Анекдот бы рассказал.

Шойгу у Путина:
- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.
- Зачем ???
- Вы сказали освободить полмира.
- Я сказал: ПАЛЬМИРУ !!!!

В крупном международном аэропорту в России аврал, самолеты садятся один за другим. на взлет выстроилось уже 7 самолетов, но им не дают взлет, потому что у садящихся преимущество.
Все пилоты сидят и ждут, но тут в эфире звучит голос одного из пилотов:
Пилот:
- Бля, я уже заебался ждать!
(злостнейшее нарушение правил)
Диспетчер (разозлено):
- Последний вышедший в эфир, обозначьте себя!
Тишина...
Диспетчер (ещё более злым голосом):
- Ещё раз повторяю - последний вышедший в эфир, обозначьте себя!
Пилот:
- Я же сказал, что заебался, а не ебанулся...

 

Буйнов ...ты сделал вечер....ржууу!!!

 

А у нас в Реутове в клубешнике "Мир" 2/10 Буйнов исчо и поет. Во, какая у нас дессантура разносторонняя!

 

А ежели ему граматно наливать, то он и спляшет, и на велике по арене поездит, во как!

 

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пизд.ц как холодно», чем возмутила самую чопорную часть британской общественности. Тем не менее руководство компании решило не её наказывать.
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пизд.ц как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пизд.ц. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Чертовски холодно. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсолютный, полный пизд.ц».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пизд.ц как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно»

 

Анекдот от Буйнова:
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста

 

Старый анекдот.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че ?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че ?
-Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че ?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Юлиан Семенов был хорошим писателем. И что немаловажно, отлично травил анекдоты.
Вот из "Пресс- Центра". Анекдот то известный, но прочитайте, какую лялечку он из него сделал

— В какой-то книжке, мне сдается, переводной, я прочитал любопытный анекдот о моем юном друге Дэйве Рокфеллере… Будто бы он вспомнил, что в одной из соседних с вами стран его дед купил пару миль хорошего пляжа и дворец восемнадцатого века… Дэйв отправил туда несколько своих помощников — цент любит счет, с него начинается доллар…
Лопес резко заметил:
— Две мили нашего побережья меряют не центом, мистер Дигон, а миллионом…
— Для Рокфеллера миллион и есть цент, — улыбнулся Дигон. — Так вот, его люди прибыли на двух вертолетах, увидели причудливый замок, пальмы на песчаном берегу, банановые рощи, вызвали управляющего и сказали: «Через неделю сюда прилетит большой босс. Поэтому, пожалуйста, снесите этот помпезный замок, мы пришлем строителей, и они сделают небольшой двухэтажный коттедж с хорошим бассейном, бомбоубежищем и радиоцентром; босс не любит пальм, надо засадить два километра крымской сосной. Песок следует посыпать красной галькой Средиземноморья, это мы доставим на самолетах… Теперь так, — продолжил самый доверенный помощник Рокфеллера, — какое созвездие появляется над домом, если сесть на пляже, опереться руками о землю и задрать голову?» Управляющий ответил, недоумевая: «Мне кажется, Южный Крест или что-то в этом роде». А помощник, посмотрев в свою записную книжку, отрезал: «Нет, он не любит это созвездие, пожалуйста, сделайте так, чтобы над головой у него был Козерог, мы уплатим любые деньги…» Через неделю прилетел Дэйв, вышел из своего сверхмощного вертолета — в поношенных белых джинсах, стоптанных кедах марки «пума» и стираной фланелевой рубашке, — прошелся по берегу океана, усыпанного красной средиземноморской галькой, глубоко вдохнул сухой сосновый воздух, какой бывает, наверно, только в Крыму, сел, задрал голову, спросил управляющего, какая звезда загорается здесь в полночь, выслушал ответ, что тут появится Козерог, вздохнул горестно и направился в свой небольшой двухэтажный коттедж, бросив на ходу: «Какая благодать, боже ты мой! Жить бы здесь и думать о вечности… Кому нужны эти проклятые деньги?! А мы их все делаем и делаем… Для чего?!»

 

- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

 

Белая медведица залегла у полыньи, ждет нерпу. Черный нос прикрыла лапой для маскировки.
А медвежонок бегает вокруг и задает дурацкие вопросы:
- Мама! А у нас в роду были коалы?
- Нет! Не мешай!
- А гризли, гималайские медведи?
- Нет! Только белые!
- Почему же мне так холодно?!

 

Ты на что ца....генеральская морда намекаешь?Ща я на тебя компроматику то накопаю .

 

Не Он это.
Этого не люблю, самый слабак из веселых ребят.
А от на Юнону сходил бы, если бы она не в выхи...

