Анекдот бы рассказал.

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по макушку в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
-ТОРМОЗ!
-Есть.
-Пошёл нах.
-Почему?

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

 

@ОКА,
Ну теперь на работе точно не уснёшь,а то чай,кофе,золотой корень.
Проще надо,проще.

 

@БУЙНОВ,
в корень смотришь...золотой

 

@БУЙНОВ,
Спасибо,"крайним" до слёз довёл

 

Плясунам...
Идет мама с ребенком по рынку. Сыночек плачет: "Купи мне что-нибудь сладенького и попить!".
Мама: "Подожди, еще не все купили, как купим - будет тебе сладенькое."
Сыночек свое гнет. Тут прохожий дядя и говорит: "Женщина, Вы купите мальчику арбуз - заодно сладенького поест, и жажду утолит!".
Женщина выражает благодарность дяде, а мальчик отвечает: "Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? Попробуй! Заодно и наеб@шься и напляшешься!".

 

- Доктор, когда я дотрагиваюсь кончиком языка до фольги, в которой до этого запекали картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Это значит, что у Вас до хера свободного времени.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

 

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 16 километров...
А потом и по полной обосрались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу, Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

 

В духе Кустурица Э.

 

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

Два дембеля, решили над прапором приколоться. Подходят и спрашивают:
- Товарищ, прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану вам обоим по башке, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Из-за того, что мама постирала Серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака", Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

 

- Дорогая, единственное о чем я жалею, это то, что у тебя маленькая грудь.
- Т.е. к моей бороде, лысине и большому члену ты уже привык?

 

Может это,конечно и в ,,Пообщаемся ",надо было тиснуть,ну-да решил сюда,дабы не,, разжигать".


Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
Сегодня съест он устриц таз ,а завтра Родину продаст.

 

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по коньячку?".

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? - Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!


Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

 

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим обязательно ещё и выключит.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

 

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!


Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

 

Вечер,пруд посреди парка,на берегу сидит одинокий мужик в одной руке дебёлая удочка аля Моргунов,в другой кирпич...народ ходит,отдыхает,некоторые крутят пальцем у виска,мимо идёт симпатичная деваха
-мужик клюёт?
мужик-ноль эмоций...
-а зачем кирпич?
-мужик(чуть помедлив)
-дашь разочек-скажу
-фу нахал...
мужик- ну как хочешь...
через полчаса-ну ладно-уговорил...
ещё через полчаса-мужик:на удочку-то ни поклёвки,да и крючка нет(т.к нах не нужен),а на кирпич ты сегодня уже 3-я

 

Сеня, я же тебе сказала шо "дам", но это не значит, что уже "на"!

 

От иркутских терранозавров:
***
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."
**
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.
**
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
**
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
***
Реальная история из жизни..... правда было это лет 10 назад... Но всё-таки я её услышал от человека принимающего непосредственное участие в этом..... В общем........ вы просто прочувствуйте это...... На Волге ставили сети... так сказать браконьерничали..... ночь, тёмно только буи помигивают... едут двое на лодке КРЫМ род 30 вихрем... ничто не видно.... смотрят корчя плывёт... объезжают... пригляделись.. нифига не Корча а плывёт чавото... подъехали.. глядь, а это лось реку переплывает.... очень удивились ибо лосей видели токо по телевизору а тут такое.... ну чо делать..... решили примотать фаллу та которая за носовку привязана, за рога лося погарцевать....... утопить лося.... вытащить на берег...... план вроде логичен.....Погарцевали... погазовали... вроде всё утоп лось. Ну его под рога руками и к берегу...... И только они подплыли к этому берегу.... началось самое интересноое.......Лось... воскрес..... почувствовал землю под ногами.... встал во весь рост.... вдохнул во всю грудь оглядел нас с мимикои тыпа .... мужыки вы чо... совсем.ё......ись ....нам мякго говоря стало страшно... в полный рост он был как пара добротных быков...... и тут....... тадан....Этот лось рванул в лес ... вместе с лодкой и дмумя муж ками в ней.... гонка была не долгой метров через 150 лось попал меж деревьев а лодка там не прошла............ Мне эту историю рассказывал тот кто верёвку привязывал к рогам......
***
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – не сходится; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…

 

Жопа убегает от ремня,тот не отстаёт,раз,за кустами добрая фея.
Ж-спаси,совсем захлестал окаянный,вся красная
Фея-а как?
Ж-преврати меня в воробушка что-ли
Фея-нет проблем,взмах палочкой,чудо совершилось,сама исчезает.
Ж(воробей)вспорхнула на ветку и сидит отдыхиваясь.
На полянку выскакивает ремень...эй воробей,тут жопа не пробегала(грозно так)???
Ж(воробей)-не видел...
Ремень-а ну-ка постой,больно морда твоя мне знакома....чирикни быстро...
Ж(воробей)-пук...

