Анекдот бы рассказал.

@Буньков,
Если навигатор показывает больше 3 часов на эти 110 км, то мы не едем, переносимся на 12 ночи или на 5 утра.
29/12 ехали 3,5 часа, 5 утра, по навигатору через Орехово-Кокосово.
Хорошая там дорожка, быстро пропёрли эти лишних 30 км, вернулись в пробку на Пекинку в Малой Дубне . А там знакомые все лица, с которыми вместе тошнили до Орехо-Зуевского поворота. Мы так ржали!
Еще навигатор дает объезд через Киржач, пару раз там проперли - не понравилось - там пару участков убитой дороги.
Зато к июню дорогу дорасширят и бум на огород за час летать. Лишь бы футбол в Казани не отменили, пока дорогу не достроят;-)

 

это где это дорогу расширять собрались? Горьковку? В каком месте? Кстати, Балашиха сейчас получше стала, особенно когда из области...

 

@Буньков,
Балашиху пролетаем по верху за 10 минут.
Пекинку расширяют и чинят от Ореховвского поворота до Киржача. Мосты расширили, развороты с карманами ваяют. Где расширяют - движуха в 1 ряд

 

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!

 

Смотрел в инете несколько роликов с рассказами ветеранов войны, как советских, так и немецких. По датам, последний из них опубликован семь лет назад. Вспомнил рассказ немецкого ветерана, прочитанный не так давно. Мужик три года пробыл на передовой. За все время никогда не слышал от русских слово "Ура", и даже не подозревал о его существовании. По его словам русские атаки сопровождались раскатистым гулом "уууу-уууу". Но зато, хорошо знал слова "иоб твою мать", и особенно "блядь". Когда в гуле атаки слышалось "у-у-у блядь", это было четким сигналом к смене позиций. Такую лавину уже ничто не могло остановить.

 

Серег..не знаю что ты пролетаешь....но у меня поолный пиздец...лед неимоверный

 

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Х@ли ты мне картинки про пид@расов показываешь?

 

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

У тех, кто долго работает в области продаж развивается ТОРГОВЫЙ КОМПЛЕКС.

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О´кей!

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Сейчас в школе...

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Жена мужу:
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! И куда я теперь утюг буду включать?

Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— А дырки в ушах я чем делать буду???

 

Ешьте, детки, Куку-Руку и не влезет даже в pуку!

Женщины бывают полные и пустые.

В каждом лекаpстве столько пользы , сколько спиpта.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!

Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни

Кpивые ноги не поpок, а сpедство пеpедвижения!

Лошадь опасна с обеих стоpон и неудобна посеpедине.

О плюpализме, товаpищи, двyх мнений быть не может!

Плюшeвыe чexлы нa yши пpидaдyт вaм зaгaдoчнocть...

Пpавильный и Oчень Хоpоший Учитель Йоги .

Пpодается автоответчик Калашникова.

Расставить все точки над ё в два раза труднее.

Соло на баяне исполняет наpкоман Петpов.

Только дояpка Иванова сошла с тpибуны, как на нее залез диpектоp колхоза.

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Чем ленивее человек, тем больше его тpуд напоминает подвиг.

Чингис-Хан - выдающийся туpист сpедних веков.

Что же это такое, оба моих паpня мне изменяют.

Шахматиcты! Hа каждый шах ответим матом !!!

 

@БУЙНОВ, боянист ты, Буйнофф...

 

А вот насчёт *боянов* - я за свои 72 года жизни слышал много тысяч анекдотов... а помню - ну десятка 2-3... может к случаю ещё несколько вспомнится... Так что БОЯНЬТЕ т-щи, вспомним ещё раз...

 

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

 

Вчера нахерачился пива. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ...

Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам ещё пока не дожил до такого возраста.

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:
- У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми груди вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они её спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А чё говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

 

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, блять, не брошюрки!

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой тёплого парного молока...

Два подвыпивших мужика в маршрутке.Первый (громко, энергично):
-А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон маршрутки рукой). ВСЕ!!!"
Второй, (негромко, доверительно):
-Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

 

Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос: — А почему вы сейчас не в берлоге?
Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать.
— Ну как же, у нас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой — это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?
После того, как наш врач проржался, он сказал:
— Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете — с точки зрения человеческого метаболизма это возможно, что б человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?
Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу…
… Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб — это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека — обречены… .

 

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил...Одновременно душили аллергия и жаба...

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Вчера в Москве из-за ужасных пробок ,гаишники привезли на медосвидетельствование уже абсолютно трезвого водителя...

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Оторвалась пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Хм..Слышь, душара! А ну,по быстрому пришил дедушке пуговицу!

 

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...

Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты...но до модели еще срать и срать ...

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!...

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик и как он придет с работы , сразу сбросьте халатик ,ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО С МАМОЙ?!!

 

Рождеству посвящается: САНТАКЛАУСТРОФОБИЯ.

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик:
— Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
— А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
— Бухал с друзьями.
Священник:
— А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
— Пошел нафиг, сопливый мудак!
Священник:
— Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" — буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

 

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

 

Декабрь . Марс.
Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова….

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…

 

Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Вы знаете, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Если интуиция не подвела — то это "я так и думал", если подвела — то "я как чувствовал".

Сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьет за водителей.

Если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятипятилетнюю тетку будут звать Лолита!..

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси".

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: "Не обольщайтесь!"

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

В армии все-таки есть положительный момент... слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

 

Диктор ТВ:
— Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Вчера вечером часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.

 

— Это не лошадь,это хрень какая то...! Уродство бля! Какой идиот её смастерил?
Удивлялись троянцы.
— Вы сами мудаки и в искусстве нихера не понимаете!
Возразил Одиссей внутри коня.
— Хренассе! Говорящая Лошадь!
Удивились троянцы.
— Надо её в город затащить.
— Фуух,бля. Чуть не спалились.
Выдохнул Одиссей.

 

Что это....кофе!!!!????
И печень упала в обморок..

 

Плывет Дед Мазай с моркрыми зайцами на лодке. Тут один зайчишка выхватывает у Мазая ружье ,взводит курок:
— А ну ка дед, греби в Швейцарию!

Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
— Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
— Правда. Но на кальсонах…

— Читал я тут книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…

 

В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Впервые, охранник при налёте получил хуем по лбу!!!

Как говорят евнухи — вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

В русском порно с медсестрами,во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном… Придурок… Однозначно…

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да с ним было-то всего один раз.

— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

 

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1392168237554674

 

НГ стол сделал свое дело