Анекдот бы рассказал.

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.

 

Сидит мужик в театре, слушает классическую музыку. Вдруг поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы меня сейчас на три буквы послали?
- Нет, ну что вы!..
Поворачивается к соседу справа:
- Извините, это не вы меня только что послали на хуй?
-Нет, ну что вы, не я!..
Мужик (задумчиво):
- Наверно, музыка навеяла.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

а Карла это кто? Маркса, которая?

 

Спойлер: выборы, выборы, кандидаты...

Буриданова проблема выборов.

Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого!
Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.

Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает.
К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят.
То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон!
Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде.
похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел.
Желания загадал:
1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!
2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!!
3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!
Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем?
-А люблю, говорит, крутые тусовки.

В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера .
Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики.
Куда это годится?
В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре.
А в нормальной стране народ аполитичен.

Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно.
Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки:
"Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"

Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.

Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.

Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.

https://ruposters.ru/news/12-09-2016/opublikovany-razgovory-gudkova

Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет"
"Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".

Там еще много всякого-разного в том же духе.

В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:

"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ.
Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».

Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!

На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо.
Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.

Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"

Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же.
Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.

 

.

 

@Владимир Владимирович,
Ты хоть пиши : От Винавто...Максу приятно будет

 

Стоит гаишник на посту.
Тормозит машину, подходит к окну.
Тонированное стекло опускается:
- Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
- Пошел нахуй.
- Что, вы что это ? Я при исполнении и...
- Пошел нахуй, я сказал.
- Я сейчас позову своего напарника Петренко, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в УАЗик, везет в лес и ебет.
- Да пошел ты нахуй со своим Петренко, ясно ?
Гаишник салютует Петренко, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗику.
Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орет:
- Петренко, тебе пиздец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петренко насрать, он уже заводит машину и едет в лес ебать нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решеткой лютует, вдруг Петренко вызывают по рации:
- Петренко, езжай еще на северный пост, тут еще трое выебываются. Вывези их в лес и расстреляй.
- Есть.
Молчание. Голос с заднего сиденья:
- Слышь, Петренко, ты только не перепутай, меня выебать надо.

 

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по 500 000 рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу: г. Москва, ул. Охотный Ряд , дом 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!

 

Детишки жгутттт...

 

@Хирург, он на том сайте проходит как Камерер... видать Стругацкими навеяло... оригинально мыслит человек...
Знаешь его?

 

@Владимир Владимирович,
Лично нет...в ЖЖ не учайствую...но читаю давно и лайки ставлю...
Его, как Шнура, для души...иногда...

 

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.


Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.


Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!


- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...


Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

 

@Хирург, тэж самое... несколько лет читаю его опусы...

молодец он, зрит в корень

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.


Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!


В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?


Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.


Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

 

WADA разрешила американскому прыгуну с трамплина воспользоваться парашютом , потому что он боится высоты...
WADA разрешила американскому велосипедисту воспользоваться гоночным мотоциклом , потому что у него быстро устают ноги...
WADA разрешила американскому стрелку РГД-5, потому что он слеповат.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
WADA разрешила американской сборной по теннису, вместо женщин играть гориллам.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
WADA разрешила американскому тяжелоатлету пользоваться лебедкой, так как у него слабые мышцы.
WADA разрешила американским керлингистам пользоваться шлифмашинами.
WADA разрешила американским биатлонистам пользоваться снегоходами.
Ну и на сладкое:
WADA разрешила российским футболистам использовать любые вещества из сострадания...

 

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.


Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.


Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?


-Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
-Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

 

@БУЙНОВ
Есенина 2 раза перечитал... Плакал..

 

Владимир Владимирович!
Ну, чисто гипотетически представь, что ты пчела. Привезли тебя в незнакомое место. Пару часов ты там будешь просто летать по цветкам, пока от корешей не признаешь, что за колючкой стоит хохляцкая машина с уже готовым халявным медом. Полетишь туда. А там катастрофа: Горло битона забито прилипшими к поверхности меда пчелами.
Ну, допусти, хохлы горло очистили и ты как-то протолкался к меду. Всосал свой полетный вес 0,2 - 0,3 грамма и полетел в улей. Долетел за минуту, но тебе жеж его еще нужно пропустить мед через тушку и жопу. На это нужно время.
Вощем, даже если за час сделаешь 4 ходки, то принесешь 1 грамм. А их в бидоне 36 000 000 грамм.
Если мобилизовать всех польских и хохляцких пчёл, то они и за сутки не управятся. За размер летки и поверхность улья, предназначенную для высера меда молчу ваще.
А засовывать пчёл в дупло противозаконно и не по понятиям
***
За банк с дебилами понравилось. Они щас такие бакалавры.
Йа на приеме в универ сидел. Сварганил бланк заявления,
В котором нужно было только ФИО вписать. И то были проблемы, и не только у легионеров. Видимо, такие щас и нужны...

