Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  2. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  3. Буньков

    Буньков Все в сад!

  4. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    ФБ, я газкту лет пять в руках не держал...
     
  5. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  6. Буньков

    Буньков Все в сад!

    а "газкта" тут не причём :)
     
  7. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  8. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    - Срочно дайте жалобную книгу!
    -"Му-Му" подойдёт? Или Вам еще жалобнее?
     
  9. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  10. Иго

    Иго Рыбак

    – Пап, а пространство бесконечно?
    – Конечно, сынок.
     
  11. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  12. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  14. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  15. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  16. Буньков

    Буньков Все в сад!

    :rofl::rofl::rofl:
     
  17. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Макс23,
    А нет картинки где и к стенке приставлять:D?
     
  18. 777

    777 Инструктор

    *Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:*
    _"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хуем, хвостом и сигарой во рту! что за хрень? верните деньги!!!"_
    *ответ магазина:* _"Выверните изделие наизнанку"_
     
    Илья.Коптево нравится это.
  19. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  20. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    — Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
    — Он сам ее не взял!:D
     
  23. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Илья.Коптево нравится это.
  24. 0пер

    0пер Всем стоять, это задержание.

    Чапельник..
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

    От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

    — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

    -Аллё! Аллё! Это пожарная охрана?
    -Да, что у вас?
    -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

    Таксист едет на большой скорости везёт моряка из Находки во Владивосток. Туманище — жуть!
    Моряк спрашивает :
    -Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море в тумане идёте?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через сто рублей поворот будет.

    — Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьёт или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
    — Конечно вторым!
    — Всё. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерётся и Михаил Ефремов, когда пьёт.

    У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

    Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

    Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

    В одесской семье:
    — Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

    — Уве-ли-чим вам пен-сию…
    — Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

    Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
    — Хелло! Вы кто?
    — Мы жидомасоны.
    — Вау! А куда идёте?
    — По домам. Мы самораспустились.
    — Почему?!
    — В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
     
  27. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Наткнулся на пафиковском форуме,неудержался ,утащил)))
    Заводим двигатель в мороз:
    сигналка: датчик!!!...Датчик!!! Датчик твою мать че там с температурай???
    датчик на стекле: холодно мать....
    сигналка: ясно...заводим...
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: очуметь, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форунка: мля, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ать!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы офигели там наверху столько бензина фигарить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихрена не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: песец мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? фигга себе... сцук-а. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну мандарин в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, итить, полчаса мозги полоскать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и задолбало всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: ой се!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй, монтажный блок, вырубите его на
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу мля, полегчало малость, иокаорный мамай, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг: песеец, а если в обратку долбанет?
    ДПДЗ: да пох
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, пофиг, лей больше!!!
    свеча: да совсем звезданулись что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой ёпрст 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: Пля, да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись ........
    (c)Ёкорн.10.02.2010/13.02

    _________________
    Ниссан и Раст Стоп , как Ленин и партия...
    Viber 89151000159
    звонить 89031432880
     
  28. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    C ДРОМА.
    отрывок из "Лифт УАЗика в гараже.
    "...Фотка не отразит всей панорамы моего горя... на фотке не увидишь самого главного....это надо видеть своими глазами...взгляд из глубины строения: далеко за полночь наконец-то затих пронзительный визг болгарки, раздававшийся из недр строения...еще через часик затих стук ключей и повизгивание всяческих приржавевших резьбовых соединений, часто перемежаемое тихим отборным матом и сопением...потом послышался вздох, хруст распрямляемых суставов...потом было слышно как кто-то обо что-то запнулся, грязно выругался... потом все стихло.... заглянем внутрь... повсюду разбросаны всяческие инструменты, болгарка, домкраты, остатки каких-то деталей кузова и подвески,...посреди гаража, возвышаясь крышей под самый потолок, гордо стоит реЁкорнированный УАЗик...позади гордого УАЗика видны ворота...обычные, стандартные гаражные ворота...верх ворот заканчивается там, где еще и не началась крыша УАЗика... возле этого всего мрачно стоит дымя сигаретой мрачно уставший, мрачный Ёкорн с ключом на 22 в руке... второй рукой Ёкорн мрачно чешет в затылке...
    Вот как на фотке передашь все это?.."
    ©Ёкорн
     
  29. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Продолжение УАЗика:
    1. Блин у меня аж навернулась скупая мужская слеза..............
      Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

    2. 12.10.2007 07:25#18g r e e n
      [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG]
      Адрес: Владивосток
      Сообщений
      1,386
      [​IMG]
      выкатывай машину на пустых балонах, потом накачаешь.
      http://zuki-up.ru
      лебедки T-Max, хайджеки T-Max, блокировки во Владивостоке

    3. 12.10.2007 08:02#19Ёкорн
      [​IMG][​IMG][​IMG]
      Сообщений
      15,287
      [​IMG]

      выкатывай машину на пустых балонах, потом накачаешь.Блин... емае... дык оно и на пустых баллонах и стоит...
      www.ESCUDO-CLUB.ru
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Представляешь,я недавно попробовал - бараньи яйца!
    - Нифига себе. А они что, несутся?

