Анекдот бы рассказал.

Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.
- Чёpный и сеpый кто? (секpетаpь)
- Это пpедвыбоpный штаб?
- Да! (секpетаpь)
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю. (секpетаpь)
- Тётка, позови кого-нибудь гpамотного, только быстpо.
- Павел Игнатьевич, к вам пpишли! (секpетаpь)
Входит Павел Игнатьевич.
- Здpавствуйте. Я из фиpмы "Репутация". Чеpный и сеpый пиаp.Результат гаpантиpован.
- Подpобнее.
- Пpо сеpый или пpо чёpный?
- Пpо чёpный. Hо, чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моpальное уничтожение конкуpента.Создание тёмной биогpафии со свидетельствами и документами.Воpовство в школе, шизофpения, в хождение в секту свидетелей Иеговы,пpодажа Родины, детский онанизм - на выбоp заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечеpних новостях.
- Хоpошо, но только главный сюжет.
- Да на здоpовье! Можно сделать так, чтобы никаких дpугих новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, пpодажа Родины, - но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несеpьёзный pазговоp.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В тpубку.) Алло! Сеpёга, узнай,сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё pавно кого -вообще, человека!
Жду: (Посетителю.) Сейчас свеpим цены. (В тpубку.) Что? Спасибо.
(Вешает тpубку.)
-Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиаpа вместе с пpедвыбоpным штабом и избиpателями.
- Это демпинг!
- Это pынок.
- Хоpошо, восемьсот.
- Это несеpьёзный pазговоp.
- А сколько же вы пpедлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С пpодажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Тpиста!
- Это несеpьёзно.
- Тpиста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и чеpез пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совpащение малолетних по госудаpственным пpаздникам.
- Hет!
- Завтpа в вечеpних новостях. Hе пpопустите.
- Хоpошо, пятьсот.
- Скотоложество, тpи дома на Багамах и pодство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по pукам.
- Я знал, что мы договоpимся.

 

- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...

Из серии объявлений:
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, суки...!!!

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо... правильно, на то самое место.
Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 

Лингвистический.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Почему вы заправляете новогодний "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Спартак."

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет вроде, лица как лица…
- А воздух?!

 

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика -
подал муж.

Две блондинки разгадывают кроссворд.
Абориген республики Саха, 4 буквы.
Через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

 

Siskin-murrelet

 

@Иго,
Садись,пять.

 

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
=
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
=
В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто ето Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.
=
Идёт представление в цирке. На арену выходит дрессировщик, подходит к крокодилу, бьёт его кувалдой по голове. Крокодил разевает пасть.
Дрессировщик кладет туда свой конец
и говорит:
- Ну,кто сможет повторить этот номер?
Из зала встаёт девушка и говорит:
- Я могу, только по голове не бейте.
=
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
=
Парень с девушкой на свидании.
П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
Д: нет, ни за что
П: очень прошу - давай.
Д: нет, нельзя.
П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Д: НЕТ
П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.
П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ - А КОРОВУ УДЕРЖИМ?

 

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели... Позвоните попозже...
=
Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
=
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
=
Девушка спрашивает у подруги:
- От анального секса можно забеременеть?
- Конечно можно, иначе откуда беруться сисадмины?
=
Будьте аккуратны, особенно в предверии выходных ...:
Едет по дороге мэрс, его кидает из стороны в строну, и, вдруг сносит с дороги. Он летит прямо по направлению в детский сад: сшибает ворота, стену; вот он уже в деском саду. И тут водитель думает в тряске:
- Блин, не дети, а камни какие-то...
=
-Мама смотри, глуби, дай мне хлеба
-Нету хлеба сынок, так жри...
=
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно...
=
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как? (вот здесь обрываю)
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
=
Дети! Откуда берется электричество?
Вовочка: - из публичного дома!
-???
-папа на днях утром брился, вырубили свет, он сказал -"Опять эти бляди электричество отрубили!"
=
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду
=
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

Пох, что это! Главное-недорого. Дайте два!..)))

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1668230813228704

 

Футболисты принимали допинг, кричали газеты...
Задумался.
и с каких пор тормозная жидкость стала допингом?

 

@T.M., тормозуху у нас не только футболисты потребляют...)))

 

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??

