Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один. - Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это ещё почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том , что гамно - это вкусно. Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги. Две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!!! Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описал всё более коротким и емким словом.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии". В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей «Shop ты сдох!» Мне нужна твоя аморальная поддержка. Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать. Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
В Казахстане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы. Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии. - Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем . Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла… - Какие способы психологического насилия Вам известны? - Суббота - рабочий день. Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: – Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? – Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик. – Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. – Нет, сэр, он вам не подойдёт. – Почему? Он же такой меткий! – Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень. В маршрутке, в пробке: — Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? — Да, а как вы догадались? — Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, хули стоять-то?!»
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек. Какая разница, кому сколько лет? Душа всегда молодая... У кого-то вон седина на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются... Дети они такие. Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить. А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик. Первый год на даче: -Ой, одуванчик! Ой, муравьишка! Ой, вьюночек! Ой, травинка! Ой, гусеничка ест цветочек! Третий год на даче: - Вырвать на хер с корнем! Отравить к ипеням! Выдрать ! Раздавить гадину! Обрызгать всё инсектицидом! А это кто тут у нас еще бля?!
На флоте должно быть с матом строго, еж ли кто на корабле матюкнулся - того сразу за хуй и за борт. (из наставления по боцманскому делу Флота Петра I) В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву. В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк. Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры! Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать. Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы - хули). Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на вёслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли - пиндосы. Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно-артиллерийские стрельбы. Пиндосы – руководят: то мля всем направо, то мля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х ер поймёшь. Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе. Ну порох в пушки, ядра к бою, я хуярю всех на море. С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъебеннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распuздили). Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать - самое то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули - белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой) - в сторонке. НахуЯ? И я вот и думаю - нахуЯ? Мы в бинокли смотрим - натовцы пиздуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся. Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъебу!!! Даёшь целеуказание!!! Короче, пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнёршипом. И тут, триумф смекалки - капитан лейтенант Елисеев - страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит - тов. командир, разрешите я её так уебу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать нечего - «добро» говорит - херачь, токма ежли Родину опозоришь - сгниеёшьнахер (именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме. И капитан Елисеев одним залпом!, разъебашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в грёбанную атомную пыль! Пиндосы в шоке - их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала! (а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!) А ларчик просто открывался - артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навёл и жахнул. Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули хуйца.
Ехал как-то наш парень по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Парнишка тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но он уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,наконец парень предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Паренёк на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Разговор двух преферансистов. - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит... Разговор двух охотников. - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. - Волк? - Нет, я. Разговор двух сперматозоидов. - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне? Если взять кота за яйца И три раза покрутить, Кот вас может поцарапать! Или даже укусить!!!
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что Вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь, - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: - Моя жена.
@БУЙНОВ, Александр Лукашенко, воодушевленный примером казахского лидера, выбирает новое название для столицы Белоруссии, после своей отставки............ ... ... Меня лично улыбнуло....
Мужчина познакомился с девушкой, которая работала в библиотеке. И что-то было с ней не то: когда у них бывает любовь, она молчит, смотрит на него во все удивлённые глаза и при этом постоянно водит зрачками слева направо. Мужик вёсь извёлся – никак не поймёт самое главное: «С чего такая тишина?» Молчит же баба! Спрашивал у друзей, были ли такие случаи – «Да, нет! Хоть раз, да пискнет!» Теория, про привычку библиотекарш всегда находится в тишине – не получила подтверждения… Что делать? Влюбился уже и реально боится потерять. В любой момент, думает, что она с ним расстанется из-за того, что он плохой как мужик. Наконец посоветовали ему реального специалиста по этим вопросам доктора-психолога. Он записался к нему на приём. Приветливый и очень располагающий к себе дедушка доктор опрашивает пациента: - Она у вас молчит? - Да. - При этом работает в библиотеке? - Да. - А вообще она книги любит? - Читает запоем с самого детства. Работает реально по призванию, доктор. - И при этом, когда вы вдвоём, смотрит на вас во все удивлённые глаза и молча, водит зрачками слева на право? - Так и есть… Доктор встаёт с кресла, улыбаясь, жмёт руку мужчине, говорит: - Продолжайте в том же духе! Ей просто ооочень интересно!!!
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь. Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?
В день своего 88-летия Михаил Горбачев объяснил своё долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