    Чистая совесть - первый признак склероза.

    Каждый раз когда ты не идёшь в тёмный переулок, в мире грустит один маньяк.

    - Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

    В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

    Пьянство и алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

    На очередной крик своей жены "Зая!", он смог лишь тихо прошептать "бала"...

    Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

    - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
    - Любовником... От первого брака...

    Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд.

    - Больная, вам срочно надо похудеть.
    - Доктор, но у меня такая конституция.
    - Конституция у нас одна, просто вы жрёте много.

    "Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
    По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Нынче в ходу ( в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные пропуска на лобовом с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.
    Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
    А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ».Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член.
     
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Не напрягаться,помню,что было:p.

    Дневник пингвина:

    Понедельник.
    Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
    Вторник.
    Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
    Среда.
    Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
    Четверг.
    Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
    Воскресенье.
    Немцы дают бананы все неохотнее.
    Вторник.
    Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
    Среда.
    Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
    Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
    Четверг.
    Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
    Пятница.
    Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
    Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
    Суббота.
    Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
    Воскресенье.
    Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
    Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
    Понедельник.
    Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
    Среда.
    Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
    Суббота.
    Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
    Воскресенье.
    Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
    Понедельник.
    Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
    Вторник.
    Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
    Среда.
    Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
    Пятница.
    Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
    Среда.
    Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
    Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

    Без даты.
    Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
     
    Владимир Владимирович и Volga нравится это.
  34. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В командировку муж собрался
    С утра торопится, спешит...
    Ушёл, с женой не попрощался,
    Пускай любимая поспит.

    Сосед подвёз в автомобиле,
    А на работе шеф сказал:
    Командировку отменили,
    Чтоб он, сегодня отдыхал.

    Да, эта новость, как награда!
    Отправился в обратный путь,
    А уж жена, как будет рада,
    Ещё, с любимым отдохнуть!

    К двери он подошел не слышно,
    Открыл тихонько два замка...
    И в коридоре вдруг услышал,
    Из спальни голос мужика!

    Ну всё, позор на всю Европу!
    И сердце защемило вдруг...
    Взглянул, увидел чью-то жопу
    И руки женские вокруг!

    Как будто дали по затылку,
    На лбу почувствовал рожки...
    На кухне взял большую вилку,
    С которой жарят пирожки...

    Тихонько в спальню он прокрался ,
    Из-за плеча, что было сил
    Да…, здесь уж очень постарался
    Он вилку в задницу всадил!

    Потом он вышел на площадку,
    Поднялся выше этажом...
    И ждёт, ругаясь для порядку,
    Когда мужик покинет дом.

    Вот несколько минут проходит
    "Гость" не выходит ни хрена
    Вдруг с улицы в подъезд заходит,
    Его любимая жена!

    Она весёлая , со смехом
    Не дав ему вопрос задать
    Сказала. – Брат с женой приехал
    - Легли, с дороги, отдыхать!!!!?

    Под водку, дружно ржали вместе
    Лечили жопу шуряка...
    Не надо делать резких действий,
    Не заглянул в глаза пока!.
     
    Олег Салмо и Volga нравится это.
  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    "Любите баб на свежем сене" -
    Писал всем нам Сергей Есенин.
    "А лучше всё же на опушке" -
    Упоминал об этом Пушкин.
    "Ведите их на зерноток" -
    Настаивал на этом Блок.
    "Неважно где, а важно как" -
    Всем говорил нам Пастернак.


    Коль хотите в сексе жизни яркой,
    Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
    Мой совет - женитесь на доярках!
    У доярок золотые руки!


    Она безмолвна, холодна,
    Любовью рук окружена.
    Её изящный силуэт
    Влечёт при встречах тет-а-тет
    Порой дрожащею рукой
    Мужик берёт её домой.
    Целует нежно и ласкает,
    "Слезу" рукой ей утирает...
    И в предвкушении экстаза:
    "Хочу тебя, моя "зараза"! "
    Она желаньям потакает,
    Кому-то тело исцеляет
    Готова всем всегда отдаться,
    Позволить вдоволь наслаждаться...
    В мужских желаньях лишь она,
    ...Бутылка пива с бодуна.
     
  36. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
    Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
    То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
    И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
    В этом крике - жажда смерти!
    Гене, злой зелёной гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
    Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
    И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

    И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
    "Чебурашку" не читали.
    Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
    И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
    Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
    Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
    Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

    Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
    Вот куёво Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
    И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
    Чебурашка с криком реет, чёрной мыше, мля, подобный,
    Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
    Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
    Крышей съехал от испуга!

    В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
    Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
    "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
    "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
    - База! Вызываю базу!
    Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
    То кричит пророк победы:
    - Млять, вернусь, порву всех накуй!
     
    СерЁгаБ, T.M. и Олег Салмо нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

7 июл 2025 в 15:30 38843
7 июл 2025 в 14:00 4398
6 июл 2025 в 22:55 3486
6 июл 2025 в 13:11 5643
Наверх