Анекдот бы рассказал.

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата – доходят, значит, письма-то!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

 

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров — а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»
А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

 

Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девушек”?
— Никак.

Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

На экзамене. Преподаватель – студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился…Абрам Соломонович,поставьте троечку…
— Оценка – «два»! Вы ничего не знаете!
— Как же вы нас, православных, ненавидите!

 

Маленький Нострандамус спрашивает:
- Мама! А что у нас сегодня на обед?
- Мойша, @лять! А то ты не знаешь!?

 

@БУЙНОВ,
Нащот сходи за хлебом..., вспомнилось... Бывший босс рассказал, бывший ГРУшник,

В первый же день после свадьбы молодая жена попросила меня сходить за хлебом.
Я не спеша, выгнал из гаража редкий в 80-х для Москвы мерс, объехал 15 булочных и таки нашел некондиционный зеленый хлеб!
С тех пор жена мне ничего не поручает по хозяйству.

 

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Карлик устроил пьяную драку в мини—баре.

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

Не так страшен звук, как его запах!

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

Старческое недомогание - когда тебя давно уже никто не домогается...

Если решил стряхнуть стариной, то смотри чтобы не отвалилась...

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

Воспитатель, увидев маленького Колю Валуева, захотел по-большому.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

 

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но больно бил по спине глиняный горшочек.

Кошку отучали срать посреди комнаты,тыкая мордой в её говно.Теперь кошка срёт посреди комнаты,сама тыкается мордой и уходит.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

- Ты как?
- Диплом. Сессия. Жопа.
- А с жопой-то что?

Муж жене:
-О,пришли мои любимые 50 килограмм!
-Вообще то,во мне 80...
-Ну значит ,я что то в тебе недолюбливаю...

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Водка была настолько паленая, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Пойду возьму две буханки и бухать буду.

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

- Чай! Наконец-то чай! - радостно закричала печень и упала в обморок.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?
- Да! Тебя обосрали!

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!

 

@Илья.Коптево,
Такое часто случается в проектных перевозках.
Пути решения, если нет объезда:
1. Сдуть колеса;
2. Перегрузить сральники на волокушу из листа и протащить под мостом.
3. Если и этого мало -- экскаватором и бульдозером подкопаться сколько нужно под мостом, протащить сральники, потом подкоп завалить и заасфальтировать. Очень быстро.

 

@СерЁгаБ, ты лутшый, эта бисспорна
*прекручевая на Серёгу орден Барния 1 степени

 

Есть лУчший метод.
Надо заранее покупать и использовать сральники-купе
))

 

Для них рельсы надо строить...

 

Исчо есть вариант - попросить водилу кадиллака помочь: один сгрузить на дорогу, второй в кузове завалить набок, проехать под мостом с одним . А потом с водилой кадиллака поднести и загрузить в кузов второй. Миссия выполнима, если обьекты перевозки пустые.

 

Водила скорей всего будет против,валить на бок заполненную кабинку,иначе его кабинка то же будет заполнена.

 

знатока, с опытом сразу видно...

 

Ну да,помнишь как я кабинку в которой ты сидел пнул,а она на бок завалилась.Какой ты тогда забавный был когда вылез...со спущенными штанами,весь чем то испачкан и за мной гонялся.Так что,завалить что нибудь или кого нибудь ,в этом я толк знаю.

 

@СерЁгаБ, А вот яхту можно закренить
Я один раз на севере Швеции шел каким-то каналом, впереди мост. Все глаза выглядел в бинокль чтобы разглядеть сколько там метров (обычно пишут высоту пролета), а тут нет, вообщем подходил и сцал, но получилось даже метра 2 запаса

 

а вот сейчас ты выглядишь просто жалко и смешно... даже отвечать на это взападло...

 

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

 

@Буньков,
Да потому что по нормальному ответить,нужно иметь то же,что и для поимки рыбы...ну ты теперь знаешь что.

 

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.


Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".


Маленький червячок спрашивает у мамы:
— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
— Да, сынок!
— А в больших душистых грушах?
— Тоже можем.
— Так почему же мы живем в говне?
— Родину, сынок, не выбирают!


Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

 

твой парашный опус, даже братела кимоношный, (который "двое из ларца"), и то не лайкнул, так что ты явно переоцениваешь свои творческие, (как впрочем и рыбоудильные) способности

 

Если тебе в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Воспринимаю критику некоторых окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел!". Дальше читать не смог.

Я из того времени, в котором если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня...

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

-Тяжело нам программистам. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
-Ты не представляешь каково нам проктологам.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: "Узбек!".
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и подумал: "Чурка!".

 

Когда народ предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию",он не это имел в виду.

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: "Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет".

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки". Много думал...

- Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается!

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Соседи просто бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

- Дурацкий план...
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

 

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши – это признак достатка.

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Новое прозвище Макрона - "перхоть лягушья".

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

 

Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.

А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время?

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.

 

Все будет хорошо. Не пессимиздите.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже похуй.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

— Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

 

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Оторвали Ваньке встаньку.

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...

После тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Было у меня два хомяка. На одном поскользнулся, на второго упал...

 

Про Бунина - чуть не задохнулся
Ну и про хомяков почему-то смешно