 

Дочь сегодня выдала: -Мама, как тебе не стыдно?! Папа тебя любит, а ты его бесишь!!


Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: - Слушай, мы уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "на хуй", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: - Что ты хочешь на завтрак? - Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. - Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает у младшего. Тот робко: - Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки!


Был в Нью-Йорке удивился количеству русских....Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой:"Ой блять,sorry..."))))))

 

- покидая большую восьмерку, не забудь золотое правило: Уходя, выключи свет и перекрой газ.

- ученые утверждают, что авария на Фукусима - 1 вызвала генетические изменения животных и растений, между тем
сами животные и растения в один голос говорят, что изменений нет

- Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

- Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои

- Дорогой, купи мне вот это колечко !
Милая, ну нет денег на колечко...
Ну тогда вот эти туфельки !
Нету денег и на них...
Ну тогда хоть жвачку, чтобы я заткнулась

-

 

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...

 

А-ля 90-е
Браток(всё как положено-малиновый пиджак с золотыми пуговицами,гайка на пальце гр 25,бычья цепь с гимнастом на кресте) заходит в крутейший ресторан,цены-есс-но космос и в у.е.,к нему подбегает мэтр со словами:
-Уважаемый,хозяин ресторана-альтруист,и если у клиента не хватает денег расплатиться,то на выбор должнику отрубают что-то...
Браток.....
Делает шикарнейший заказ-икра вёдрами,дичь,рыба,фрукты экзотические,бухло самое дорогое...
Требует кофе с самым дорогим коньяком и счёт,официант смущаясь подаёт простынку с семизначной суммой в конце,браток изучив счёт требует поднос,вываливает на него свой немаленький член
официант(робко)-рубить?
браток(щерясь)-да нет-сосать...денег ещё немеренно

 

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

 

@СерЁгаБ,
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал
меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой
человек, я там была, больше чем Вы
на свежем воздухе."
Это ПЯТЬ!!!

 

От Кличко:
- Говори на понятном для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что человек будет их час слушать, и потом не сможет абсолютно ничего пересказать.
- У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров.
- А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть, вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

 

@I-GOR,
Мне Марина на Ю - Туб включила его записи - я потрясён выступлениями мера Киева!

 

Из старенького

 

- Вася понял, что жена изменяет ему, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

- Бог все видит : придя на исповедь, работница ЖЭКа простояла два часа не в то окошко

- Фима, принеси мои зубы ! Они там, в стаканчике...
Сарочка, зачем они тебе ночью ?
Фима, я хочу быть страстной ! Я хочу кусаться !

 

Котовского и Чапаева партия послала учиться в академию.
Договорились подсказывать друг другу на экзаменах...
Василий Иванович у доски(отвечает),Григорий Иванович за партой...
Вопрос-что партия выдала вам как знаменосцам революции?
В.И.-ну обмундировку,оружие кой какое...
Г.И.(страшным шопотом)-мандаты,мандаты
В.И.......
Г.И.-МАНДАТЫ...
В.И.-ты конечно командир уважаемый,но ежели тебе шашкой уши-то отрубить,то ты и вовсе на залупу похож будешь

 

@сундук,
Смешно..
я сразу школу вспомнил,класс восьмой примерно..

 

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

 

@I-GOR,
Да,7-8-й примерно...навеяло...целый день с ключами гаечными вокруг авто(надеюсь зимой не огорчит)

 

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит....

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!"
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

 

По просьбам зрителей...
Петька с Василий Иванычем поступили в институт на заочное...
первое задание-как положено по почте...
с утра Петька с лопатой по огородам,потом до леса дошёл,сидит у речки,пригорюнился...
Подходит Анка-чё Петь?
-да блин задали корень найти квадратный,целый день копаю,а они все круглые...
-А,не повезло...а Чапай-то где???
-не спрашивай Анка...
чё за нах?
ему член на многочлен разделить задали...
И???
плачет,но шашку точит...

 

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю..

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!