Анекдот бы рассказал.

Экипаж самолёта просыпается с бодунища...
Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман, где мы?
-Командир, мы в вытрезвителе
-Нахрен мне такая точность! Ты мне город, город назови.

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

-Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
-Ну
-Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

-Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
-Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
-Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой.
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрёте.
- Не умрём! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет. ...после паузы.
- Рецепт оставь.

Пришел в поликлинику за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки.
Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:
-Возьмите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!

 

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурачком... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнёс!

Сделал уроки с сыном. Из-за стола он выполз со словами: "Тебе в войну надо было немцев пытать!"

Говорят, что каждый четвёртый умирает от пьянства... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроём!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором!

- Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
- И программы некоторые сами русифицировались.

Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она:
- Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают!
Я ей:
- Вообще-то это Вивальди.
Ответ меня убил:
- Хуяльди! Лучше б Пугачёву слушал...

 

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя дочь подбегает к клетке с аистом и долго машет руками. А потом говорит:
- Он меня не узнал.

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в пять утра?!

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

 

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Более 800 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

-Ух ты, голая жопа!
-А вы точно проктолог?
-Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

-Через 800 метров поверните направо...
-Через 500 метров поверните налево...
-Похудейте на 10 килограмм...
-Миша, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Диалог между охранником и блондинкой:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит - надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая!

 

.

 

Азбуко морза ?

 

@AKM,
Уговорил,лови.

 

Если вы ведёте здоровый образ жизни – вас могут растащить на органы. Если нездоровый – на цитаты.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) Окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками .

 

Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них- мужчину лет 65 угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
- Слушай, а почему вы оба говорили на русском?
- Ну, если бы мы в твоем присутствии говорили на иврите, который ты не понимаешь – это было бы бестактно по отношению к тебе.

 

@БУЙНОВ,



С возвращением

 

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты…

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Американцы охотятся на террористов по всему миру. Ну, как охотятся... Браконьерствуют.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
— Эй, ты куда? — спросил его отец.
— В свою комнату. Играть с новыми носками…

 

В смысле?...
А,ты про постпраздничный синдром.
Да не,,Рыбу,я ловил,в проруби сщщ"ц (джентельмены удачи).

 

@БУЙНОВ
Про голую жопу очень понравилось.
Переправил в МНТК. Все глознеки ржут

 

Замена крестовины заднего кардана.
Купил по вину у Вовы в Петушках
В Балашихе сказали, что не моя.
Хз какая нужна - мастер в отгуле.
Заехал в сервис Реснефть в Петушках.
Сказали, что надо 28 мм и наружные стопора.
Заехал к Вове поменял.
Приехал в сервис, сменил фильтры, сняли кардан.
Крестовина не моя- должна быть с внутренними стопорами.
Вова прислал на такси - не подходит.
Поставили кардан на место с люфтованой крестовиной.
Вова велел привезти мою дефектную

Нуно было в кардан- гарант сразу ехать, как @ТМ советовал.
Крестовина бУхает попрежнему
Сетку ТНВД забыл дома, блат.

 

Не в ту ветку вкорячил.
Как перенести

 

я так и не понял в какой момент смеяться...

 

скопируй, тут просто удали поставив точку, а вкорячь куда надо

 

Это в ,,фильмы," надо ,для приведение в порядок умы взрослых мужиков.

 

Бляяяя! Сегодня сон снился, что я каким-то образом попал на Кубу, без документов, без денег, вообще без ничто...) И всю ночь добирался до посольства, шоп отправили обратно. Видать добрался, проснулся дома в Весьегонске...))))))))

 

...Но, если в дальних странствиях
Приходим мы в леса,
К лесному шуму нам прислушаться захочется-
Услышим мы гортанные деревьев голоса,
Но их язык нам не понять без переводчика

(С) Это самая первая пластинка Макара, где Машина только играет, а поют братья Линники.
Хорошая песня, "Поймёте вы", называется

 

1. Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

2. Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

3. Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

4. Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

5. Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

6. Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

7. Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

8. Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

9. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

10. Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

11. Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

12. Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

13. Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

14. В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

15. Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

16. Путин принял участие в заседании Академии Наук и сделал 8-10 научных открытий.

17. Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

18. Идеальное описание жизни русского человека: сначала все уево, а потом случается какая-нибудь беда.

19. Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

20. - Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

21. С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

22. Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

23. Некоторые должности передаются только половым путём.

24. «Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче». Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

25. Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.