Анекдот бы рассказал.

Спойлер: цэ эвропа

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.

"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бл*!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бл*.
Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

 

Идет маленький мальчик с папой.
- Папа, хочу чипсов....Папа, хочу чипсов....хочу чипсов...
- Сынок, ну я тоже очень хочу чипсов, но денег-то только на водку....

Умирает теща, обступили её родичи...
-Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
Вдруг открывает глаза:
- Ой, таракан бежит по стене, задавите!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?

 

@БУЙНОВ,
Yes! Pусия, Сербия энд Юкрэйн из братУшки.
А уродов везде 10-15%, так нас учили в курсе инженерной психологии

 

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после "мине"... Была бы гораздо веселее!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро - водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

 

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось -
евреи это тебе не поляки!

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то телефонная связь восстановится.

Знаете ли вы,что наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Почками чую,этой весной распущусь.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
– Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

 

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все заебало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

Объявление:
Внимание мужчины,подвозившего 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера.
Здесь некий гражданин Дедулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга,
перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

-Холодно как то,прям замёрзла вся.
-Включи обогреватель.
-Вообще-то это был тонкий намёк...
-Понял,не дурак.Ты хочешь,что бы я пришёл и включил обогреватель.

 

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен.


- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново.


- Вовочка, я хочу чтобы ты был внимателен!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!


- Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чем я?
- М-м-м…, Люся, это клево! Помидоров привезут!


Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
- Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
- А я раздеваюсь и хожу голым; они от стыда и...
Встречаются они через неделю.
- Ну, как, помогло?
- Да что ты! Помидоры и не краснеют, а вот огурцы прут неслабо...

 

@Макс23,
Ты?Или для гостей аттракцион?

 

Рыбачек с наступающим!

 

Это для тех, кто задаёт много вопросов...

 

Для кого?(не вопрос).

 

Давай не будем тыкать пальцем (в Подмосковный город)...

 

Два мужика сидят у одного дома, бухают. Водка закончилась. Деньги тоже...
Хозяин говорит: Пойду денег напечатаю.
В соседней комнате у него стоит небольшой станочек. Включил его, напечатал. Купили ещё водочки. Дальше пьют. И так ещё пару раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
— Что же это вы, денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает и они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Как зачем? Чтоб знать, с кем пить!

 

— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

 

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта – нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.


Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.


Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1282782001801147

 

Весеннее...)))

 

Кому весна, а кому не согреться никак

 

.

 

СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ....

 

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!?
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...

Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :

0 0 0 0
0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????

 

Чуть опоздал...

Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.

В Москве евреи решили создать иудейский патруль "Ой вэй-патруль" Он будет находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

- Как жизнь?
- Сокращается...

При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.


Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

 

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

 

@Иго,
Прямоток! Это кто- то из наших, который в Даче интересовался какую трубу от буржуйки мостырить- прямую или с поворотом. Спецы сайта решили , что прямую

 

Неповторимая детская морфология. Играем в слова.
- Г, голеностоп. Знаешь, что это?
- Знаю, конечно.
- И что?
- Ну это такая штука, которой останавливают Галину...

- Смотри, сынок, это море!
- Где?
- Ну вон, впереди.Такое большое!
- Где?
- Ну вон, такое синее.
- Где?
- Ну вон, с белыми барашками.
- Где?
Отец не выдержал. Схватил сына за шиворот и стал его головой
в воду макать. Сын испуганно:
- Папа, что это было?!?!?!
- Море, сынок.
-Где?

 

Русскій, въ хмельномъ угарѣ пока ты
Рукоблудишь, поди, на духовныя скрѣпы,
Горячіе парни, кавказцы и азіаты,
Стрѣляютъ другъ въ друга, прячась за склепами.

Пока ты идешь, залившійся ягою,
Путями окольными за понюшкою опія,
На кладбищѣ бьется ватага съ ватагою,
И это не сценарій антіутопіи…

Они могли торговать на рынкахъ,
Строить дома, воевать въ И.Г.И.Л.,
А вмѣсто того боевую лезгинку
Пляшутъ средь свѣжихъ и древнихъ могилъ.

Этотъ сюжетъ не опишетъ Мартинъ,
Не живописуютъ Босхъ и Шагалъ:
Смуглые парни, какъ коты въ мартѣ,
Шипятъ другъ другу:
Я твой склепъ надгробій шаталъ!

