Анекдот бы рассказал.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии и меня составе делегации пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

 

Стоят два гриба в лесу, мухомор и белый, и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

 

- Вы такая замечательная пара! А скажите, где и как вы познакомились?
- На сайте знакомств. Он прокомментировал моё фото.
- Ой, как романтично! И что он написал?
- "Я бы вдул".

 

@БУЙНОВ

 

Буйволы на переправе

 

@Илья.Коптево, десантура удивится

 

Неконьяк...)

 

Понравилось (представил) ...

Спойлер: из серии "байки театральные"

Во МХАТе еще до войны поставили пьесу про советских ученых. Это была лирическая комедия В. Киршона «Чудесный сплав».

Действие происходит в научно-исследовательском институте авиационной промышленности. Там группа молодых конструкторов мучилась над изобретением бериллиевого сплава, который должен продвинуть советское авиастроение.

Сцена из спектакля "Чудесный сплав"
Режиссер придумал интересный ход. Главные герои сидят наверху на сцене, а внизу открывается люк и из него выглядывает рабочий с такой репликой:

- Стал брать стружку, сверло сломалось.

И вот все ждут рабочего, а люк все не открывается. Пауза. Наконец, крышка распахивается, в отверстии появляется голова запыхавшегося артиста, которого, видимо чем-то отвлекли на выход, он еле примчался и выдал:

- Срал!... (пауза).. Б-дь! (удивленная пауза) … срушку! (гробовая тишина)

И с фразой «Ё-т-м!!!» артист захлопывает крышку и проваливается в люк.

***

 

@AKM,
Любой анекдот нужно представлять, тогда там совсем другие краски открываются.

 

-Я порезал себе язык!
-Как так?
-Решил облизать нож,там были остатки шоколада.Я думал он тупой!
-А оказалось,что не он тупой.

По статистике ВОЗ,на одного кашлянувшего приходится сорок два обосравшихся.
Потому туалетная бумага и попала в разряд дефицитных товаров.

Самые богатые люди-это курильщики,пьяницы и автомобилисты.
Цены растут,а они всё курят,пьют и ездят.

Утром после пьянки мужик смотрится в зеркало.
-Бля,видели бы меня сейчас те кто вчера говорил,что я плохо выгляжу.

Встретив медведя в лесу,срочно начните раздавать листовки,с призывом прийти на выборы!
Он сделает вид,что не заметил вас и пройдёт мимо.

 

Сегодня я заработал свои первые деньги будучи программистом.Я продал свой ноутбук.

Интеллект-удивительная штука.
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт,какой он,в сущности,придурок...

-Сынок,от тебя пахнет повседневностью!Ты что,тонул в рутине?!
-Нет,мам,что ты!Это друзья принимали обыденность как должное,а я просто рядом стоял.

-А правда ли,что все войны на Земле из-за женщин?
-Конечно,нарожали дураков.

-Смотри,на мне кошка лежит,лечит меня.
-Не слышала,чтобы кошки лечили от алкоголизма.

-А где твоя жена?
-В сарае дрова колет!
-Не стыдно тебе?Ты на диване,в тепле на гармошке играешь,а она дрова колет???
-А хули делать,если она играть не умеет!

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

- У вас когда-нибудь был гомосексуальный опыт?
- Нууу... однажды я перестроился, не включив поворотник.

 

@Алексей mav99,
Что за 2000 лет первый Папа на небеса долетел? Слабый анекдот, нет нормальной проработки...

 

@БУЙНОВ,
Поехали завтра?

 

@Илья.Коптево,
Прогноз то выдаёт дожди,то сухо.Я в сомнениях...а так то ,за.

 

Хороший анекдот

 

@БУЙНОВ,
У дома вырыл грядку садовод,
Уже пробился мака жалкий, тоненький росточек.
Зачем рождён без крыльев человек?
Он, как орёл бы охранял свой наслаждения источник (С) Манго-Манго, Источник наслаждения - это их лучшая вещь по музону и тексту

 

Ну тока для тебя, ога