Щас смотрю фильм Кровавый спорт. Поймал себя на мысли, что первая и незабываемая любовь балерины Анастасии Волочковой именно он:
Эта загадка изначально некорректная. Начнем с имени НАТАША. В нем 6 палок стоя, 6 полулежа и 6 лежа. Далее... карта СССР изображалась не только на Беламоре, а с 60-ю элекростанциями вообще перебор. Можно было спички и правильней, и гораздо точней обозвать. К 33 этажам и братской могиле претензий не имею, весьма точное попадание.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! — Это Овсянка, сэр. — Да твою ж мать! Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. Препод студенту: -Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно? -Я обычно грущу... Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ". На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. Сегодня разговаривал с начальником,в маске. Три раза зевнул, два раза показал ему язык, один раз плюнул. - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. - Ты слышал, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Границы закрыли ,а мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию... Китайская народная сказка: "посадил дед рис..." Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей! - С одного гектара конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины. - У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили. Объявление: "На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво... - Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?! Покупатель в магазине: - Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 312 рублей. - А почём у вас курица? - Маша, курица у нас почём?! - Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать?
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра. Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке? У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. - Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. - Господа, наша компания выиграла тандыр! - Может быть, тендер? - Нет. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? - Ну, да... - Занятная штука этот ваш буддизм! - Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох!
Собаку сбила машина.Думаем,как сказать об этом сыну. Жена: -Как мы ему скажем?Это разобьёт ему сердце. Я: -Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую,сын сидит за столом: -Привет,пап! -Привет,чем занимаешься? -Рисую нашу семью,нам в школе на лето задали. -Собаку сотри.
