Анекдот бы рассказал.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

 

Они вернулись)))))

 

меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет

 

Невеста была в подвенечных брюках.

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена,сквозь зубы сказала: "...Хорошо... А от меня?".

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 7 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, ушлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я ушлёпок?!

- Вы написали мне пейзаж?
- Да, вот!
- Но тут нарисована большая куча дерьма?!
- Это Килиманджаро!

Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

 

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Вчера встретил в шкафу интересного человека...

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Заходит в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.

- Борь, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталик, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьёзно.

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?

 

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".

Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!

Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой.

 

Забродники

 

Вейдерсы.

 

Так поступают настоящие рыбаки.

 

@Илья.Коптево,
А точно не пригород Берлина?
)))

 

Амбидекстер это такой человек которому в принципе все-равно в какой руке держать пипидастр.

 

пардонте, если было (в "спорте" могло быть)

Краткий видео-отчёт о матче Россия - Испания.

 

Белка-летяга в своей жизни так никуда и не слетала. Хотя планировала.

 

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

 

народ подумает чёрт те что...
я кстати покупал этот пипидастр,с целью добычи материала для стримера... на ценнике было так же написано,слово в слово...

 

@SEGA Углич,
Покупал,надеюсь у амбидекстера?

 

старый анек вспомнился
В советские времена мужчина пришел в книжный магазин.
- мне нужен ватман
- он в отпуске
- Вы не поняли, у меня дома кульман и мне нужен ватман
- ну я же вам сказала, он в отпуске. А вы кто?
- я дизайнер
- вижу, что не Иванов...

 

Фантазия богатая. Представляю как у людей жизнь интересно складывается.

 

Окончание забыл:
-Вы не поняли, я по профилю дизайнер!
- Вот я по профилю и вижу.

 

в супермаркете ...амбидекстеры только в футболе нарасхват,в обычной жизни-люда,как люди...на рыбалке точно не встречал!

 

Баяньчик, но прикольный))

Идёт экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы».
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Вывод: тренируй память и помни обо всем

 

Диалог в богато украшенной спальне:

- Вазочку хочу!

- Какую вазочку?

- Вон, дядька лысый в телевизоре держит!

- Алина, этот дядька президент ФИФА Джани Инфантино...

- Мне всё равно! Я вазочку хочу!

- Алина, это не вазочка, это кубок мира!!!

- Мне всё равно! Почему у него есть, а у меня нет! Кто он такой? Какой-то Фифа инфантильный, а у него такая красивая вазочка! Купи!!!

- Это кубок мира, его выиграть нужно, его нельзя купить!

- Вова, ты сам то слышал, что сейчас сказал?! Ну, Вооова.... Ну, купи...

- Дай посчитаю... Это ж 6 матчей, по тридцать человек, в среднем по ляму зелени... Мммм... Плюс минус... Лямов триста твоя вазочка потянет...

- Ерунда! Вовочка! Зато всей стране какая радость!!! А мне... вазочка!

 

Не видел, в Спорте выложил

 

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо...

 

...

 

@Хамовнический,
За не исполнение приказа очередная порция генералов и присных отправится лес валить.

 

@Boris. Нагатино,
ну про лошадь то вроде ничего необычного