Анекдот бы рассказал.

Продолжение к посту КАЦО.

Во времена Союза работал у нас очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

 

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Поэтому мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный", и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но это совсем не так!..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- Сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Теперь O?
- Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово недлинное.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё - в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул, и француз поднял тост за шипящие дифтонги.

 

- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт..

 

Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, pisda@mail.ru

 

@ОКА, за клей
Свадьба. На первую брачную ночь молодым выделили детскую, где до этого обитал маленький братик молодой, Вася.
Утром, мама:
- Вася! Отойди от двери! Не подглядывай! Что тебе нужно в детской!
- Мама! Мне нужен клей для самолета!
- А где он!
- Здесь, в детской, на тумбочке. В баночке от вазелина!

 

Бракоразводный процесс:
- Семён Маркович! Почему Вы решил подать на развод?
- Моя супруга отказывается выполнять супружеский долг на спине.
- Роза Моисеевна! Почему Вы отказываетесь выполнять супружеский долг на спине?
- Потому, что я тоже хочу смотреть телевизор

 

Она: Я сумасшедшая.
Он: Ой брось, это все очень мило.
*2 месяца спустя*
Он: ты напрочь ебанутая!!!
Она: сука, я же говорила, я предупреждала.

 

ПОДРУГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ ЗА САНТЕХНИКА.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою.... балдею...

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца .

От себя: интересно, а если бы он реально был сантехником, вышла бы замуж?

 

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

@Владимир Владимирович,


Один мой знакомый — еврей по национальности — при получении паспорта в далекие 70-е застеснялся национальности и в карточке на оформление паспорта в соответствующей графе вписал «иудей» (хотя это не национальность, а вероисповедание). Получив паспорт, он обнаружил, что он по национальности «индей». Дальше было еще интереснее. Когда он указал работникам паспортного стола на это, они, чтоб не выдавать ему новый паспорт, просто дописали — «индейский еврей». Так он и ходил с такой национальностью до замены паспорта по возрасту.

 

Если гомосексуализм - болезнь, то почему не звонят утром на работу и не говорят "Я сегодня не смогу прийти, потому что я немного пидарас"?

- Вовочка, по-английски правильно говорить yesterday. Чего ж ты постоянно говоришь yesterdays? Вот что это значит?
- Вчерась.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Бомж одеколона нажрался и в парке в кустах уснул,а когда в кусты падал штаны немного слезли, ну и кусок жопы видно,тут гей мимо проходил, видит - жопа, ну и не смог удержаться,вобщем уестествил бомжа, и денег в карман положил.
Дядя проснулся, увидел, что денег много, набрал коньяка, выпил и в том же месте вырубился ,в это время тот самый гей, кореша встретил, и говорит:
-Я вчера в парке таку класную жопу попробовал, просто, класс.
Короче пошли они в парк, и вот жопа на месте и готовая к употреблению употребили и денег оставили.Бомж проснулся штаны заправил пошелв магаз и самого дорогого коньяка набрал,вобщем вечер у него закончился в том же самом месте и положении что и раньше.
А у гомосеков тогда собрание гомосяцкое в ихнем клубе было ну и рассказали два друга на этом собрани о приключении в парке собрались геи, и всей кодлой в парк пошли, посмотреть что там за жопа,а бич к тому времени уже в "собственном соку" на прежнем месте спал,короче нашли его и всем стосом употребили.Проснулся он утром, а деньги и в карманах, и запазухой, и в труселях лежатпошел в магаз и говорит:
-Дайте мне декалона.
Продавщица в ответ, зачем мол одеколон, вон коньяку возьми,бич:
- У меня от вашего коньяку жопа болит.

 

Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

.

 

В Карелии, случай прикольный был.
Многие люди слышали про карельский курорт - "Марциальные воды"."Марциальные" во времена витиеватых изъяснений славного 18-го века означало "железистых".На самом деле уникальное место. Там железо в воде - двухвалентное! Причем в виде чистого Fe2.
Обнаружился рядом с городом "целебный" источник железистой воды.
Через несколько лет выяснилось, что сей живительный родник начинался из болота в котором утопили трактор.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?"

 

Иду я как–по улице и вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один мой! Ну я сразу звоню жене домой, проверить. Жена успокоила — мой на месте, хлопок собирает.

- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Бабка пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил:
- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.
Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

 

@БУЙНОВ,
Про десантников.. Какой то "двояковыпуклый")) анекдот.. То ли они каждый день НЕ могут взять Киев,то ли они каждый день по городу берут..))

п.с кино досмотрел?

 

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?


Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.


Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая...


Он спросил меня:
- Ну где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакалась, вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала.

 

брехня! Посильнее ипанёшь, открывается, по крайней мере у городи у парижу... Хотя Х З... немчура то, она не лягушатники, всё на совесть, сцуко, делают...

 

@Эстонец, @Буньков,
Долго вы ещё будете разбираться,чего не может быть в АНЕКДОТЕ ?
.

 

-Свободу ворам! Х@й мусорам!)))))
- Ваша честь! А можно мне другого адвоката?

 

Сказал деду, что бросил пить, курить, что занялся спорт...
А он вычеркнул меня из завещания...

 

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот 30 минут ты был пидарасом.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пидoрасы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

АНЕКДОТ, это когда 3-4 строчки, ну 5 от силы, а у тебя портянки, претендующие чуть ли не на повесть... Ладно бы что-то там ещё весёлое было, а то в основном такая шляпа

 

Сын-первоклассник делает уроки с бабушкой. Открыт букварь. Бабушка слушает, а мальчик читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке: "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля сталеварами".

Один русский товарищ решил сэкономить денежку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: «Как же так?!» Хозяин посмотрел, почесал репу: «Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на «Рено» никто не ездит!» Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: «Нет, все нормально - такие зеркала и на «Фиат» приспособить можно!»

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда.
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дед спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
Тот с просонья : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
Дед удивленно: -Нет???!!!!
-А КУЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

 

@Буньков,
Лови ,зануда.Выучишь,от сих,до сих,потом будешь ....

Спойлер: для особо нудных

В связи с либерализацией общественно-политической жизни, на исходе -го века в дискурсе русского языкового общества заметно возросла роль языковой игры, в которой одно из ведущих мест принадлежит анекдоту, расцвет которого в устной разновидности(см. «Советский политический анекдот») относится к 60-80-ым годам прошлого столетия. «Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия» (Посвежинный 1993, 3). Став «твердой валютой» русского фольклора, русский анекдот впервые появился в печати за рубежом (см. Lif 1979). В отечественных условиях зарождение печатной разновидности анекдота датируется эпохой гласности. С начала 1990-х годов уже широко публикуются сборники, антологии как анекдотов-реминисценций, так и свежих анекдотов, например, о политических лидерах текущего дня или о новых руских.

Оба типа анекдотов находят широкое отражение в устном и письменном общении носителей русского языка по сей день. Наряду с другими жанрами русской афористики, наиболее известные из них регулярно выступают в качестве прецедентного текста. Это свидетельствуето о повышении коммуникативной значимости анекдота в разговорной речи, в языке масс-медиа и литературных произведений современности. Насыщенность русского дискурса элементами подобного рода языковой игры сделала русскую речь несколько загадочной не только для иностранцев, хорошо говорящих по-русски, но и для русских, продолжительное время живущих в отрыве от России.

Выделим из вышеуказанного контингента людей иностранного студента-старшекурсника русского отделиния одного из зарубежных университетов, который приехал в Россию на стажировку, с горечью осознав, что «карнавальная» русская речь в значительной мере стала ему недоступной. Как помочь нашему студенту, типичному представителю иностранцев, «хорошо говорящих по-русски»? Зададимся вопросом, можно ли научиться иностранцу адекватному восприятию русского юмора, более того, может ли он научиться острить по-русски?

Так как в основном своем проявлении юмор имеет языковую природу, корректный ответ на этот вопрос может дать (прагма)лингвистика, в рамках которой изучение данного феномена человеческого ума только теперь начинает набирать свои темпы (см. Санников 1999, Лендваи 2001(б)). Из малоизученного характера вербального юмора вытекает сосуществование диаметрально противоположныхвзглядов на его усваиваемость. Согласно стереотипному мнению, юмор – это дар природы, поэтому отсутствие чувства юмора у тех или иных индивидов является незлечимой болезнью. В то же время, среди некоторых авторов учебников иностранных языков, в том числе и русского, существует молчаливое согласие о том, будто адекватное восприятие юмора является нечем само собой разумеющимся.