Вотъ лежитъ на землѣ, въ которой останки,
Пращуровъ, не достроившихъ коммунизма,
Ножъ складной, изъ руки дагестанца
Выбитый лопатой отважнаго киргиза.

Не помогли черные гелендвагены,
Прибывшіе подъ покровомъ ночи,
Что есть мочи бѣжали дерзкіе Маги,
Что есть мочи бѣжали гордые нохчи.

И у вратъ въ преисподнюю множа окурки
Встрѣчаютъ зари кровавое марево
Узбекъ, потомокъ суроваго тюрка,
И таджикъ, потомокъ грознаго арія.

Будутъ акыны слагать свои пѣсни:
Какъ казахъ, киргизъ, узбекъ и таджикъ,
Съ метлами наперевѣсъ, всѣ вмѣстѣ
Отстояли могилы отцовъ чужихъ.

Ихъ бы въ слѣдкомъ, ребятъ этихъ рѣзкихъ,
Они бъ не ударили въ грязь лицомъ,
Разслѣдовать поручили имъ если бъ,
Кому насолилъ убіенный Немцовъ.

И тамъ, гдѣ мы вконецъ оскандалились,
Они супостата раздавятъ, какъ вшу,
Четыре всадника апокалипсиса:
Абай, Болтубой, Равшанъ и Джамшутъ.

На нихъ наши предки взираютъ изъ вѣчности,
Смущенные ихъ гортанною мовою.
Они, возможно, надежда Отечества -
За нами дерьмо убирать не ново имъ.

Пестрѣло бы въ «Новой», въ «М.К.» и въ «Извѣстіяхъ»
На главной страницѣ центральное фото:
Оранжевой революціи буревѣстники
Въ жилетахъ оранжевыхъ съ катафотами.

 

Шутки должны быть неожиданными,как лосось,затаившийся в кустах черники.

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Еврейского мальчика,лет 6-ти от роду,отдают в школу.На собеседовании спрашивают сколько он знает Времён года?Дитё на минутку задумывается и уверенно говорит:
-Шесть!
Директриса тактично ему намекает:
-А если подумать?
Пацан на мгновение зависает и говорит:
-Честное слово,таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор.Там мама возмущённо спрашивает мальчика:
-СЁМА!И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
-Мама!-чуть не плача отвечает ей сын,
Я правда не помню с ЭТИМ никого,кроме Чайковского,Вивальди,Гайдна,Пьяццола,Лусье и Глазунова!

 

На одном званном вечере в английской семье, в числе приглашенных оказался один старый Полковник. Торжество в разгаре, все радуются веселятся, только Полковник скучает в сторонке. Хозяйка вечера, заметим это, взяла бокал, постучала по нему ножом и обратилась к присутствующим.
- Господа, сегодня с нами на этом милом вечере присутствует всеми уважаемый Полковник. Полковник, у Вас же такой опыт, какая насыщенная жизнь была, Вы же были по слухам, в самой Вест Индии. У Вас же найдётся какая-нибудь интересная история, которую Вы бы могли всем поведать.
- Да, Я могу рассказать про то как я охотился на тигра. Иду я по джунглям и вижу напротив меня притаился тигр. Я скидываю с плеча винтовку и стреляю… осечка… стреляю из второго ствола… осечка, тигр тем временем заметив меня начал ко мне приближается… Я отбрасываю винтовку вытаскиваю револьвер, стреляю… осечка, тем временем тигр начал бежать ко мне… я выкидываю револьвер и достаю нож… и вот тигр бросается на меня с ужасающим рыком: Р-Р-Р!...
После этой фразы Полковник замолкает. Повисает томительная пауза, и когда пауза становится уже неловкой, хозяйка вечера говорит.
- Полковник, это настолько захватывающе и интересно, но что же было дальше?
-Я обделался – говорит Полковник
Все в шоке, хозяйка что бы как то исправить ситуацию говорит:
- Ну, Полковник, это естественно, наверное каждый бы на Вашем месте обделался, когда бы на него прыгнул тигр…
- Нет, я сейчас обделался, когда Р-Р-Р говорил.

 

Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

- Абраша, ты на войне был?
- Ну.
- Что, ну?
- Ну не был.

Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

- А почему бы и нет? - подумал Изя и переписал завещание на себя.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

 

Буйнофф, ты реально абделался с англечанинам

 

Тибе иногда лучше жевать(закусывать)чем гаварить

 

Они поссорились еще до свадьбы, 30 лет назад, когда он погладил брюки через ее фату