Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный. Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик. До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились. В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага. -Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?Уже полгода прошло! -Во-первых, Абрам месяц назад умер. -А во-вторых?
Ретро. Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло ? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. — Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения… Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза! Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
@Рыбокоп, Сначала вроде не двигалась, потом зашевелилась, а потом я испугался и попросил модератора тебя забанить! Если что я почти псих, ну без пяти минут...
Офигительная завораживающая вещь. Смотришь по центру верхнего или нижнего края картинки - движутся шар и диск, а гиперболоид стоит на месте. Смотришь по центру левого края - шар стоит, но вращается гиперболоид и движется диск. Справа - диск стоит, но вращаются шар и гиперболоид.
Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.
На кассе в магазине: - Молодой человек, ваша карта не проходит. - Проведите ещё раз. Несколько раз надо туда и обратно. И ещё раз. - Так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта... - Это карта банка спермы.
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. Только не сказали, где в слове "передохнут" ставить ударение ...
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. ... Так настрадал Предсказамус... Мой дядя самых честных грабил... Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь. Жених, матерясь, идет открывает. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, Обходят супружеское ложе и на выход. Жених: -Я не понял, что за на хер? -Извини, братан, в подъезде не развернуться было! Два колхозника. -Ты чего такой грустный, Иван? -Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить! -И что, ты прямо в очко стрелял? -Зачем в очко?! В голову!
То что никто из археологов пока не может найти Украинские монеты 19 века, просто доказывает, что видимо уже тогда Украинцы использовали пластиковые карты...
Израиль ведет две войны-с террором и ожирением.Особая удача,когда попадаются жирные террористы. Плохо живётся,лучше всего в Израиле. Косметика Мёртвого моря:таки сбылась многовековая еврейская мечта,делать деньги из грязи. В Израиле обнаружили комаров-антисимитов .С виду это обычные комары,но как от них страдают евреи. Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище пока не найдёт свои зубные протезы.Жена кричит на него: -Идиет,ты думаешь они будут скидывать на нас бутерброды?!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он. — А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. — Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. — Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. — Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. — Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она. — Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. — Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. — Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? — Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. — Хотите вечером погуляем вместе? — Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. — У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи. — Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга... — Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры. — Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она... — Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. — Такой забавный — прошептала Она...