Анекдот бы рассказал.

В Испании ,во время традиционного забега быков случился казус.Трое россиян с криками "За ВДВ",повернули стадо назад.

 

Боюсь представить, что тут в реальности происходит...

 

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом
снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили,
что я к вам с голой ж@пой пришел!


Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
объясните ему что надпись «For hеr» означает
«Для нее» а не то, что он подумал.


— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу ...


Носите женщин на руках — берегите шею!

 

Однажды, в суровое (нет, не зимнее) советское время, перед одной из годовщин, получили пионеры-краеведы задание: собрать материал о красных казаках Южного Урала. Ну и пошли они по городам и весям в поисках очевидцев и сведений. Но вот как-то не задалось. Никто ничего не знает, глаза отводят и поскорее разговор сворачивают. Что за напасть? Продолжалось это не долго и не коротко, а дней несколько. Пока не встретили пионеры-краеведы одного древнего деда. Усмехнулся дед в бороду да и так сказывал:

- Про красных казаков хотите знать, робяты? Да мы их всех постреляли, красных казаков-то. Ну а потом Красная Армия пришла, так мы ей и сдались ...

 

@Владимир Владимирович,
ГА?....Дак,тыж бандит...засланый....
Да ,как же мы прамаргали...ААААА...БУЗ НА ПОМОСЧЬ!!! ПА ИХНЕМУ, ХЕЛП...ААА!!!

 

@БУЙНОВ,

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

 

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде,на Таити, можно на Мальдивских островах...(лишь бы подальше от ваеннаго)...... Соскучился сил нет!!!

 

@БУЙНОВ, как раз АКМ в отпуск едет на острова - Радовский и под Коприно - там вместе и испытаете его снасти и настоечки попьете , потерпи до пятницы ( будешь у него Пятницей ) !

 

А это точно рядом с Мальдивскими?(пошёл перилистывать глобус Тверской губернии).

 

@БУЙНОВ,
С тобой опасно спорить, ты же русский!

 

Теперь ,меня терзают смутные сомнения...Ты финн?

 

@Илья.Коптево, и @Владимир Владимирович,
Авиакатастрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Приглашают Американца:
— Ваше последнее желание?
— Стакан виски , женщину и...
Исполнили.Приглашают Француза:
— Ваше желание?
— Побриться, женщину и ...
Приглашают русского:
— Ваше последнее желание.
— Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат Калашникова и расстреливает к ебеням всё племя.
Спасённые пассажиры, как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не агрессоры, первые не нападаем.

 

@БУЙНОВ,

Ну про то ,что р....дураки ты доказал..

Теперь про дороги...

 

Что может представлять себе,казахский прибалтиец,в своей Калужской глубинке о русских дорогах?
Или большие мальчишки ,чё то рассказали?

.

 

@Эстонец,
На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
- Ккак фам это уттаётся?
- А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже,опять не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
- Фы меня обманыфаетьте!
- Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!

 

@БУЙНОВ,

Илья Иваныч рассказал. *показал на анекдот). Ты подтвердил *показал на анекдот* но только про дураков.. ыыыыыыюю Про дороги давай.

 

Так они еще и жулики.. )).То то потом женщины разочарованы постоянно.. )).

 

@Эстонец,
Нуууу...раз тебе мало...кхм...ладно их есть у меня.
А скобочки свои прибереги для общения с 700-ым.

 

@БУЙНОВ,

Смайлики пойдут?

• • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 
  • 

 

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно!

 

Эстонец ,по построенным во времена СССР дороге,на грузовике везёт трубы, подъезжает к российской границе. Эстонский таможенник:
- Что фезёом?
- Трупппы...
- Ф гропбах?
- Нээт, нафалом...

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну,как?
- Бешеная каррусель,этти фаши русские гоорки!

Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.

За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Тогда какого хера я так торможу!?

Ну и до кучи ,ты ж просил про дороги?....


Едет эстонец по дороге на машине, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник.
— В хозяйстве всё приккатится!
Через год едет он же мимо того же места, останавливается, достает пакет,вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
— Не приккатилось...

 

Ты тоже ваенный?А звания какая?У вас же по ранжиру ,кажись один и тот же аникдот расказывать нада.А,вдуг ты ГЕНИРАЛ,а Вовка поперёд тебя влез.

Ой,чё ща будеееет!(пошёл искать бумагу формата А4,для рапорта,...каму нибудь из них).

 

та латно ...это фантастикка..(с).

 

@БУЙНОВ,

Ладно..анекдоты защитаны.. хотя...я про русские дороги просил..

 

@БУЙНОВ,

Кхм.. Может ТМ тоже эстонец?. а?.

 

Читайте.В следующем томе.

Разберёмся.
(сурово так сказал,не забыв нахмурить брови).

 

Подойдёт в замен?

Молодой мастер устраивается на предприятие. Начальник цеха его водит, показывает, рассказывает, знакомит.
Молодой:
- А где у вас здесь курят?
- В помещениях у нас не курят.
- Почему?
- Перегар сдетонирует!...

 

@T.M.,
Реабилитирован.

 

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

 

И запретим торговать водкой во вторник и пятницу !

 

Тсссс ... я затаился и молюся на нерастаяние льда ... колдуй баба ... колдуй дед ... колдуй серенький медведь ...

 

Коньяк пить придётся?

 

А для чего тогда собственно дополнительный выходной?

 

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

 

Эх! Времена были!
А сейчас...
Разве эта тонкая жк-шка так бумкнет об асфальт?!
))

 

Френя его звали.Сокращенно от олигофрена.Надо сказать,что более тупой и огромной скотины мне видеть не доводилось. Дебилом он проявил себя еще в котячестве,никогда не мог найти мамкину сиську.Но и другим не давал.Всех отпихнет и мордой ей куда-то подмышку лезет.Кошка была в полном ахуе на него глядючи. Приходилось хозяевам ему сиську в морду сувать,а не то весь помет с голоду подох бы.Но и тут он двумя лапами соседние пункты питания прикрывал. Тупой-тупой,а жадный.
Дед его себе и оставил-из жалости и для развлечения. Развлек он его,ничего не скажешь.Но чуть на ветеринарах не разорил.
Ибо не было в округе ни одной мыше- и крысоловки в которую Френя не защемился бы.Мышеловки же появлялись потому,что ловить мышей для Френи было непосильно. Они над ним глумились и жрали прямо из его миски.
Если этот дурень и ложился спать,то обязательно за открывающейся дверью.
Все высокие деревья в округе дед снабдил защитными фартуками,потому как лазить на деревья Френя любил,а слазить с них не умел.
Раза два засыпал под капотом машины,с последующим катанием.
Хвост ему обкорнало газонокосилкой-удачно заснул в траве и (бля!) не услышал звука.
Пару раз постирался в стиральной машине-вовремя заметили. Опыт не пошел впрок,лез в барабан с упорством обреченного. Дед повесил на стиралку инструкцию где крупно значилось:
"ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ ВЫКИНЬТЕ ИЗ БАРАБАНА КОТА!"
Несколько раз ночевал в холодильнике. Один раз в морозилке.Лезть внутрь не прекратил.
Тонул в колодце. Вынули случайно,в ведре.
Засунул морду в вентилятор(зачем???) Обрубило ухо.
Один раз увезли в город-больше не возили:немедленно выпал из окна(6 этаж) Переломы,гипс,опять попадос на деньги...
Постоянно застревал во всех отверстиях,трубах и сливных коллекторах. Причем "внатяг",то есть намертво.
Обладал на редкость противным и громким голосом. Очень любил на нем петь под окнами соседей. Дважды ошпарен.
Несколько раз прыгал в помытое окно. Мыть окна в доме перестали.
Спать любил на самом высоком шкафу,откуда постоянно с грохотом падал.
Постоянно жрал какую-то гадость,отчего непрерывно травился. Понос,рвота,промывания,капельницы,деньги,деньги,деньги...
Не мог поймать ни одну муху но прекрасно справлялся с осами,пчелами,шмелями и шершнями.
От шершня чуть не сдох,харю раздуло раза в два. Ловить и жрать насекомых не перестал.
Обожал грызть провода под напряжением. Коротило его раз в неделю обычно.
Влез в питомник алабаев. Те настолько охренели,что не успели сожрать.Отбит хозяйкой питомника и возвращен в погрызенном виде.
Котами мудохан был постоянно,кошки впадали в дикую ярость от перспективы продолжить его род. Так и помер девственником,при том что не был кастрирован.
Дожил,как ни странно,до глубокой старости,под занавес ходил дерганой походкой паралитика,впал в маразм.Разговаривал сам с собой,причем,судя по интонации преимущественно матом.Исступленно ловил несуществующих мух.
Конец,делу венец.Заснул под асфальтоукладчиком. Катком раскатан в блин.
Жил грешно-да и помер смешно. Все,наконец, вздохнули с облегчением.
Дед еще с полгода бегал встревоженно,мол,что-то подозрительно тихо,не иначе с котом беда.
Потом вспоминал,что кот отбыл в страну астральных дураков и успокаивался.

 

1975 год. Лето. Каникулы. Жара.Позади 4 в переди 5 класс. Хрущевка. Маманя с балкона жрать позвала.5 этаж.Поднимаюсь на площадку. Люк на крышу открыт,под ним стоит сосед капитан каких то войск,бугай метра 2,а под ногами у него Телевизор "Реккорд" пузатенький.Ласково так ко мне этот дядя Юра обращается со словами: Сережа подай пожалуйста мне телевизор на чердак, от жены хочу спрятать,и полез по лестнице в люк. Ну я без задней мысли и подал. Минут через 20 сытый вылетаю из поезда, во дворе Шухер,вся дворовая братия всборе, и не только. И давай расказывать на перебой что я пропустил самое интересное.Оказывается этот Мудак сосед швырнул телек скрыши. Причина банальна, жена денег на бухло недала. А вы Led Zeppelin. Так я тоже вроде в процессе поучавствовал.