Анекдот бы рассказал.

Кодекс мужских аккаунтов.
1. Не умеешь шутить - критикуй.
2. О наличии у тебя авто обязан знать каждый.
3. Нет неприступных женщин, бывает только мало лайков.
4. Ты охотник и рыбак - заеби всех фотками дохлых трофеев и рыбой. Пусть она знает, что с голода не умрет.
5. Хорош собой - бери пример с девочек. 50 селфи в день по 6 подходов.
6. Спортсмен? А ну ка, покажи как приседаешь со штангой и в чём именно разница между 2 месяцами в зале. Все ж ждут твоих фото у зеркала с голым торсом. А ради твоих видео с утренних пробежек многие не удаляют свои аккаунты.
7. Ты умный? Тролль политиков, налоговую и ментов.
8. Ты не очень умный? Репость умных.
9. Поехал в отпуск? Напиши 6 томов про отель в Египте.
10. Сам приготовил макароны и салат - сфоткай и выложи скорей. Мастер шеф не обязан хранить талант в секрете.
11. Тебя не читают? Отметь в посте всех кого можешь на фото и жди лайков.
12. Развелся? Паблики про корыстных женщин ждут твой ябывдул.
13. Ты психолог, тренер личностного роста и успеха? Расскажи всем как заработать миллион на 100 своих страницах. Про кредитную тачку и квартиру говорить не обязательно.
14. Ты отец? Скорее пиши про воспитание детей. Наличие у тебя пальцев и потомства автоматически делают из тебя блогера Макаренко.
15. Ты секретный агент Джеймс Бонд и роковой мужчина? Волк или тигр на аватарке и лучшие цитаты Хаяма, Рокфеллера и Маска ждут твою ленту. Если мало, пости боксеров и бойцов. Пусть боятся.
16. Ты дизайнер, блогер, фотограф и модельер? Отращивай бороду. Забей руки тату и начинай все свои посты со слов - ждите мои новые работы, уже скоро. Если уж решил разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - иди во фрилансеры.
17. Ты депутат, прокурор или их водитель? Фото в костюме на фоне Парламента с флагом на лацкане - мастхэв. Запомни - ты лицо страны и только ты знаешь как всем надо жить.
18. Ты распиздяй и алкоголик? Пиши про внутренний космос и дыхание вселенной.
19. В любой непонятной ситуации - критикуй.
20. Драки с ментами, разборки в судах и весь треш сети сделают из тебя активиста и Робина Гуда. Мало? Разоблачи продавщицу в супермаркете и пожалуйся на своем ютуб канале на просроченный йогурт, ты ж мужик!

 

@ВЛАД66
Я не понимаю, как спойлер включать, все нажимаю, а портянка так и вставляется, спрячь если можешь, пожалуйста...

 

@ВЛАД66,
Ни хера не понял, я текст то и так копирую, я его не набираю...

 

@Илья.Коптево,
Текст скопируй ,найди слово спойлер нажми на него,появятся два непонятных слова в квадратных скобках,нажми посредине между скобочками,заморгает вертикальная чёрточка,вставляй!

 

@Илья.Коптево,

Спойлер: Тренмровошный спойлер

@Илья.Коптево,

 

Получилось!

 

О как надо письками мериться... С научным подходом...)))

 

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите?
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
____________________________________________________________

 

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

 

А я третий тип:

 

@Илья.Коптево, на автопортреты глянь... Во жизнь как потрепала...)))

 

дык это ж наш Синий вдым и вмуку китаец

 

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Новость на РБК: "Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу".
Комментарий: Выражение "Рожей не вышел" теперь стало более понятным.

xхx: я скучаю по тебе
yyy: с хера ли?
xхx: а не, всё. Прошло.

 

"Я создал куйню! Но я - художник, я так вижу!" -сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой куйне есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за куйня, но если она продастся..."- сказал Инвестор...
"Пусть это и куйня, зато дорогая" - сказал Коллекционер...
"Какая глубокая куйня" - отметили Ценители на выставке...
...
"Что это вообще за хуйня? Да еще и за такие нехуёвые деньги?!"- удивился обыватель, и пошел в нормальный музей.

Художник Феофан Полуприцепов
Создал такое чудо-полотно:
Стол. Табурет. Надкусанная репа.
И что-то в кружках (видимо, вино).

Сей натюрморт загадочен по сути.
Посмотришь пять минут, и — красота!
Пьянеешь вдребезги! До зелени! До жути!
Вином и репой пахнет изо рта!

И потянулись алкаши к искусству,
Ему внимая долгие часы.
И шепчут: «Сколько жизни! Сколько чувства!
Дорисовать бы только колбасы...»

 

Время таки действительно лечит...А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

«Правительство РФ опровергло родство жены Медведева и глав "Мираторга"»...А также, на всякий случай, и с самим Медведевым.

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»

 

Господа адвокаты, подскажите, можно ли оскорблять пидораста, если он верующий?

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Парадокс. Незаменимых людей нет. А незаменимые дураки - есть.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.

Вот и пришло то самое время,когда тот самый офисный планктон,клерк,всю зиму боявшийся переварить или не доварить пельмени из магазина,превращается в брутального добытчика,пожирающего собственноручно недожаренное или сгоревшее мясо!

Приходит в класс девочка, а у неё кофта зашита рыболовной леской. Учительница спрашивает:
- Анечка,это кто тебе так кофту зашил?
- Папа.
- Папа может!

 

А что с возрастом вкус алкоголя понравился?
Вот я не поверю, единственное что за долгие годы реально можно было назвать вкусным - ликёр Бейлис, я его перед полётом пил всегда, удобная пластиковая бутылочка 0.375.
Весь остальной, особенно крепкий алкоголь всегда вызывал желание срочно закусить, что бы перебить отвратительный вкус...

 

@Илья.Коптево,
Считаешь свой вкус эталонным ?
Завещай себя,палате мер и весов в пригороде Парижа.