Дикий Запад, так что бабы стрелялись. В 1817 году в штате Джорджия Джейн Уэйл и Синди Даер решили стреляться за мужика. А он стал секундантом. Условием была женитьба на победительнице. Джейн тяжело ранила Синди, и обрела семейное счастье. Чувак честно женился. Ну ещё бы: как самооценку-то ему подняли!

У женских дуэлей толком не было правил. Бабы дрались как попало, метились друг другу в лицо, чтобы изуродовать. Часто смазывали кончики шпаг или кинжалов ядом. И остановиться им было трудно, в такую уж ярость впадали.
Конечно, мужских дуэлей было несравнимо больше. Но из 10 смертью оканчивались лишь 4. Тогда как у женщин — 8 из 10.

Мораль: а нехуй доводить баб до смертоубийства. Мы существа нежные, впечатлительные и увлекающиеся.))

(С) Диана Удовиченко

 

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Таксист:
— Какой же вы везучий! Прямо как Вася. Только вышли, и сразу сели в машину.
— Какой ещё Вася?
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Васи всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. А слышали бы вы, как он играл на фортепиано! Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Вася прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно сократить путь.
— Ну, надо же!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Вася-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
— Послушайте, да это же просто поразительный человек! И где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?!
— Я женился на его вдове...

 

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если ни при чём.

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

-Как вы поняли ,что ваша жена мертва?
-Ну,секс был,как обычно,а вот посуда начала накапливаться.

 

Причина с 495 страницы восьмого тома бестселлера "Почему не клюёт"

 

Случай, когда география имеет значение.

 

В магазине.
-Нам 3 бутылки водки.
-Ваш паспорт, пожалуйста.
-Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

-Было тебе что-нибудь после собрания?
-Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
-Всего-то?
-У меня бабушка год назад умерла.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 - xpен запихнешься
10.00-16.00 - счастливые часы
16.00-20.00 - остаться в живых
20.00-24.00 - xpен дождешься.

 

Жена встречает мужа:
-Ты где так долго шлялся?
-Вакцинировался.
-А почему водкой пахнет?
-Побочный эффект.


-Расскажи анекдот из двух слов.
-Денег хватает.

 

Дирижер распекает музыкантов :

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

 

@Алексей mav99,
Так, вторая скрипка - нахер из оркестра! В подземный переход!
С ментами и бандитами я договорюсь, а с народом нащет денег сам договаривайся!

 

Доктор, заполняя карту пациента:
-Пьете?
Пациент оживленно:
-А есть?

 

Профсоюз анонимных лосей пообещал, если Рашкина лишат депутатской неприкосновенности и осудят, приобрести и выпустить в Госдуму нового Рашкина

 

Не поставившие лайк форумчане представили себя на месте деда...

 

@Отец Николай, чё, уже купил баночку для себя?

 

Девушка продавцу в зоомагазине:
-Вчера купила у вас морскую свинку.Она немного поплавала в аквариуме,потом легла на дно и уснула.Чем мне её кормить,когда она проснётся?

Я никогда ни на кого не обижаюсь.Один хуй заболеют и сдохнут.

Мои шутки действительно тонкие,просто вы смотрите на них поверхностно и они кажутся плоскими.

Когда мужчины молчат,они руководствуются двумя принципами:
1.,,Всё и так понятно,хули тут говорить"
2.,,Хули говорить,если нихуя не понятно"

Как умереть с достоинством.
1.Обхватите рукой достоинство.
2.Умрите.

1.Заводишь отношения с девушкой,которая употребляет мат в речи.
2.Просишь её не материться.
3.Идёшь нахуй.

Компания "Apple" могла бы подать в суд на продавцов цветочных удобрений,ведь они тоже продают говно для нарциссов по завышенным ценам.

 

И про тебя не забыл, Серёжа!

 

Диалог бабушек в маршрутке:
-Сегодня Надькинова мужа хоронят.
-А что случилось?
-Умер.

В двадцать пять вдруг выясняется,что тебе нравится иметь не одну большую и чистую любовь,а много маленьких и грязных.

У деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съеплась

 

Ретро.

У моей девушки сдохла собачка,и что бы взбодрить её,я нашёл и принёс ей точно такую же.
Она расплакалась ещё сильнее и спросила меня:"Зачем мне две дохлых собачки?".

Идут около реки дед с внучкой.По реке плывёт говно.Внучка спрашивает:
-Дедушка,откуда говно?
-Дедушка в ответ:
-Это давняя история...Жили здесь принц и принцесса,и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость,что принц пропал без вести.Принцесса от горя утопилась в этой самой реке.
А принц вернулся домой живой,и узнав,что его любимая мертва,то же утопился в этой реке.
-Дедушка,а говно-то откуда?
-А я почём знаю,насрал кто то.

 

Сенкью вери мач!

 

E

 

Переломами обеих ног закончилась для 45-летнего жителя города Ческе-Будеёвице попытка избавиться от крота, поселившегося на его участке. Мужчина не придумал ничего лучше, как заложить в нору мощную петарду. О необычном инциденте сообщила пресс-служба региональной полиции.
Садовод поджег фитиль, положил петарду в кротовину, накрыл ее бетонной плиткой и для надежности встал сверху.
«Мы получили от врачей скорой помощи сообщение о мужчине, который сломал ноги во время запуска пиротехники. Прибывшие по указанному адресу патрульные обнаружили в саду осколки бетонной плитки и метровый кратер, оставшийся словно после взрыва мины. Позднее выяснилось, что хозяин дома использовал нелегально купленную пиротехнику типа DUM BUM категории F4, которую разрешается применять исключительно сертифицированным инженерам по фейерверкам. При профессиональном запуске данного изделия рекомендуется соблюдать безопасное расстояние не менее 25 метров», - рассказал представитель полиции Йиржи Матзнер.
Мужчину с тяжелыми травмами нижних конечностей доставили в больницу. Тело крота не обнаружили, его судьба остается неизвестной.
«Надеюсь, все закончится хорошо. Близятся новогодние праздники. Пожалуйста, будьте благоразумны – покупайте пиротехнику только в специализированных магазинах и строго соблюдайте технику безопасности», - обратился к жителям Матзнер.

https://www.vinegret.cz/644943/zhitel-chekh...s-vzorvat-krota
Превед далбайоп

 

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Пятилетний мальчик с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
Мальчик:
— Мама, а кто такой Пушкин?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу