Анекдот бы рассказал.

Саша , я в 1973 г. работал в к/т "Мир" на Цветном бульваре , и тамошний буфет (ассортимент) знал прекрасно , позже в "Художественном" работал недолго гл. инженером (врио) - буфеты и там и тут были идентичны .
Было мне 18 лет , а на Фишинге мы молоды (!) наравне со всеми и ловим рыбу ,

 

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

"Кражу холодного пива раскрыли по горячим следам".

Жизнь как зарплата — когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Вся жизнь проходит между «похуй» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... похуй.

 

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Как хорошо жить, например, на Таити... Надел в детстве шорты — В НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...

— Я тут подумала...
— (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать,блять мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь,сука?! Дал Бог думающую бабу.) Да, любимая, и о чём ты подумала?

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!

 

Память у тебя не очень... было ещё по 11 коп., 13, 15, 18... Если сдашь бутылок на 20 коп - покупали за 9 и 11 коп, за 11 ели после 9, а если уж полтинник был - то брали за 22 и 28, но по той жизни это бывало редко...

 

А меня отчим посылал за водкой (я быстро вымахал за 180см,и мне продавали...) когда самая дешёвая была по 15.20, а Александровская что ли была 18 с копейками..., примерно... Это до 61 года...

 

А чё ты имеешь против дедушек???

 

@keng Сергиев Посад,
Не...ну вы с Т-34, Volga, Анатольичем, чуток постарше....мне в 73 было 11 лет...да и всей массе Фишинга. Соответственно время тех цен...до 1980 г...время 70-х...было у всех одно... и пороки вкупе с сухоньким , портвешком и вермутом появлялись прим. в одно время

 

]

Это что за мороженное по 18 копеек?
Выдумки!
)))
По 19 с розочкой в вафельном стакашике.
По 20 - гум цум детский мир в ваф стакашике
По 20 - обычный пломбир в несъедобном стакане (фу)
продавали в Москве, а больше в подмосковье. К нему давали деревянную плоскую палочку.
По 18 - не было! Миф!
)))

 

Я работать начал в 16 лет учеником токаря на заводе имени "Владимира Ильича" в 76г.
(был туда направлен комиссией по делам несовершеннолетних)
Дык, мы там прям на памятнике покушения на Ленина, а он низенький такой в окружении елочек, пивко расставляли с рыбкой и отдыхали.. пиво в буфете завода было по 50коп а в магазине напротив по 37коп.
Помню, продавщица отказалась мне продать пиво ибо мелкий был....а друган хохоча шепнул ей на ушко что у меня х--, в стакан уже не лезет...потом всегда мне пиво продавала без вопросов но..оглядываясь..

 

Вот ведь как скучают все по Советскому прошлому. Кто бы чего не говорил и как бы сейчас хорошо не жил, но тогда было лучше, интереснее.

 

Тогда мы были моложе... Ностальгия не по СССР, а по самощущениям молодости...

 

Ага и по мороженому за 7коп. и по водке с пивом

 

Мороженное, а скорее щербет по 7 коп брал всегда три штуки и ставил стаканчик в стаканчик, ел водя палочкой по стенкам стканчика, там подтаивало быстрее!
Пить начал с "Яблочного" по 1р.18 коп. и "Прибрежного" 1р.52коп., но очень любил "Молдавский Портвейн"(мужик в шляпе) по 3р.10коп. У меня от него раз лопнули и откололись передние зубы, в сугробе прятали бухло перед входом на школьную новогоднюю вечеринку, а потом через окно вылазили бухнуть, и как присосался с горла, пока пришла боль, зубы уже выплюнул!

 

Тут (уж раз меня в "дедах") помянули, все что-то по старым ценам заностальгировали. Но Юлия, правильно сказала, что это по молодости ностальгия, - это раз, а второе - цены были смешные, но зарплаты (если ты не из "руководства" тоже. Я жил с бабушкой - пенсия 36 руб. и мамой - чертёжником-конструктором зп-90 руб. Вот на троих и всё. Так что "копейки" совсем в бюджете не копейки были. Да и тема не для анекдотов.
А анекдоты люблю, только не запоминаю, чтобы потом рассказывать Ну и для разрядки - картинку нашёл, может баян

 

... и запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

... и запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

- ...и запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

 

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил...
Подходит к зеркалу...
— И съел...

 

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.


Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».


Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.


Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

 

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей жопы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 40-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 

Даже тараканы в голове твердили — "Угомонись..." А шило в жопе отвечало — "Нихренааа!!!"

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.

46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов хуйня смотри как надо...

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

 

- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

 

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

 

Спецодежда работника нашей автоиндустрии...

 

Нижнетагильский завод по производству рыболовного снаряжения выпустил новый вид снасти! Итак хит продаж-"Удила из Нижнего Тагила!"

 

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

 

- Блин, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- С чего ты решил?
- Да его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл— такой же.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! В доме гости, а я сплю.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

 

Кальян на колбасе и сосисках,теперь ты видел всё.

 

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Будучи в Дар-эс-Саламе, это крупнейший город Танзании, я с друзьями отдыхал и культурно развлекался. Из культурных развлечений там было юаровское вино и прекрасные морепродукты. Познакомились с молодежью из Англии, детьми сотрудников английского посольства. Рассказали им что в России медведи по улицам ходят и водка в кране вместо воды течет.
Выпили-закусили, английский молодняк говорит, а поехали к проституткам, там классно. Мы отнекивались сколько могли, потом согласились. Совсем будет страшно, убежим.
Подъезжаем к выезду из Дар-Эс-Салама, там вдоль дороги девок сто стоит кучками. Останавливается наш английский товарищ метров в пятидесяти от одной такой группы, девки стаей человек в двадцать бегут к машине. Почти добегают, англичанин жмет на газ, девки бегут за машиной и что-то кричат.
Потом едем к следующей группе торговок телом. Там история повторяется. И так три раза.
Мы англичанина спрашиваем, а что это было? Как что, отвечает, проститутки. Правда, смешно они бегают?
Вот так мы к проституткам ездили. Вот такой суровый народ англичане и шутки у них ...э..мудацкие.

 

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блядь, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

 

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка..

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай ему, что он мудак!

 

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!..Она - моя!

- А ты чё вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел?..
- Во-первых, было 7 утра.Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.А в-третьих, слова "гнида ёбаная" вырвались чисто случайно.

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
Сима:
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

 

Ну, не всё Буйнову...

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

 

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

 

Анекдот от Буйнова:
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?

 

@Владимир Владимирович,
Но,но..про печень поаккуратней...свою побереги!!!

 

@БУЙНОВ, дык чё с маей то сделается... я ведь кальяны сасисачные не употребляю...

 

@Владимир Владимирович,
- А ты, Вова, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

 

@БУЙНОВ, вот ты маладца!!!!
*заржал дурниной...
**нарезал Буйнову в рынду, ибо нех!