Анекдот от ВВ. Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну то есть реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. То есть что-то не так, но что?.. А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Был настоятелем сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось сверху. Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена копает картошку. - Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... - Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
У цепи масеньких необитаемых островов потерпел крушение очередной корабль. Спаслись двое: украинец и англичанин. Выбрали себе по острову и живут себе, робинзонничают потыхеньку. Прошло (примерно) несколько лет и вот в один прекрасный день случился снова шторм, снова крушение. Но спаслась только одна блондинка. И выбросило её на аглицкий берег. Там она попала в надёжные руки, быстро пошла на поправку и стали они жить регулярной половой жизнью. Всё хорошо складывается у англичанина, вроде, но как истинный джентльмен он всё чаще стал мучитcя угрызениями совести: - Я тут имею полноценную жизнь, а мой украинский друг ровно столько же живёт на таком же острове - но женщины то не видел! Нехорошо... Сказал он так себе и пошел к белокурой посоветоваться. Та с пониманием отнеслась к мнению мужчины и с радостью согласилась пообщаться с соседом. Вышел англичанин на берег и кричит: - Май юкрениан френд, ай хев такое, чего ты очень давно даже не видел. Плыви ко мне, попробуешь! Украинец не раздумывая бросился в воду, изредка рассекаемую плавниками акул, - что есть мочи плывет и с каждым взмахом выдыхает: - Невже сало!.. Невже сало!.. Невже сало!.. Историки - через много лет. - Какая религия была в России? - Они поклонялись богу по имени Хуй. - Откуда это известно? - Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает: - Тебе чего в туалет надо? - Вообще-то да, но я потерплю. Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему: - Ну ты чего? Пойди спокойно пописай. - Да нет, потерплю. Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг: - Так ты что, не дотерпел? - Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" - и, конечно, все поворачиваются.
Скоро Новый год. Женщины будут наряжать ёлку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину. — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас? — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. — Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»! Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать… Наверное, сильно ударилась. — Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? — Нет — Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. — Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки. А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить!
-Вам нравится язык Эзопа? -Язык и... что, простите? Жил у бабки в доме внучек-раздолбай великовозрастный. Дом старый, крыша подтекает. Бабка пеняет внучку: - Внучек, крыша течет - починил бы... - Бабка, оно мое? Оно мне надо? - ответствует внучек. ... - Внучек, забор совсем покосился - поправить бы... - Бабка, оно мое? Оно мне надо? ... И так про все - ни хрена мышей не ловит, оболтус. Бабка отписала на него дом, в очередной раз пошел дождь: - Внучек, крыша опять течет... - Бабка, а оно мое?.. - Плять! Да, твое! На тебя ж оформили, совсем мозги пропил - забыл что ль? Пецтуй чинить крышу, тунеядец! - Бабка, а оно твое? Оно те надо? Мужик увидел в магазине консервы "Жопа кита". Решил попробовать. Приходит домой, в предвкушении, открывает - банка внутри пустая. Пошел обратно в магазин, скандалить. -Что это вы тут продаете? Открываю консервную банку - она пустая... -А как консервы называются? -"Жопа кита" -А-а! Вам наверное самая серединка досталась.
Украинцы Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!" Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше… Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды. Едет по пустыне араб на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!! Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу! Ковбой: - Мэм, да он и слов-то таких не знает...
-Мама! А чем зимний рыбак отличается от летнего? -Да ничем,доченька.Такая-же пьянь,только в валенках!
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да. Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))
Поручик Ржевский находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая! Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные. - Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах. Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные. Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!! "Этонановыйгод". Бьёт - значит ток.
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"... Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна. Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев: - Вы, дедушка, за мной... История из жизни. Товарищ купил новенький Фиат в салоне и вот уже через две недели появилась причина посетить тех центр. Приехал, подходит к мастеру и с претензией говорит, что вот только купил машину, а тут такая неисправность: когда набираешь скорость 150 км/ч то самопроизвольно открывается багажник. На что получил молниеносный ответ мастера: -А, ну все понятно – это просто ангел-хранитель съёбывается.
@Bober-k, Мужик вышел из аптеки с пузырьком. За ним выбегает аптекарьша: - Мушчина! Я вам ошибочно дала цианистый калий вместо хлористого кальция! - Да, какая нах разница!? - Как это какая разница! Доплатите 12 копеек!
