Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

    Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.

    До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

    В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

    -Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?Уже полгода прошло!
    -Во-первых, Абрам месяц назад умер.
    -А во-вторых?
     
    СерЁгаБ нравится это.
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ретро.

    Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике!
    — Ну и как прошло ?
    — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

    — Ребе, а чего можно просить у бога?
    — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

    Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
    Приятель спрашивает:
    — А ты что такой задумчивый и грустный.
    Художник отвечает:
    — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
    — Ну, измени, что тебе стоит?
    — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

    Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
    Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
    Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от
    испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
    Иисус:
    — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
     
    СерЁгаБ нравится это.
  4. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    {$title}
     
    Volga нравится это.
  5. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  6. Буньков

    Буньков Все в сад!

    корейца тогда уж ;)
     
  7. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  8. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  9. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Рыбокоп,
    Сначала вроде не двигалась, потом зашевелилась, а потом я испугался и попросил модератора тебя забанить!<:-(
    Если что я почти псих, ну без пяти минут...:crazy:
     
  10. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  11. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  12. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Скоро встретимся. Палата №6...))) У мну тоже крутится всё...)))
     
    Рыбокоп нравится это.
  13. Офигительная завораживающая вещь.
    Смотришь по центру верхнего или нижнего края картинки - движутся шар и диск, а гиперболоид стоит на месте.
    Смотришь по центру левого края - шар стоит, но вращается гиперболоид и движется диск.
    Справа - диск стоит, но вращаются шар и гиперболоид.
     
  14. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Капотнинский нравится это.
  15. Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик".
    И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.
     
    Хамовнический и Рыбокоп нравится это.
  16. На кассе в магазине:
    - Молодой человек, ваша карта не проходит.
    - Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз.
    - Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
    - Это карта банка спермы.
     
    Рыбокоп нравится это.
  17. Lomov

    Lomov Рыбак

  18. AKM

    AKM Рыбак

    Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. Только не сказали, где в слове "передохнут" ставить ударение ... :)
     
  19. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  20. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  25. Буньков

    Буньков Все в сад!

    проблема не в том что что-то там движется, а в том что ты там гиперболоид увидел :D
     
  26. АК65

    АК65 Рыбак

    Внимательней смотреть надо. Увидишь суслика.
     
    Старый пингвин нравится это.
  27. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Вот что в башке у родителей было в 87-м году?
    {$title}
     
  28. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  29. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

  30. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    Ты смотри, как он снасть держит, конечно, отразилось, выродок какой-то
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

    Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

    На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

    ... Так настрадал Предсказамус...

    Мой дядя самых честных грабил...

    Первая брачная ночь.
    Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
    Жених, матерясь, идет открывает.
    В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
    Обходят супружеское ложе и на выход.
    Жених:
    -Я не понял, что за на хер?
    -Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

    Два колхозника.
    -Ты чего такой грустный, Иван?
    -Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
    -И что, ты прямо в очко стрелял?
    -Зачем в очко?! В голову!
     
    Алексей mav99 и Анаконда нравится это.
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    То что никто из археологов пока не может найти Украинские монеты 19 века, просто доказывает, что видимо уже тогда Украинцы использовали пластиковые карты...
     
    Анаконда и Алексей mav99 нравится это.
  33. АК65

    АК65 Рыбак

    Бряхня... Шкурки о сала скарей всево.
     
  34. так ей и права на 20 лет выдали:crazy:
     
  35. 29 - 19 = 10 :crazy::crazy::crazy:
     
  36. Робочка нравится это.
  37. - Дорогой, ты мне изменял?
    - Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
     
  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Израиль ведет две войны-с террором и ожирением.Особая удача,когда попадаются жирные террористы.

    Плохо живётся,лучше всего в Израиле.

    Косметика Мёртвого моря:таки сбылась многовековая еврейская мечта,делать деньги из грязи.

    В Израиле обнаружили комаров-антисимитов .С виду это обычные комары,но как от них страдают евреи.

    Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище пока не найдёт свои зубные протезы.Жена кричит на него:
    -Идиет,ты думаешь они будут скидывать на нас бутерброды?!
     
    Алексей mav99, Рыбокоп и Буньков нравится это.
  39. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
    — А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
    — Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
    — Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
    — Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
    — Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.
    — Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
    — Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
    — Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
    — Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
    — Хотите вечером погуляем вместе?
    — Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
    — У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
    — Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
    — Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
    — Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...
    — Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
    — Такой забавный — прошептала Она...
     
    Макс Яр, Алексей mav99, T.M. и 2 другим нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 18:12 10409
28 мар 2024 в 18:09 34489
28 мар 2024 в 17:37 67032
28 мар 2024 в 17:29 4524
28 мар 2024 в 17:11 20141
28 мар 2024 в 17:10 44879
28 мар 2024 в 16:22 9612
Наверх