Анекдот бы рассказал.

хохляцкую прессу мониторишь? Не патриотично

 

ФБ, я газкту лет пять в руках не держал...

 

а "газкта" тут не причём

 

- Срочно дайте жалобную книгу!
-"Му-Му" подойдёт? Или Вам еще жалобнее?

 

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

 

@Макс23,
А нет картинки где и к стенке приставлять?

 

*Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:*
_"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хуем, хвостом и сигарой во рту! что за хрень? верните деньги!!!"_
*ответ магазина:* _"Выверните изделие наизнанку"_

 

https://www.facebook.com/video.php?v=2078246802436632

 

— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

 

@Илья.Коптево,
Муж ее и ручку от сковородки в магазине оставил

 

Чапельник..

 

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

-Аллё! Аллё! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

Таксист едет на большой скорости везёт моряка из Находки во Владивосток. Туманище — жуть!
Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море в тумане идёте?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через сто рублей поворот будет.

— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьёт или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
— Конечно вторым!
— Всё. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

 

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерётся и Михаил Ефремов, когда пьёт.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Уве-ли-чим вам пен-сию…
— Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идёте?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

 

Наткнулся на пафиковском форуме,неудержался ,утащил)))
Заводим двигатель в мороз:
сигналка: датчик!!!...Датчик!!! Датчик твою мать че там с температурай???
датчик на стекле: холодно мать....
сигналка: ясно...заводим...
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: очуметь, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ать!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы офигели там наверху столько бензина фигарить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихрена не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: песец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? фигга себе... сцук-а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну мандарин в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, итить, полчаса мозги полоскать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и задолбало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ой се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй, монтажный блок, вырубите его на
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, иокаорный мамай, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: песеец, а если в обратку долбанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, пофиг, лей больше!!!
свеча: да совсем звезданулись что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ёпрст 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: Пля, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись ........
(c)Ёкорн.10.02.2010/13.02

_________________
Ниссан и Раст Стоп , как Ленин и партия...
Viber 89151000159
звонить 89031432880

 

C ДРОМА.
отрывок из "Лифт УАЗика в гараже.
"...Фотка не отразит всей панорамы моего горя... на фотке не увидишь самого главного....это надо видеть своими глазами...взгляд из глубины строения: далеко за полночь наконец-то затих пронзительный визг болгарки, раздававшийся из недр строения...еще через часик затих стук ключей и повизгивание всяческих приржавевших резьбовых соединений, часто перемежаемое тихим отборным матом и сопением...потом послышался вздох, хруст распрямляемых суставов...потом было слышно как кто-то обо что-то запнулся, грязно выругался... потом все стихло.... заглянем внутрь... повсюду разбросаны всяческие инструменты, болгарка, домкраты, остатки каких-то деталей кузова и подвески,...посреди гаража, возвышаясь крышей под самый потолок, гордо стоит реЁкорнированный УАЗик...позади гордого УАЗика видны ворота...обычные, стандартные гаражные ворота...верх ворот заканчивается там, где еще и не началась крыша УАЗика... возле этого всего мрачно стоит дымя сигаретой мрачно уставший, мрачный Ёкорн с ключом на 22 в руке... второй рукой Ёкорн мрачно чешет в затылке...
Вот как на фотке передашь все это?.."
©Ёкорн

 

Продолжение УАЗика:

1. Блин у меня аж навернулась скупая мужская слеза..............
   Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.
   
   
2. 12.10.2007 07:25#18g r e e n
   
   Адрес: Владивосток
   Сообщений
   1,386
   
   выкатывай машину на пустых балонах, потом накачаешь.
   http://zuki-up.ru
   лебедки T-Max, хайджеки T-Max, блокировки во Владивостоке
   
   
3. 12.10.2007 08:02#19Ёкорн
   
   Сообщений
   15,287
   
   
   выкатывай машину на пустых балонах, потом накачаешь.Блин... емае... дык оно и на пустых баллонах и стоит...
   www.ESCUDO-CLUB.ru

 

- Представляешь,я недавно попробовал - бараньи яйца!
- Нифига себе. А они что, несутся?

Чистая совесть - первый признак склероза.

Каждый раз когда ты не идёшь в тёмный переулок, в мире грустит один маньяк.

- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

Пьянство и алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

На очередной крик своей жены "Зая!", он смог лишь тихо прошептать "бала"...

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрёте много.

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

 

Нынче в ходу ( в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные пропуска на лобовом с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и так далее. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал - не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись... Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ».Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик - человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что УД в переводе с древнеславянского - это член.

 

Не напрягаться,помню,что было.

Дневник пингвина:

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

 

В командировку муж собрался
С утра торопится, спешит...
Ушёл, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.

Сосед подвёз в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Ещё, с любимым отдохнуть!

К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!

Ну всё, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...

Тихонько в спальню он прокрался ,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался
Он вилку в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждёт, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит ни хрена
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!

Она весёлая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?

Под водку, дружно ржали вместе
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянул в глаза пока!.

 

"Любите баб на свежем сене" -
Писал всем нам Сергей Есенин.
"А лучше всё же на опушке" -
Упоминал об этом Пушкин.
"Ведите их на зерноток" -
Настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно как" -
Всем говорил нам Пастернак.


Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!


Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Её изящный силуэт
Влечёт при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берёт её домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
В мужских желаньях лишь она,
...Бутылка пива с бодуна.

 

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зелёной гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куёво Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, чёрной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!