В вашей семье на вопрос: - Ты меня любишь ?, тоже отвечают вопросом - Сколько? *** - Сарочка, я Вас хочу! - ой,Моня,та шо Ви от мене хотите? Вот я хочу духи и платье! - Так Ви мене хотите не подарок раскрутить? - А Ви мене на секс? - И шо?! - А ни шо! Лежим мы с Вами,как два идьёта.. Я без платья,Ви без секса.. *** -Милый,чем мне ещё удивить людей на пляже? - Заправь шубу в трусы!
-Чей ягуар стоит возле клуба? -мой -я допью? Я помню чудное мгновенье В двенадцать ночи встала ты С утра пропали: хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты... Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. А спонсор этого поста - Туалетная бумага с дырочками. Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках. — Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь. А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
- Почему ты шепелявишь? - Во имя Шатаны! На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить. - Извините а какой здесь пароль от вайфай? - Это же похороны! - Похороны с маленькой или большой? — Дорогая ты хотела непредсказуемости?! — Да — Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам... Я спросил у ясеня " где моя любимая ?". Ясень мне ответил :-Не хило нас Петрович накрыло. Девушки если вам предложили бы хорошего парня или тортик, то какой бы вы тортик выбрали шоколадный или кремовый ?
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомню: "Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!" Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы мне ,локтем яйца прижали!
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
@Рыбокоп, какой красивый язык... ... когда в моде ещё были все эти видюшные дела и тусня с кассетами, посоветовали мне фильм, типа капец, жесть и вообще..., название сказали, записывать не стал, думал запомню... Нет, не запомнил, зашли с другом в киоск и понеслась... -"дура напердела", "пердило дуринго" ну и масса вариантов в этом же духе... Продавец девушка, было не по себе, но фильм посмотреть уж очень хотелось... Фильм вообще назывался "Пердита Дуранго" (Perdita Durango) и Пердита, так звали главную героиню... из всего фильма помню только одну фразу, типа "О, Пердита! Какое красивое имя у вас!"
Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь". Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом. Уже выпустили шестой айфон, а ты еще на четвертый не насосала. – Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?! Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa. Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом. Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллиарды женщин от необдуманных поступков - Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста. - Восемнадцать есть уже? - Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное сварю. Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : - Сынок иди есть! - Иду мама. - Я не мама, я папа! - А, хрен вас пидоров разберешь. - Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу... - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?! Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. Велик и могуч русский язык, а рифма к слову звезда всегда в голову лезет одна и та же Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! — Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет! Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
У нас кстати в МИДе есть такая костюмерная, (при коммунистах точно была, а после меня не пускали туда) в которой в принципе и костюмы очень хорошие разных размеров, а на первых лиц просто по мерке сшитые и ювелирка высочайшего класса есть, ну или была! При СССР на нашей территории такое нельзя было носить, а за границу очень нарядными выезжали чиновники!
@Илья.Коптево, Ты,сурьёзно? И,что кто то ,где то засвечен был в одинаковых костюмах али запонках?Вот ,было б забавно!
@БУЙНОВ, Такой серьёзный анекдот! Конечно правда, какие шутки или ты думал Лавров по магазинам ходит? Его внешний вид - это дело государственное! А так костюмы держали на случай форс мажора с одеждой, всегда в официальной делегации есть запас, на всякий случай!
@Илья.Коптево, То биш Лавров уходит и его костюмчик ,примеряет его переемник? Не, если ему по размеру конечно, подходит.
Смешные украинские слова: Зажигалка-спалахуйка Бабочка - залупівка Лифт - міжповерховий дротохід Кощей бессмертный - чахлик невмирущий Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій Зеркало - пикогляд Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко Соковыжималка - сіковичовичувалка Гинекология - піхвознавство Акушерка - пупорізка Онанист - цюцюрковый злодіяка Медсестра - штрикалкаУкол - заштрик Чайник - пiсюнець Стул-підсрічникТелевізор - бачик Штопор - коркотяг Презерватив - гумовий нацюцюрник Коробка переключения передач - скринька перепихунців Зонтик - розчепірка Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит: - Я за морковкой. Девочка в след: - неси две мы ему ещё и нос сделаем! Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар! Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё. Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой? -??? Нет. - Агa тaк знaчит это ты!!! — По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик-то у нас затейник...
@Илья.Коптево, Я ,как местный тормоз,ни хрена,не допонял, то ли не открыл полностью,то ли не понял, А в чём суть???
@Илья.Коптево, Не дошло ,один ух,ни с одного компа ни с другова. Букавкими могёшь написать? Неее...Энто не обязатяльно и не актуально. Просто,по пьянке попиздить.Пока эту ветку,не взялся модерировать главный модератор
- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди нахуй! За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты мудак!" Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один ху. в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Слыхал, ты женился. С чего это? - Да не хотел по блядям ходить. - Ну, а сейчас? - Хочу. То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»? - Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х*я ли? - Вот поэтому.
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здаровый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесёт.. - Да ты чё, не унесёт! - Да унесёт, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
Друг звонит другу-гинекологу и спрашивает: - Ты где ? Ну что ты сразу ругаешься в ответ? Так бы и сказал, что на работе... *** Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов..., вообще-то, мне и тр%хать Вас не следует.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята... Рaзговор бaбок в у подъездa: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть. - А в печке проснуться ты не боишься? Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая". Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. Забытое на берегу "Справочное пособие по вязке рыболовных узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Папа с мальчиком идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ебут? Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ??? ? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
-Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий... Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее.
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю! Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя: - Как это возможно после целого полвека прогресса? - А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель. - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара. Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках. Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России. Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидел объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!" Табличка в Мавзолее: - "Не щекотать!" Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.
