да ничего тогда техническое не делали. Просто нариков в то время в славяноязычных регионах было на столько мало, что этим можно было пренебречь... О чём и свидетельствует укр. нар. песня - "Од Києва до Лубен насіяла конопель" А уж мака каждый селянин, для всякого рода выпечек, сажал мама не горюй, а коробочками всю зиму печки растапливали... Армейский дружбан из Донбасса, рассказывал, как он поехал с другом к тётке в деревню, и там увидели то ли косилку, то ли комбайн по уборке конопли, а на нём налёт пыльцы в 3 пальца... Неделю ночи на пролёт трудились бедолаги пока до блеска всё не очистили Потом председатель удивлялся что ни как не мог комбайнёра заставить убраться на технике, а тут какие-то за бесплатно всё очистили...
@Буньков, Может и так, но когда поле перестали засевать, по его окраинам конопля продолжала расти и проблемы были, цыгане помню там паслись. Но в принципе, как бы уже и года другие были...
Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасённого мальчонки. – Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца. – Это ваш сын? – вопрошает аристократ. – Да, – отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки, хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете, это всё? Нет, ещё не конец. Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
За блистательные победы над французами в Италии сардинский король Карл-Эммануил пожаловал Суворову высшие награды: сделал его великим маршалом Пьемонтским, “грандом королевства” и “кузеном короля”. Город Турин прислал Суворову шпагу, украшенную драгоценными камнями. Даже камердинер Суворова удостоился получить отличие. Однажды утром Александр Васильевич занимался разными канцелярскими делами, когда к нему вошел Прошка. Он протянул барину пакет, запечатанный большой печатью сардинского короля. На пакете было написано: “Господину Прошке, камердинеру его сиятельства гр. Суворова”. – Чего же ты мне даешь? Это тебе! – Поглядите вы, батюшка барин… Суворов распечатал пакет, в нем лежали две медали на зеленых лентах. На медалях было выбито: “ЗА СБЕРЕЖЕНИЕ СУВОРОВА”. – Есть ли глупые люди в России? – спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова. – Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, – ответил Булгаков. – А почему вы об этом спросили? – Мне хотелось узнать, – пояснил англичанин, – почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу ещё и чужеземных.
Орнитолог поседел, когда,окольцевав ворону, услышал: “Я согласна!” На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс. Из всех детских литературных героев Буратино – самый отесанный. От 50-летних алкашей тебя отличает только то, что тебе 35. Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти. – Зато будет, что вспомнить в старости! – В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. – Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится – рукописи не горят! – Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут. – А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? – У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник? Если в вашей жизни нет человека, который предложит: “А давай нажремся сегодня?”, то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря… Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот! У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет. В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxуй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов». Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут. – Боря ездил по святым местам, просил счастья… – И шо, помогло? – Нет, так с Фирой и вернулся… – Что такое кассета с порно? – Эээ… Ну, когда два человека любят друг друга, они… – Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга... Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Как у вас всё просто! — Кто у вас в семье самый старший? — Пра–пра–пра–прабабушка. — Так же не бывает! — Бы–бы–бы–бывает. — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Блин, меня тока сейчас осенило, что ....возможно нереальная заполняемость 77й и 99й баз связана с тем, что вокруг этой хрени не меряно растет
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Эти трое могу предъявить за использование их образов без их согласия (я сомневаюсь, что гр. Зюзин это согласие получили)
В Черемушках на пустыре, где теперь парк 70-летия победы, выросла делянка где-то с пол-гектара. Не сортовая гидропоника, конечно, но 24-й и 32-й кварталы нормально так недели 2 торчали, пока не приехали менты, все не оцепили и выкосили
— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает...