Анекдот бы рассказал.

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.





Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

 

Азабоч задачен?Эта ж нэ брунэтко.

 

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так клёво!!

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

 

Как сантехник обманщиков перехитрил :

Люди встречаются разные, и к сожалению, часто многие из них пытаются схитрить, а иногда и вовсе обмануть по-крупному. Однако корысть не всегда дает свои плоды, и приходится отвечать за содеянное. Предлагаю ознакомиться с историей одного сантехника, которого хотели «нагреть» с оплатой по факту выполненной работы.

Приходит сантехник делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Сантехник проработал весь день там, всё сделал, показал хозяйке, что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт деньги…

Хозяйка подходит и говорит, что деньги у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. «Вы, — говорит, — лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит». Именно так. Других вариантов нет.

Сантехник молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит: «Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной, ни на кухне — пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду и если муж согласен с качеством — я деньги заберу и тогда всё подключу».

Женщина конечно заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины — она звонит: «Срочно приходите — муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с маленьким ребёнком!»

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ: «Повторное подключение — две тысячи». Хозяйка: «А с какого? …ладно, подключайте — я заплачу!» Он: «Деньги вперёд!» Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и уходит.

Хозяйка в истерике: «Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!»

Он: «Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда обмануть кого-то захотите».

 

Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Пукнул в автобусе — и четыре человека повернулись. Почувствовал себя, как в шоу «Голос».

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает — как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то козел подошёл, сел и сразу уехал.

— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой автомобиль, дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою задницу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее задницу.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Ролевая игра «Развратная учительница и молоденький ученик» в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину...

 

«Почему он так дешево стоит?» — спросила она владельца зоомагазина.
Хозяин посмотрел на нее и сказал: «Слушайте, я должен вам сначала сказать, что эта птица жила в публичном доме и иногда говорит довольно пошлые слова».
Женщина подумала о том, что он ей сказал, но решила все равно купить птицу, так как она ей очень понравилась.
Она забрала его домой и повесила клетку с птицей в гостиной, и стала ждать, что он скажет. Попугай оглядел комнату, потом посмотрел на нее, и сказал: ‘Новый дом, новая мадам.’ Женщина была немного шокирована намеком, но потом подумала, что все не так уж и плохо.
Позже со школы пришли ее две дочери, птица увидев их сказал: ‘Новый дом, новая мадам, новые девочки.’
Девушки и женщина засмеялись после того, как он это сказал.
Через время вернулся домой и муж женщины, которого звали Кейт. Птица посмотрела на него и сказала: — «Привет, Кейт!»

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
***
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

 

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?

 

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

От Буйнова:
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

 

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нихуя. А алкоголь хотя бы старается.

Президент Беларуси Лукашенко, бывший председатель колхоза: вся страна сажает картошку, разводит коров.
Президент России Путин, бывший служащий КГБ: вся страна в антитеррористической операции.
Президент России Собчак, бывшая ведущая "Дом-2": вся страна перетрахается как кролики.

Самое смешное, что если завтра к мавзолею приедут 40 чеченцов и станут выносить Ленина, на их дороге не встанет ни один коммунист.

 

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

 

1812–й год. Бородино.

Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский — Да мне, ВАШЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов: –...Хм, ВАШЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
— О..., ВАШЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О..., ВАШЕ ИМПЕРАТОРСКОЕ ВЕЛИЧЕСТВО, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шурик! Да пошел он на ***! Что мы себе баб не найдем?!!!!

 

В связи с санкциями, отныне, пиратский софт считается трофейным!

 

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

 

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь...

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спиздили!

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." - сообщили в пресс-центре ГИБДД.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

 

Межсезонье у травматологов,это когда мотоциклисты закончились,а сноубордисты ещё не начались.

У пессемиста давно не было девушки,а у оптимиста была,но давно.

Нарколог:
— Ты чертей от водки ещё не увидел?
— Да пока нет!
— Хочешь покажу?

Соседи сдавали квартиру узбекам, муж с женой, оба нелегалы с ребенком. За 2 года родили ещё двух детей уже тут в России. Когда была по ТВ горячая линия с президентом, узбек написал смс, мол, Владимирович, помоги с гражданством. Тут же звонок на телефон, говорят, что адрес надо, кому помогать, то. Продиктовал он адрес, и уже через 20 минут на нем щелкнули наручники ФМС. Наивный узбекский парень.

Прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зелёных человечьков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже...
В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей.
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы...

 

— Если проктологи называют гинекологов «в перед смотрящие», гинекологи могут отомстить словом «заднепроходцы».

Менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика:
— Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил:
— Количеством посадочных мест!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

Терапевт:
— А сейчас согните ногу в колене...
— А-а-а-а-а, блядь! Да не мою же и не вверх, а — вниз, грёбаный дзюдоист!

Втравме был один доктор. Все мотоциклисты — его были, и даже зимой.Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
«Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

 

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.

Ежегодный проф осмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:
— Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!
Потом пишет, комментируя написанное вслух:
— К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен!
Мужик, стоя в «трудной» позе:
— Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу?…

Врач— проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

@Anbur,

 

Мне щука на 11.8000 уже полностью потрошенная насквозь большой палец прокусила...с ногтем.

 

@Серега Медведково, Голову, руки, ноги, фуй - никуда не суй! (инструктаж по технике безопасности, баля!)

 

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

 

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.