Анекдот бы рассказал.

@Дюсик, тоже по ночам шумел?

 

@Владимир Владимирович,
У двери подъезда парковался.

 

@Дюсик,

 

А,самому то блин,ни кто ни напомнил,или апять от бейсбольной биты не увернулся и память возвращали выборочно?

 

@БУЙНОВ, я всегда считал, что горец - это диагноз... вот документальное подтверждение подоспело...

 

@Владимир Владимирович, Пайду пифка штоль вазьму ни фига ни памчолчсьб

 

@БУЙНОВ, каньяка вазьми... хранцузскага...

 

@Владимир Владимирович,
Фсё взял...в нагрузку сунули чехоньку...я в прошлый раз,яко бы(??????)пожаловался на какчество пива .Не,ну взял конечно ,спорить не стал,постоянный клиент типа,им лучше знать....помнить...

 

Анекдот от Буйнова:

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

 

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! !

 

Особенности русского языка. Дать по морде и дать в морду вроде одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу, большая разница.

 

Октябренок спрашивает у пионера :

"Дяденька, скажите, а Ленин - какал? "

Пионер после раздумья: "Конечно какал, но как-то по-другому. Добрее, что ли"

))

 

@БУЙНОВ , наливай па паллитре! Можно!!!

 

Четыре часа утра. Звонит телефон: — Алло, это общество защиты животных? — И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел?

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага! — Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

 

Смеркалось...
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.
И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук!
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus".
Поручик, чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.
Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается!
И вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как еб@нули галопом!

 

Стих "жопа кита"

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный - сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке - "Жопа кита"!
Банку разглядывал около часа.
Жопа - по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую - точно такая!
Третью вскрываю - тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!!!)))

 

Спойлер: мигранты

Вместе с приятелем учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший.
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.
Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде ин Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень «Ангри Бердс» и новая серия «Дома-2» вместе взятые.
Здраво рассудив, что от местной «винокурни» возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.
И забыл.
Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.
Умный читатель (ну, как мы с вами, дорогие друзья) сразу же сложит два и два и поймет откуда появился этот джинн. Но моему приятелю, как первопроходцу, как какому-нибудь Амудсену или Васко Нуньесу де Бальбоа, приходилось все постичь самому. Без всяких полезных блогов.
Короче, муравьи.
Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнинговый «Форд Мустанг».
Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.
Затем другой. Первый. Второй. Сотый.
Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби. — Понимаешь, — рассказывал он мне. — Это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.
Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнее харвестеров. И в арсенал этих чудовищ кроме жвал входит: дурной характер и система охраны сборщиков. Поэтому стоило раздавить одну мелочь, как остальная тут же стучала в вышестоящую организацию, прибегали оперативники и пытались устроить задержание виновного.
Следует заметить, что незванные гости, как это бывает со всеми нелегальными эмигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчики и холодильник подверглись разграблению и надругательству.
Образно говоря, со всех углов кухни звучала чужая речь и песнопения.
Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.
Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же.
Действие первое:
Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.
Действие второе:
Она падала в обморок.
Короче муравьи почти выжили ее с ее же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.
Соответственно, приятель ходил злой и голодный.
С этим следовало что-то делать.И быстро. До наступления голодной смерти.В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание — русский мат.
Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.
Некоторые даже дохли не успев получить пособие.Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра и обеденного стола.Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.
Так прошел месяц. Или два.И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.Африканская бутыль самогона непонятного назначения.Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.А дальше все было как в том мультике:
«Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку
И в странное отверстьице
Для маленьких жучков! »
На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуют.
Холодную голову сохранил кто? Верно. Врач и оперирующий хирург.Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.
— Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, — говорил он мне.
Так что, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте. Где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма «Чужие», а также яйца и личинки, хотели сожрать моего приятеля на Новый год.
Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на «Сулако». Не подозревая, что страшная матка вот-вот растерзает Бишопа и ему придется залезть в погрузчик, чтобы дать отпор африканскому монстру...
Да. Вы все правильно поняли.Это не конец истории.Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.
Теперь, пройдя спец-подготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендахо — Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу все это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.
Самовар он тоже выбросил на хрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.И никто ему ничего не сказал.
— Муравьи, все-таки сделали доброе дело, — невольно отмечает мой друг.
Правда на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что принесшего его домой человека, ждал большой сюрприз.
А мой знакомый, с тех пор, проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.
Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.

 

Денег у Олега не было, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо!

 

80-е,строительство газопровода в Казахстане. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву «м», который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох...,,удивившегося" тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

Группа советских войск в Германии, водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде… дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. . Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец… пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского гавновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?..
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

 

@Макс23,
Баян!

 

Не, а ты предложи что-то свеженькое! Я (и обсчество тоже) ждём...

 

Мужик будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем произнести:
— Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
— Вам с соусом или без?

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё — два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну, сынок, не знаю, какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже сисек не увидел…

Монастырь ,,Оптина пустынь", отстроен в ХV веке. Настоятель сего монастыря —архимандрит Венедикт,фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо, новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени ипроизносит:
— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
— Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

 

Отец приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

 

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: «Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил… »
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: «Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга… »
Пауза. Аросева: «Танька! Так ты, выходит, бл.дь, а не жертва нацизма?!»

 

На днях был...

 

@БУЙНОВ, Почти твоя аватарка...

 

ашипк

 

)))

 

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 могу дать!... )

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С):
— Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

 

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из транса, ученики приготовились с жадностью внимать его первым словам. Йог встал и сказал: «Так, ну теперь со стеной всё ясно!».
***
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.