 

Вчерась сидим с Бузом на палянке в акопчике,он спрашивает:,,А ваенный где?"
Я говорю:

 

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Лето.Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

 

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

Читаю военные мемуары.
Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

Во время осады Нарвы армией Петра, шведы проявили просто таки мистические способности к фортификации. Каждый день русские орудия вдрызг разрушали часть крепостной стены, и каждую ночь шведы успевали возвести её заново. Среди наших солдат уже пошли слухи о нечистой силе, помогащей врагу. Ситуацию прояснил перебежчик-швед, который рассказал, что стены уже давно нет, а проломы закрывает покрашеная под камень холстина. Пётр долго смеялся, а потом пообнещал, что перехитрит-таки шведов. Во время очередной атаки он приказал установить на плотах чучела, одетые в русские мундиры и пустить их к стенам. Шведы увидели, что русских солдат не берут пули и сразу сдались.

 

Польский шахматист по фамилии Ковальский приехал в Германию на турнир, не зная
языка. Когда он зашел в зал и подошел к своему столику , то его партнер
приподнявшись вежливо сказал ему
- Мальцайт (разговорное немецкое - добрый день)
Поляк тоже вежливо ответил
- Ковальский
и они сели играть.
Вечером, услышав пару раз это слово за день, Ковальский насторожился, отыскал в словаре
слово, понял свою ошибку и выучил его.
На следующий день , зайдя в турнирный зал он подошел к своему вчерашнему партнеру,
улыбнулся и вежливо сказал
- Мальцайт
и услышал в ответ не менее вежливое
- Ковальский.

Одному интеллигенту написали на машине пальцем матерное слово.
и он рассказывает, что это за слово:
Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо".
вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо".
а третья буква в этом слове - это последняя буква в слове "хуй".

 

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Бомж на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог.

18+(сразу говорю,не моё).

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)...
Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.
НО! У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...
Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, естественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Ветеринар приходит на прием к терапевту.
- Присаживайтесь, рассказывайте, на что жалуетесь?
- Не, ну так-то каждый может!
- Аааааа. Тогда так: сестра, выпишите пациенту синих таблеток в зелёной упаковке, а Вам их пить утром и вечером; перед дневной прогулкой делать очистительную клизму. Если за две недели не пройдёт-будем усыплять.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Ало, это Internation World SMM digital group?
- (шепотом) Да.
- А почему шепотом?
- Я на математике.

 

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо !
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ !


Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся !


С парнями я очень хорошо плохо себя веду .


- Женщина, твое место на кухне .
- Спасибо, дорогой, я уже поела .


Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика" !

 

та ладна, не скромничай

 

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

 

Да,серьёзно........................я жевачку всегда выплёвываю.

 

ну и зря... как буд-то там, на месте, некуда её пристроить

 

@Буньков,
Смотрю у тебя опыта то побольше,ну ка посоветуй там где сусеки такие,для жевачки?

 

Украинское радио:
- Мыкола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Мыкола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка,в сопровождении баяна.

-Ежик, ты чего тут по-тихому в углу жрешь?
-Шоколадку..
- А что так вонюче?
-А третий раз...

-Ты знаешь, я тут хорька купила себе для секса...
-Какой ужас!!
-Ты чтооо , знаешь как классно лижет..
-А как же вонь....
-Да нормально. Его только первый раз стошнило, а теперь привык.

2380 год.Берлин.По одной из улиц идут 2 патрульных полицейских. Видят пьяного БОМЖа, один полицейский морщась вытаскивает у него из кармана паспорт, читает и удивленно так:
- Грицко!!! Дивыся, яка смешна фамилия - МЮЛЛЕР!

 

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву.
Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно: — Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

 

Эпиграф:
Загадка.
Жужжит, летает, но в жоппу не попадает.

Старики знают правильный ответ. Это отечественное, ну, или щас китайское бытовое устройство для попадания в жопу.

Впрочем, не только бытовое. Наш базовый тральщик в 1974 году обеспечивал сдачу нормативов КЧФ (Краснознаменного Черноморского Флота) по артиллерийским стрельбам. На рейде Севастополя мы таскали на длинном буксире мишень: Стальной понтон с двумя мачтами, между которых был растянут списанный шпигованный пластырь - брезентуха 3 на 3 метра размерами. Стрелял весь флот, корабль за кораблем, всеми калибрами, с утра до позднего вечера. Наш командор Бекпеков стрелял последним: Первую очередь засадил в воду, метрах в 30 от борта. Вторая очередь ушла в космос. Качало. А стрелял он из АК-230 - двухствольный корабельный автомат, скорострельность 600 снарядов в минуту - это, как дробовик, только против самолетов, с горизонтальной и вертикальной стабилизацией качки.
Мишень сдали на базу в Камышевой бухте, без повреждений понтона и брезентухи.

Это я к чему?
Димон опять забронхитил. А ультразвуковой ингалятор на огороде. Купил новый Омрон. В аптеке жеж его не рассмотришь - окошко только чобы шприц нарку просунуть.
Бабку- провизоршу еле упросил воткнуть его хотябы в розетку. Выключила холодильник - воткнула. Жужжыт, сцукко китайское.
Дома выяснилось, что не ингалирует нихоа, дымка нет и количество лекарства (беродуал с физрасствором) не уменьшается ни на миллиграм за 10 минут, а должен 0,3 мл в минуту согласно манула.
Очередной раз убедился, что пиндосы не туда бомбу скинули. Нужно было чутка позападнее.
И бабка в аптеке - тварь. Ведь, я же у нее не первый с этой шнягой наверняка.
Мудохался с ним полночи, манул разучил близко к тексту... - слабенький компрессор, на конце пластмассовая баночка и сопло, так и не понял, на основании какого физического закона он должен распылять ингалянт.
На сайте Омрон отзывы и коменты почитал: все такие гладенькие, восторженные, ни одной даже синтаксической ошибочки...Без продажного филолога не обошлось.