 

Не политикО...)
Урок в еврейской школе.
- Сарочка, что ты делала вчера после школы? - спрашивает учительница.
- Играла в песочек.
- Сарочка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Сара выходит, пишет "песочек"
- Молодец Сарочка, садись, пять. А ты Абраша, что вчера делал после школы?
- Я вместе с Сарой играл в песочек, и у меня был совочек
- Абраша, иди к доске и напиши слово совочек.
Абрам выходит, пишет "совочек", и получает пятерку
- А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
- Я хотел поиграть в песочнице с Сарой и Абрамом, но они назвали меня черножопым бараном и забросали камнями.
- Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, - воскликнула учительница, - Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства"

 

Ответ МОК .. .новая форма биатлонистов России ... белая, без атрибутики ...

 

@AKM, эти биатланисты с такими винтовками исчё Берлин брали... вазьмут и Вашингтон!

 

@Владимир Владимирович, а в вошынктоне снег был какданибуть иле пох - па осфальту попрут?

 

Подвезут стратегическими ракетоносцами.... Белые лебеди - белый снег....
*всё лучше, чем атомный.....

 

@Йоптель, в Вашинхтоне не бывал... заеду, канечна, пасматрю...
*пашёл завадить Бранепоезд...

 

@Владимир Владимирович,
адназначна ... если будет прямой контакт ... расстояние выстрела из АК ... самая главная - дойти до озера АНТАРИО ... а там рассредоточимся ...

 

@Чaпaй, отмерал куснецов? понимаю..
*талкова предумано

 

Бывает и у их снег, но не кажный год, и только с утра. Тут подгадать нужно!

 

@СерЁгаБ, веве подгадает. он такой догада, што йепануццо. мащнейшей энтелект, эрудицыйо и акуительный дар предвиденьйо

 

@Йоптель,
Если не подгадает - не страшно!
Можно на всякий случАй в Пересвете лыжы на роликах взять, на прокат, шоб не дорого. Там их цельный склад - база биотлона РФ!

 

@СерЁгаБ, В Пересвете на прокат надоть брать Ослябю!
*его в ентот раз на супостата первым выпустить...

 

@Владимир Владимирович, Телеграмма ,доставленно Федеральной Фельдъегерской Службой.Гриф С/C
"...СРОЧНО тчк СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО тчк КОНФИДЕНЦИАЛЬНО...Т-щь В...С...(да ёклмнэ)...Вобщем Юстас-Алексу тчк Торжественно поздравляю с Днём ВДВ ВМС ГРУ...тьфу...тчк С Днём рождения воскл зн Желаю здоровья зпт мат обеспечения и прочих ресурсов зпт для дальнейшей борьбы с отщепенцами зпт алименщиками и прочими вредителями вскл зн "

Прим.,,РасписАца в получении,после прочтения незамедлительно выпить бидон адекалону мучачевки (за не имением разрешена замена на коньяк) и забыть...ся.Необходимо для сохранения тайны вкладов ...просто тайны".

 

@БУЙНОВ,
Вчера был, Международный день Собутыльника.
А я вечерний ритуальный полтос просто махнул..., без тоста

 

@Владимир Владимирович,Таматнаго соку нет, всё на палянку десантиравал.Вместо него вот...
Ну,будь здрав.

 

@БУЙНОВ, я из каньяка курвуАзье, прасти хосподи, предпачитаю...
*ну или чё нальют...

 

@Владимир Владимирович,
Ты давай па хранцузски не матерись...Китайца синего разбудишь.А пей чё налито.

 

— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

 

А нельзя ли в этой ветке по-русски объясняться? Тут взрослые люди и "олбанский" выглядит смешно и неуместно.

 

Это я "Йоптелю", если кто не понял...

 

@Т-34-85, я придпачьту эзъясняцо каг мне удобна, ты вполне можыш воспользваццо игнором и продалжать взраслеть в более комфортнам для себя режыме
*сотонинске зохохоталъ, нопялел на башку шлем баувер и стремительно исчез, аставеф после себя лёхкей арамат геацынтав

 

@Йоптель, Ну, штож, децтва ни астанавидь! Но русский учи!

 

@Т-34-85, замётана! прониксо мудростью и взвешенностью тваево патхода. Я в етай канфе ретка бываю, таг чьто пирспективы ф целом пазитивны
*ниска пакланилсо, пацкальзнулсо и рухнулъ

 

Предлагаю частушками заняться
Русско-народными
Вот придумал нетленку. Мишлен кусать ногти будет от досады

Мы биткоинов намайним
И пойдем на них в кабак
Потому, что водки выпить
Мы не можем просто так
))