 

Чего и всем желаю

 

@Юлия,
Я,бы продолжил....но это нецензурно выглядело б.

 

Спец ведро

https://wtf.jpg.wtf/51/58/1474567826-51589c219cdaf5783724ce947b8f7d58.gif

 

Даже не знаю - в какую рубрику

 

@777,
Фигня, президент не может отменить действие федерального закона

 

Логично. Теперь надо посмотреть - как СК создан - указом или законом.

 

@СерЁгаБ, отвяжитесь, нах, с Буйновым ат меня с этими пчёлами, баля!!!
эдите разбираться вон - спаляками и хахлами... а то пожалвюсь Бузу и он натравит на вас сваво гиппопатута...
с уважением, есичё...

 

Честно "подрезанное"...
.....
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза.
Аросева: "Танька! Так ты, выходит, бл..дь, а не жертва нацизма?!"

 

Муж и жена возвращаются с вечеринки домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

 

Спойлер: как же они нас ждут

Пишет адекватный украинец.
...
Вчера тоже вскрыл парочку "сепаров".
Исходные данные примерно такие же - Nx0,5 рома, Nx0,5 горилки, вина - безмерно. Батюшка,правда, ушёл уже.
Компашка по политическим предпочтениям более чем разношерстная. Патриот Украины с супругой ватницей. Силовик, тайно симпатизирующий предыдущему преступному режиму. Болгарин, считающий всех украинцев мудаками поскольку умудрились посраться с русскими, но при этом искренне считающим что ваш главный - вселенское зло. Еврейская пара которой все пофиг - лишь бы её точки не трогали (не гипербола если что). Пара киевлян которые люто ненавидят нынешних украинских правителей но при этом участвуют во всех проектах типа праздника вышиванки и истово веруют что грузинские варяги спасут державу...
Короче - дурдом на выезде

Именно та часть вечеринки про которую поёт ваш зрадник Макаревич - вагонные споры. Музыки много. Гопака - мало.
Вода из бассейна начала выплескиваться, а спустя секунду - стаканы со стола падать. Сперва все замерли на секунду. Затем все в один голос - бомбят! Кто?! Ааааа!! Русские!!! Какие нах Русские!!! НАКОНЕЦ ТО!!!

Оказалось - землетрясение.

Ржали все (с).
Кто крикнул "наконец то!" - я запомнил. Никогда бы не подумал

 

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

 

Муж к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Это как? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- А при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... Ча-ча-ча..

 

Как делают латексные перчатки в Китае? Вокруг ванны с жидким латексом сидят 50 сотрудников с одинаковым размером ладоней, по команде погружают кисти рук в теплый расплавленный латекс, по команде вынимают и машут руками до остывания.Пачка на 100 латексных перчаток готова!
А как делают китайские презервативы? Вокруг ванны с теплым латексом сидят китайцы с одинаковыми размерами...

 

@Макс23,
Исчо расскажи как там делают резиновых баб

 

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась!


Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.


И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится...

 

В коридоре больницы сидела женщина с новорожденным. Когда наконец подошла ее очередь, она с малышом зашла в кабинет.
После осмотра педиатр обеспокоенно глянул на женщину. Как оказалось, вес малыша был ниже, чем положено. На вопрос врача, что малыш кушает, она ответила, что ребенок на грудном вскармливании.
— В таком случае, мне нужно обследовать вас. Раздевайтесь по пояс.

Женщина разделась, и доктор приступил к осмотру груди.

Сначала он слегка надавил на ее cocки, затем помассажировал гpyди, размял каждую из них, — и на его лице появилось недоумение. Потом с немного большим усердием он сжал гpyди женщины и массажировал их несколько минут. Потом нахмурился и сказал женщине одеваться.

Далее последовал следующий диалог:

— Неудивительно, что ваш ребенок недоедает и его вес ниже нормы. У вас нет молока!
— Я знаю!

Я бабушка ребенка.

Но я очень рада, что пришла вместо дочери…