Анекдот бы рассказал.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, отпиздили дважды.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он:
— Жизнь — говно ...
Я ему:
— Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — говно!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

И о Медведеве. Официальная версия - грипп. Сведения инсайдеров - открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

Разговор двух подруг:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?!
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь..

 

- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Характер у меня прекрасный...А вот у вас нервишки – дрянь.

Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.

- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.

— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Тоже мне друг называется! Мог бы и отговорить!

 

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

 

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

 

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну, так... посасываю иногда.

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Слышал у Сёмы инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

 

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток… но это была прелюдия…. а теперь людия.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее…
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач… Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,— «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево». На этом охота и кончилась.

 

Знакомый рассказал… Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг…
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу… Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: «Шшух-шшшух-шшух», и шапку кто-то, блядь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой…

Рассказ одного рыболова.
Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс «рыбалки»: водка пьется, байки травятся.
В процессе один из «рыбаков» вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.
— Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено — не говоря уже о реке. Короче — взял лодку и погреб.
Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается — ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил — не унимается. Я в лодку — он за мной. Гребу — он за мной. Я и веслом махал — скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.
— А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.
Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

 

Давно это было лет 10 назад. Порт прикупил ледокол VARMA. Знакомое имя надеюсь. Зима была холодная и залив весь замерз, корабли не могли в порт пройти.
Рыбачили мы в раёне кундзиньсала. Рыбачим, рыбачим и тут хоп какое то движения началось с реди рыбаков. Я обернулся, у меня аж мурашки по телу побежали. Несется эта дура (VARMA) на всех парах в сторону залива. От ее носа волна метра два. Кто у спел тот на берег бегом а мы заняли позиции и ждем когда она мимо нас пронесется. Кто не первый раз на нее нарвался начал нас успокаивать мол херня, ничего страшного. Вид красивый был. Смотриш в даль а мужики выше тебя на льду сидят и так волна приблежается а мы стоим в самом низу. Когда дошла она до нас и мы на всех с верху посмторели чуть.
Вообщем завараживающее зрелище было. После таких приколов те кто ловил на » косынки» вытаскивали снасти полные рыбы. Наверно ей тоже досталось. Самое интересное что эта «VARMA» даже не сигналила о своем приблежении.
Другой раз тоже попали под этот ледокол, пришлось нестись к берегу что есть мочи побросав снасти. Только успели выскочить как следом волна лед выкинула на берег. После этого рыбалка окончилась. Невозможно было ходить по льду. Вот такая она злая эта «VARMA».

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия cекcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

 

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Кризис среднего возраста — это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это печенье…
— Мммммм, заметила, стерва.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

-Ты, когда злишься, ТАКОЙ… сексуальный!
— Девушка,… Я ВАМ… в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ! .
- Бу бу бу,… ЗЛОЙ полицейский.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Верну любимого в семью. Надоел.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

 

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: — если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:
— Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
— Ну что ж, если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.

— Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
— Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос»…

 

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...

- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником- Хэллоуином!

- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене, переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...

- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

-Яша, за что Вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать -очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
-Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность.

- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

.

 

Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

 

- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
- Да, внуков я ещё умею делать!

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за штурвал садиться!

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Света и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Сидят два рецидивиста в камере долгое время. Оба уважаемые среди зэков, но достало их уже.
Один и говорит другому. Давай я тебя трахну, а потом ты меня, всё равно никто не узнает. Ну тот согласился.
Первый его трахнул, лег на шконку и отвернулся. Второй возмущенный:
- А я тебя когда?!
Тот поворачивается и так сонно:
- Бля, первый раз такого наглого пидара вижу.

 

Изя так хотел произвести на Фиру впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...

Сорок пять лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально же ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов…
- Ой! Интересно… и кого это мы собрались спокойно поиметь?

В деревнях есть мужики, которые нигде не работают, но при этом постоянно выпивают.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров наколоть...
Вот одна бабка, за выполненную работу, заплатила одному из этих мужиков не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму.
Через неделю, после этого события, разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Лёшку давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется -хрен заметишь...

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Однажды Альберт Энштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он рассеянно пригласил его к себе домой:
- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель удивился:
- Но ведь я и есть Стимсон!
- ...Вот и приходите.