Справедливости ради отметим, что в ряде учебных пособий авторы проявляют должную осторожность: для создания занимательного характера учебного материала ими подобраны легко доступные тексты-анекдоты с легко доступным юмором, лишенным национальной специфики (см. Левина, Васильева 1996). Также исвестны эксперименты, проведенные среди иностранцев, хорошо владеющих русским языком, с целью установления «уровня языковой компетенции личности» (Иссерс, Кузьмина 1999: 199).

Адекватное восприятие и продуцирование вербального юмора, в том числе и анекдота, могут и должны быть включены в процесс обучения, но только после предварительного прагмалингвистического анализа, краткое изложение которого представлено ниже.


2. Анекдот как субдискурс

Серьезный (конвенциональный) и комический (аномальный) способы восприятия / описания мира составляют два типа работы дуалистического миропонимания. Преобладая в стандартных ситуациях общения, серьезный способ интерпретации мира служит нуждам основного потока общения, комическое же, путем высмеивания, ставит целью критику серьезно-реалистического способа. На уровне общественного дискурса интеракция между двумя способами коммуникации приобретает форму словесного состязания, в котором автор комического субдискурса отстаивает свою критическую точку зрения (ср. Лендваи 2000 (в)). Особо остро проявляется критический характер анекдота в советском политическом анекдоте. Е. Посвежинный отмечает прямую пропорцию между силой диктатуры и живучестью «народного эпоса» (1993, 8). Словами М. Мишина, «чем теснее рамки [политического правления], тем изворотливее юмор» (2002, 25). В своей деятельности анекдот применяет прием камуфляжа: его критическое острие прикрывается комической маской.

Официально-нормативный дискурс и аномально-комический субдискурс (см. Лендваи 2000 (б)) образуют потоки повествования, противостоящие друг другу в оценке мира, поэтому они вступают в отношение тезиса (утверждения) - антитезиса (опровержения). Официально-нормативный дискурс (см. радио, телевидение, печать) порождает положительный по содержанию поток высказываний (тезис) на что аномально-комический субдискурс реагирует потоком анекдотов-опровержений, образующим «эпос ХХ-го века» (см. Борев 1995, 8). В результате возникают две версии повествования об одном и том же историческом периоде: официальная политика и анекдот представляют как бы два полюса дуальной оппозиции. «Политика — это то, что есть, а смех — то, что могло бы случиться» (Дмитриев 1998: 3). Тезис (политика) реализуется в одеянии языковой нормы, а анекдот-антитезис – в маске языковой антинормы.


Субдискурс анекдота образует открытую систему, которой свойственна „несвязная связность”. Когерентность комического повествования, в частности, обеспечена такими имплицитными средствами как эллипсис, пресуппозиция, аллюзия, импликация. Не обладая самодостаточностью, комический субдискурс опирается на дискурс, который в анекдоте налицо в виде фоновых знаний. Каркас субдискурса состоит из парадигматических и синтагматических линий, вдоль которых расположены структурные и тематические типы анекдота, обеспечивающие связность субдискурса на уровне макроструктуры. Синтагматика анекдотосистемы представляет собой линейный ряд тематического повествования. Тематическими пластами данной системы выступают серии и циклы анекдотов.



3. Анекдот как комуникативный акт

В модели коммуникативного акта, в данном случае, каналом коммуникации выступает цепочка «рассказчик анекдота – текст анекдота – слушающий/читатель анекдота». Коммуникативное стремление рассказчика освещено А. Вежбицкой в следующем определении анекдота: «говорю: я хочу, чтобы ты себе представил, что случилось Х; думаю: что ты понимаешь, что я не говорю, что это случилось; говорю это, потому что хочу, чтобы ты смеялся; думаю, что ты понимаешь, что люди говорят это друг другу, чтобы смеяться» (1997: 108). Данная формулировка эксплицирует иллокутивное (говорю, чтобы ты себе представил, что случилось Х), пресуппозиционное (думаю: что ты понимаешь, что я не говорю, что это случилось) и перлокутивное содержание анекдота и шутки (говорю это, потому что хочу, чтобы ты смеялся) анекдота. В иллокутивной части анекдот предстает перед нами как новая информация, в пресуппозиции выражается его виртуальных характер, а в перлокутивной функции он выделяется как средство воздействия.