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — "И это всё?" Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"... Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу... На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог. Надпись на столбе при выходе из метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был". Всю свою жизнь тянусь к прекрасному, но оно, падла, всё время отодвигается...
@Хамовнический, Эскюзьми...сэр. Отку да есть -пошло ,,баян-боян"". История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского. — Ку-ку! — злорадно сказал Лагань. — Сударь, это не то, что Вы думаете, право — всплеснул руками Верховский. — Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали — покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? — продолжал издеваться директор. — Нам нужно поговорить — с потухшим взором пробормотал Верховский. — Вуаля! — подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать «Марсельезу». …рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту «Дюпюи де Лом» за 17 миллионов франков… Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом «Боже, царя храни!». Чего-то явно не хватало… — Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? — отчитывал он большеносого скрипача — весь русский дух заглушаешь, понимаешь… — Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! — прогремел голос дворецкого. Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским «Ку-ку!». Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором. — Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр? — Никак нет, Ваше Величество. — выдавил Верховский. — Вот заслушай — кивнул музыкантам император — Да, что у тебя там? — Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть… — Что за крейсер, как именуем? — Как будет угодно Вашему Величеству — Верховский был на грани инфаркта. — Баян! — хлопнул себя по лбу император. — Эээ… Так и запишем? — А то ты не слышишь? — Разрешите откланяться? — Валяй. Баяниста Миколку сюда! — радостно подскочил Николай — щас мы заглушим этого скрипача! 26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга «Баян». Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере «Дюпюи де Лом» прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку. — Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела — обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера. — Это «Баян», мадам — с гордостью отчеканил морской волк. — Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют «дежавю»? — толкнула локтем свою фрейлену княгиня. Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара… Шли годы, в 1903-м «Баян» был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием «Асо», что в переводе означает «Уже Было». Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме: — Надо построить крейсер! — Но по какому проекту? — взмолился морской министр. — Какой есть, по такому стройте! — отрезал Сергей Юльевич. Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль: — Это что!? — Новый крейсер, Ваше Величество. — Уважаемый, это ж Баян! — полуистерично взвизгнул император. — Он самый — сохранял спокойствие Николай Оттович. — Но он же утонул! — Это новый… — По тому же проекту?! — Так точно, по тому же… — Но… — застонал император — но это ж Баян! — Согласен, Баян — процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки — убрать? — Черт с ним, пусть будет… На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной — по всей Барселоне то тут то там слышалось: «Камрад, эсто Байан!» С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века…
Рассказы из 6 слов . Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы. “Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос. Я встретил родственную душу. А она - нет. Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан. Это наша золотая свадьба. Столик на одного. Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет. Я принес домой розы. Ключи не подошли. На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”. Наша спальня. Два голоса. Я стучусь. Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение. Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.
лет 20 назад, по Варшавке в центр, перед 3 транспортным, съезд на набережную, постоянно рыбачки сидели у открытого люка перед тротуаром, и довольно успешно...
Хайку. Я проснулся с первым дыханием зари.Где же мой пояс от кимоно? Вот он, изумрудной змеею обвился вокруг ножен катаны... По реке плывет катана Из селения Кукусима. Плыви, благородная сталь! Мимо дома моей почтенной тещи Прохожу всегда с улыбкой. Чем бы еще удивить старушку? Воин суровый не сеет рис, не пашет каменистую почву. С вершины пагоды взмахом клинка Ускоряет он трепетный бег облаков... В горном ручье резвится форель. Хвост ее подобен вееру гейши, чешуя - нить драгоценного жемчуга. Не смог я ее поймать... Могу дать расшифровку...но не буду.
Кстати в Порту на набережной есть сливные трубы от городской ливневки (прямо за моей спиной). Не знаю фильтруется там вода или нет, но цветом она грязно-молочная, в местах слива в Дору постоянно тусуется приличных размеров стая каких-то пелагических рыб. Размеры от пол-кило до пятерки уверенно. Не клюют ни на что, у меня был с собой спиннинг, кидал резину, железо, воблеры, кусочек ветчины от завтрака насаживал - не клюют хады! Местный подходил, говорит на сетку надо... А поймал уже ближе к океану какую-то морскую залетную на отводной.
