Анекдот бы рассказал.

@Владимир Владимирович,
На...Сам получи,Ишь ты чиво... Раскамандывался вдрук,мы тибя быстра давидём до састаяния не дабора налогаф,и будишь ты у нас прапарщиком...всё точка!!!

 

@БУЙНОВ, у нас я буду царём!
*а прапарщиком у нас кот...

 

@Иго, восстание машин?

 

Што ж вы делаити идиёты,надо мачить в корне,всех,кто против,а они протиф.Фсех мачить инапланитянаф,они нам ни надо!!!

 

Опись

 

Велик и могуч Русский язык... Т.е. совсем?

 

@Рамзес,

это из-за проблем с помпой

 

Мы провели расследование и обнаружили то, что объединяет независимых россиян из разных городов - любознательность и умение в любой непонятной ситуации идти до конца

 

@Рыбокоп,

тема Дальнего востока не раскрыта

 

Там либо не любознательные, либо не идут до конца)

 

В Подмосковье,юрист,нашёл явный снаряд и пытаясь достать из него тротил,разбил его об стол....по крайней мере ,так считает следствие...Расследуется действия юристов от Калининграда до Владивостока...

 

@Рыбокоп,

обижаешь - потомки самураев должны быть самые-самые! Просто они скрытные как ниньзи, все по ночам делают

 

@БУЙНОВ,

выпел поди? Явный снаряд в гранит

 

@Иго,
Этад,снаряд ,куда надо снарядт.А будешь настаивать...кхм-кхм.

 

@Рыбокоп,
"АЛЛО,зачем так сразу...я тоже рыбак"

 

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

 

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Фуй угадаешь, кто проиграет!

 

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

 

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими фуями в "Оку" помещаются?

Анекдот от Буйнова:
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

 

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

 

Две подруги в контакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные...

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это.
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку.
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков.
Это было ровно год назад.
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков.
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски.
Два из них другого цвета. Один серый и один белый.
Короче, тут нужен экзорцист.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они все сидят...

 

Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты,на желание, парень заставил её кукарекать.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?»

О резус-конфликтах
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

 

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Анекдот от ВВ.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того что я хочу:
накормить кота — 5%
проверить работает ли кот — 95%.

— Любимая, просто, чтобы знать:.. когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять!!!
— Понятненько... а заканчиваются когда?

Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

 

- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Hе - КАК, а ПУК!

-Доктор ,у меня кашель.
-Сухой?
-Кашель то сухой,трусы мокрые.

— Чё долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

 

Давно на донки не ловил, технологии и там идут вперед!!!

 

@МУССО,
Йа посмотрел ролик, как распилить бревна на брусья бензопилой, там была прикольная насадка для этого.
Захожу в райцентре (название райцентра не скажу, а то Мойша будет ругаться) в самый крутой магазин, девчонки направили меня к спецу. Поставил ему задачу.
- Тебе нужен СЕП. Вон, на полке
Осмотрел всю полку- лодки, ватрушки, матрасы...
- Где СЕП?, спрашиваю
- Вот висят, выбирай какой надо.
Под полкой на крючьях висели цепи для пил...

 

Смотреть до конца!!!

 

@DukMario64,
Это даже по центральному ТВ выкладывали пару лет назад.

 

А в чём суть(прикол)?

 

@БУЙНОВ,
Я думал, что СЕП - это название или аббревиатура насадки на бензопилу для распилки бревен на брус и доски. Оказалось, что СЕП - это цепь на таджикистанском языке

 

Аааа,ты про этот девайс

 

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

Приходит мужик домой грустный. Жена:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да к нему жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Возлюби ближнего, отключи дальний.

 

@БУЙНОВ,
Такой пила у меня есть.
***
Часовая мастерская.
- Ваш заказ готов.
........
- А почему он тикает?
- Не он, а они. Тикают, потому, что я их отремонтировал.
- Я сдавал вам в ремонт барометр!