Анекдот бы рассказал.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Hе к добру искать чёрного добермана на тёмном, охраняемом складе... особенно если он там есть.

- Иду ночью домой. А навстречу - компания и у одного в руках что-то поблескивает. Ну все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

ТЕЛЕГРАММА:
Ёб твою мать ТЧК подробности письмом ТЧК

Еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
-Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем?
-Видишь дорога круто вверх пошла. Надо подтолкнуть повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем?
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем?
-Приехали, вот твоя Дерибасовская.
-Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

 

Щас начнется новогодний шопинг

 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
***
Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

 

У старого капитана спрашивают:
- А почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...
Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми

 

- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем.
- Я не спрятался, я ем крота.

Крота, Карл! Я ржу уже минут пять!!!

 

У правителя каждой страны свои странности.Ну про нашего на медведе ,нельзя,но про других это же не политика.
Чаще всего мы не интересуемся поведением глав государств других стран, но факты об этих трех азиатских президентах могут удивить.
1. Халтмаагийн Баттулга — президент Монголии, ему 54 года, он чемпион мира по самбо.
Новый президент Монголии, избранный в 2017 году, не только спортсмен, но и бизнесмен. Предпринимательством он начал заниматься в 1990-х годах. Свое нынешнее состояние он заработал на перепродаже видеокамер, купленных в Сингапуре.
Президента Монголии считают самым мускулистым из всех глав государств в мире.

(президент справа)


2. Гурбангулы Бердымухаммедов — президент Туркменистана, ему 60 лет
Он известен своими необычными хобби. Президент обожает верховую езду, дрифт, катание на спортивном велосипеде. В 1973 году стал чемпионом Туркменистана по стрельбе. Регулярно демонстрирует силовикам в воинских частях, как необходимо стрелять, метать ножи. Показательные выступления — любимая часть президента Гурбангулы. Его часто сравнивают с героем из экш-фильмов.
В народе Гурбангулы за твердость характера называют «Туркменатором».


3. Маха Вачиралонгкорн Бодинтхаратхеппхаяварангкун стал королем Таиланда в 2016 году
Недавно он отметил свой 65-летний юбилей. Под белым одеянием на официальном приеме скрывается бунтарский дух и множество татуировок. Маха разительно отличается от монарха, которого хотели бы видеть таиландцы.

.

Кстати,повторение по утрам имён ,этих правителей,хорошо развивает дикцию...и отшибает память.

 

Про короля Тайланда - аккуратнее)))
А то при случае в Тай не впустят или, что хуже, - не скоро выпустят)))
Не, серьёзно, это не тут, там за не лестное упоминание их короля (где угодно) можно отхватить бесплатную путёвку на уборку тайского снега лет на несколько. Прецеденты были...

Да и похолодало там как-то...
)))

 

@жрун,
Да ладно..Я ж по татуировкам опознал в нём своего пропавшего старшего брата...
Обычная,азиатская история.

 

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

 

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

@Анаконда,
Когда попадается этот анекдот, всё время думаю:,,Жители деревни и 700льярдов это как?Может это родная деревушка цуринберга,бушей (обоих)и прочих рокфелеров ?"

 

Это гипербола)))
К ней прибежал автор анекдота
Не будем буквальничать
))

Кстати, это мне наши из америки прислали. У них всегда с запозданием. Думают, что мы тут до сих пор Аркадия Северного слушаем
))

 

Это того кто ,,...централ ветер Северный.."написал?,,Вот уроды"цы...
Надеюсь,ты им рассказал,что мы давно уже ,,Гнойного,, слушаем!

.

 

в 200 км от столицы именно так.

 

Увы нам многогрешным (с) Иван Васильевич

 

"в 200 км от столицы именно так"
- и мужики губы помадой не красят)))

 

Не ври...)))

 

олег не знал чего он хочет к примеру хочется халвы а он пойдёт и купит водку а что поделаешь не знал

чужой прилип к лицу оксаны семён чужого отлепил и тут же прилепил обратно так лучше говорит семён

вот это ваше харакири потом кто будет убирать

вколи ей сыворотку правды сурово произнес админ и мы узнаем что нажала и почему оно само

меня вчера убило сыром который я принес домой и со словами кушай оля жене татьяне протянул

она сказала что позвонит узнать про ихние торты а дальше помню очень смутно топор ковер лопата лес

в своем глазу бревна не видно сказал мне старый лесоруб когда бревно торчит из глаза ты врядли что то разглядишь

интеллигентка зинаида так матюкнулась в люк упав что местный пожилой сантехник в блокноте что то записал

 

Чтоб дело мастера боялось
Он знает много страшных слов

Олегу не везёт настолько
Что даже лифт идёт в депо

Зевну, укроюсь одеялом
Будильник заведу на март

Уж вроде ноги на исходе
А юбка всё не началась

Я попросил бы Вас остаться
Но Вы ж останетесь, боюсь

Есть всё же разум во Вселенной
Раз не выходит на контакт

Женат два раза-неудачно
Одна ушла, вторая-нет

Олег весь день крутил баранку
Потом не выдержал, и съел

Я ненавижу власть и деньги
Когда они в чужих руках

Как говорится, всё проходит
Но может кое-что застрять

Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

Я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

Дела идут пока отлично
Поскольку к ним не приступал

Работаю довольно редко
А недоволен каждый день

ЗАЧЕМ УЧИТЬ НАС, КАК РАБОТАТЬ,
ВЫ НАУЧИТЕСЬ, КАК ПЛАТИТЬ