А всем не болеть!

 

ДолжОн работать и дымок давать!
У меня 15 лет работает.
Все дело в синенькой штучке и дырочки в ней.
Плюс наливать много нельзя. Только по зирочку, отмеченную на корпусе, куда льем лекарство.
Прикрепляю фото.

 

@СерЁгаБ,
Одна женщина говорит:
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась со своим ингалятором и лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

 

@AlexM,
Дырочки все чистые, отовсюду воздухан прет, но очень слабо. Йа даже фильтр воздушный снизу из компрессора вынимал.
Дымка нет и лекарство не расходуется, наливал и 2,5 , и 4 мл, положенно от 2 до 7.
Отдал его нах назад в аптеку. Они вызвали сервисных барыг.
На даче ультразвуковой, вот из него дым прет то шо надо.
Тоже Китай. У нас он 4 года, 2 раза чинил. Вал компрессора ржавеет, поливаю его кажный раз оливковым маслом.
До выходных буду таскать Димона в профилакторий Брусничка на ингаляции.
Спасибо

 

Вот почему Байкер любит мотоцикл больше рыбалки, молоко видимо для внука добывает свеженькое!
Своих отправил сейчас на квадроцикле в лес, у меня передышка!

 

Турция столкнулась с острой проблемой беженцев. Люди ковыляли из последних сил, опираясь на сломанные автоматы и кутаясь от холода в чёрные флаги. Кто-то бережно нёс на себе израненный пулемёт, некоторые, собравшись в группы, тянули за собой дырявые от осколков и пуль тойоты с зенитными пулемётами - последнее, что оставалось у них из нехитрого домашнего скарба. Некоторые турецкие пограничники, наблюдая эту гуманитарную катастрофу, не смогли сдержать слёз. Рядом суетились многочисленные съёмочные группы BBC и CNN, снимающие последствия варварских российских бомбардировок. У некоторых беженцев брали интервью. – Мы все мирные жители одного отряда! – горько рассказал корреспондентке упитанный человек с перебинтованной головой, из которой торчал осколок с непонятной надписью мелом «…те на х…». – Утром, мы, как обычно, возделывали окрестные поля из гранатомётов, когда прилетел русский штурмовик. Наш главный агроном успел лишь крикнуть: «Вот зе фак?!», как всё было кончено. Всё наше садовое товарищество перестало существовать. Мир должен знать, что творят русские в Сирии! – горячо подытожила в камеру корреспондентка CNN. – Этих несчастных лишили всего! Им негде жить, им не в кого стрелять, у них нет даже самого элементарного для жизни – патронов, гранат и взрывчатки. Запад не должен смотреть на это безучастно!

 

Медицинские для Нарколога.

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении.
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.

Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка".
— Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
Студент растерянно:
— Селезень представляет собой...

 

@БУЙНОВ,
Согласен, что пить лучше. У меня стоит 400 литров сока под кальвадос под затворами из перчаток "Привет Горбачеву".
Но, Димону еще рано, 9 лет...
Для него уже 40*3=120 литров сока 2016 и, как выяснилось после ревизии кладовки под трапом, 90 литров сока 2014г., по вкусу- как будто вчера отжали!

 

@СерЁгаБ,

у кого отжали?

 

Не анекдот ,но забавно.

Как то Примаков встречался с патриархом. Так вот патриарх был в мантии. Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий ответил.
Так Примаков говорит, "а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его шибко огорчил. "Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани."
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет бога кроме Аллаха и Мухамад пророк его"). Алексий ушел со встречи в шоке.

 

У ОКА.
@СерЁгаБ,
Значит ещё лет 9 он тебе не помощник в уничтожении кальвадосных запасов.

 

Так и знал, что кто-то об этом спросит! Веселая братва у нас здесь собралась!
Отжал у падалки, не путать с космонавтом.
Убил нах любимую сокоотжымалку Silco, сито и две пластмаски под ней на замену.
Ненаглядная меня за это отжала от отжыма и отжымает сама в выхи на Мулинексе. Мне сдает мезгу и пенку пополам с соком. Я эту шнягу бодяжу с водой и сахарком
и соседскими вареньями довожу до 18% по сахару. Через 3-4 дня снимаю с верхнего и нижнего осадков и по затвор на 3 недели согласно иструкции Аль-Амбика.
Сливянка получилась - супер. Лучше не пробовал нигде. С первой перегонки и без очистки. Но мало...
Аламбик нужно мне было дарить хотя бы 20 литровый...
На наш яблочный лес 10 - литровый мелковат...
Первый литр райского кальвадоса ( из сока райки, у которой огромная ветвь отвалилась) заканчиваю. Нравицо!