Стою на светофоре. По противоположной стороне дороги, по полосе у обочины, несётся велосипедист. Прям хорошо так несётся, ветер треплет капюшон куртки с мехом. Следом за ним, с такой же скоростью, отставая метров на пять, несется экскаватор с задранным ковшом...
...Загадочная история, в общем...

 

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а сокамерники прозвали меня «Выключатель».

Отсидев долгий срок в тюрьме, мужик возвращается домой. Дома - жена. Соскучившись за долгие годы по женскому обществу, в коридоре бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от процесса):
— Ништяк, браток, ништяк!

Зал судебных заседаний, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение, ведя себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги военные и оба прапорщики) муж каждый вечер напивался "в дрова", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берёт, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему условие: ещё раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
- Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи...
Накрывает ему лицо простыней и кааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали два года условно за непредумышленное убийство.

 

На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Андрей сразу понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

В Санкт-Петербурге задержаны молодые люди, ранившие водителя такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

- Гой еси, путник! Поди сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я, с детства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Сидят в камере двое заключённых. Один лежит на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. С верхней кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на воле ебут!
- Ерунда всё это! - отвечает зэк – Главное что-бы ОНА там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

 

На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись.

Из рапорта:
Голый мужчина с фиолетовыми волосами украл сумочку потерпевшей и скрылся в толпе.

- Когда Стив Джобс начинал свой бизнес, у него были только гараж и паяльник.
- Ну, у нас тоже так многие начинали. Правда еще утюг использовали.

На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к.

Самолёт. Вскакивает один пассажир и размахивая ножом, врывается в кабину пилотов:
Террорист:
- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг! Быстро!
Пилот:
- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...
- Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас перережу!!! В Гон-Конг!
- Не, в Малые Зябужки...
- Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!
- Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

 

Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, бля, КНДРсюрприз.

Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откопать к концу года.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

В штате Айова все хорошо... А жаль, хорошая была бы рифма.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

В Киеве найден мальчик воспитанный майонезом...Он жирный, но нежный.

Когда у девушки в автобусе трясется не грудь, а щеки... грустно.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Абрам возвращается с работы раньше обычного и застает свою любимую жену Сару в объятиях любовника. Начался семейный скандал.
Сара кричит на Абрама:
- Абрам, я тебе верна! Кому ты больше веришь? Мне, любимой жене, или своим бесстыжим глазам!?

 

Я не понял, это лосьон или крем. И название странное какое-то.

 

@БУЙНОВ,
Дал Димону на ночь про Бобика с ульем прочитать.

Теперь не может заснуть. Ржот.

 

Приходит Иисус на Тайнюю вечерю. А там все в дупель пьяные. Вечеринка в полном разгаре.
Иисус хватает первого попавшегося апостола за ворот и спрашивает:
- Вы на что нажрались?! Где деньги взяли?!
Апостол:
- Хрен его знает! Иуда чё-то продал!

Стучатся три блондинки во врата Рая.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, проходи мимо!
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Нет. - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Правильно - не верит своим ушам изумленный Петр.
Блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

 

Потом Ненаглядная пошла орать на Димона за то, что он ржот. Слышу- тоже захохотала - прочитала про собаку с пасеки. Вощем, эту хохму - в анал ветки!
Юра, а это не ВВ, случайно, был? Он же у нас главный пчеловод?

 

Да неее,ваенный не пчёл разводит,а пчеловодов.Он бы пасечника притащил.

 

Ведь можешь же,...когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

-Большие деньги можно только украсть.
- а заработать?
-заработать , Шура, можно только геморрой!

Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится

Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

 

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк"

 

Сегодня за 5 косарей компьютерный мастер почистил, продул, перегрузил винду на двух ноутбуках 2006 года постройки. Как бонус научил меня копировать и вставлять на мобиле

 

Аникдот ,млин..мой зятёк наверное ,за эти бабки и не то тебе продул бы,а то сидит перед компом,как.....(тфу бля).
,,Нам компьютерным гениям ни где ходу не дают,а воровать противоречит моим правилам".
Чес слово ,так мне и сказал,я с тех пор с ним и не общаюсь,ну только по родственной необходимости,а уж по компьютерной надобности,(не давно когда понадобилось)...Чур меня,чур.

 

Ты заставляешь его "взломать" терминал или банк? Например..сбер тот же..