Рассказчик и слушающий составляют пару, выполняющую конвенциональный ритуал. Активным участником акта общения выступает рассказчик, пассивная же роль принадлежит слушающему. Рассказчик кодирует, слушающий декодирует комическое сообщение. Роль активного участника заключается в следующем: „с помощью лингвистических средств проецируются две ситуации [или два скрипта – Э.Л.], одна обычная, нормальная и одна „плохая” (восходящая к смешиванию, допущению ошибочной интерпретации языковых единиц). Плохая ситуация в принципе возможна, но в данном случае она, по какой-то причине, является неуместной или совершенно фантастической” (Почепцов 1990: 13).


Согласно правилам игры, «рассказчик-Сусанин» сначала ведет своего партнера по конвенциональному первому скрипту в сторону второго, аномального, а затем, заведя в тупик, неожиданно оставляет его. Слушающий знает и соблюдает правила комического акта коммуникации, но в ритуале существует правило: он не должен заранее знать способ соединения прагмалингвистически «несогласуемых» первого и второго скриптов.

Для успешного выполнения ритуала рассказчик и слушающий должны стоять приблизительно на одинаково высоком уровне владения культурно-языковым кодом. Исключение из этого представляет собой рематическая часть анекдота, выступающая в роли новизны сообщения. Отношение слушающего к острóте анекдота определяется его аксиологическими взгладами (в том числе и общественно-политическими), чувством юмора, интеллектуальными способностями, фоновыми знаниями и актуальным расположением духа (см. Почепцов 1999: 12).

Анекдот-текст строится в соответствии с законами жанра и коммуникативными намерениями рассказчика. Он состоит из введения, сюжета и развязки. Введение знакомит слушающего с обстановкой, которая имеет место в начале сюжета. Подключаясь к комическому субдискурсу, нарратив выполняет анафорическую и катафорическую функцию. Например, высказывание – Двое чукчей разговаривают... напоминает слушающего о знакомой серии анекдотов «чукча» (анафора), и также о том, что теперь предстоит послушать новый анекдот „про чукчу” (катафора). Сюжет должен ввести слушающего в мир конвенционального фрейма. Структурными составляющими сюжета являются нарратив и диалог. Задача сюжета в том, чтобы создать и поддержать скрытую амбивалентность текста (имплицитный контраст) вплоть до наступления пуанты. Пуанта (механизм анекдота, обеспечивающий столкновение первого и второго фреймов) является последним компонентом сюжета и первым компонентом развязки. Обеспечивая переход из первого фрейма во второй, пуанта выполняет роль семантического триггера. После этого наступает „немая сцена”, во время которой имплицитный контраст, достигший своей кульминации в сознании слушающего превращается в эксплицитный. Продолжительность этого процесса исчисляется долями секунды, тем не менее, его можно разделить на фазы шока и „озарения”. Чтобы пройти эти фазы, слушающий должен произвести прагмалингвистическую рекурсию: мысленно вернуться к началу текста и построить новую интерпретацию анекдота. В результате соответствующих инференционных процессов слушающий испытывает комическую радость. Выводные данные реализуются в виде морали. Сказанное продемонстрируем на примере (1):

 

я с пометкой спойлер, вообще ни разу не открывал, и не собираюсь это впредь, потому как 100% там шляпа

 

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету «Молодь Украини» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации».
Вылупился на негра и спрашивает:
-Може ти хочешь сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києви?
-Так, я живу у Києви.
-Може ти хочешь сказати, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?
-А бис тебе знає. Або еврей, або москаль.

Замечательный антрополог Рудольф Вирхов посмеялся над первым обнаруженным черепом неандертальца,сделав авторитетное заключение, что он принадлежит не древнему человеку, а украинскому казаку-алкоголику начала XIX века.

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

 

Сам ты шляпа ...Ты прям как Армстронг, могёшь ступить там, где не тупил еще ни один человек.

 

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.

 

Не мечи бисер перед гоблином/с/

 

... наверно горд собой шо писец...

ЗЫ
... только бороду "шутке" сбрить не забудь, а то ходить мешает

 

о, тампекс ко всем дыркам, подтянулся

 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мудак!!!

Вчера я сортировал грибы, червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изьеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир она говорит:
-Пристегнитесь пожалуйста.
- Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
- Ну ладно, хорошо. (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Командир объясняет пассажиру:
— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой хуй Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?