Анекдот бы рассказал.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, поручите чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке Розе.

 

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
***
... Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"
***
- Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
- В тапки ему нассы!!!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Может ты и ох*енный! Но я тоже вроде как, не из библиотеки пришла!

 

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

- А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал "забери ее себе" а другой - "на хрен она мне нужна".

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

 

Много лет доберов держал !Изумительные псы!!!!!!

 

И я своего добера часто вспоминаю... Есть просто собаки, а есть доберманы!

 

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
–Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
–А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гондон его вдруг окликнул:
— Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
–А чего ж не взять–то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
–Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
–Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондона и геморрой. А сперва–то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

 

@Рыбокоп,

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Вовы в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Алкоголь на Ирину не действовал, а воспитание не позволяло... Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери:,,- Мама, главное никому там не верь!"

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые.

Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...

 

Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить упаковку пельменей.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

- Я тебе говорю - всё читает! МР-3, DVD!
- Не верю, докажи!
- Доча, иди сюда! Чё написано?
- DVD!
- Видишь? Все читает! Женись!

 

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот... я тут принес... Три литра.

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада! . .

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы - в тысячу.

 

Рыдаааааль

 

Я сыт по горло вашей манной кашей,
Я знаю точно — Дед Мороза нет!
Вы не заметили, а дети стали старше…
Сатрапы! Купите мне велосипед!

Не заглушить вам крик мой в магазине!
Не перекрыть свободе кислород!
Купите мне велосипед! Купите!
Мороженым мне не заткнёте рот!

Не запугаете меня Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей,
Поскольку я познал кошмар похуже —
Кошмар советских пионерских лагерей!

Вы столько раз ссылали меня в угол,
Давили все восстания ремнем,
Но тем не менее, конструктор был мне куплен,
И до велосипеда доживём!
С сайта http://www.inpearls.ru/

 

Проверка на ДНК не требуется

 

НАЧАЛАСЬ ПОДГОТОВКА К ЧР ПО ФУТБОЛУ.

 

Трудно быть геем

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
-Что ,трафарет показать?

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Проведенные учеными исследования подтвердили, что в мире около 7% людей с нетрадиционной ориентацией …
- Но откуда их столько за рулём????

 

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет пап, я лучше постою...

Женщина рассказывает подруге:
-Представляешь, вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Воот... И он так сказал!

- Мама я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Подонок, негодяй и законченный подлец!
Осторожно возразил ему В. Жириновский...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

 

@БУЙНОВ,
...там царь Кощей над златом чахнет....
Колись, в каком стуле сборник анекдотов нашел

 

6

 

@Хирург,
Как говорит мой корешь,Сноуден:-Хоть,калёным железом меня...Крен вам!

 

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Школьник нашел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бля.ь, гордится сыном.

 

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, надень трусы...

 

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью!..

- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Нет, я конфетки в рот положу.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.

 

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!

 

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначал меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

 

Стоят два генерала: украинский и американский. Украинский говорит: наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!!!

 

- ФМС, поймав таджика - гастарбайтера : Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину.
Таджик, подумав - Си, сеньор...

-Хьюстон, у нас проблемы
- Какие проблемы ?
- Не знаю, какие-то ребята в спортивках пришли и говорят, что у нас проблемы

- Как будет по английски : ,, У вас в Лондоне много красивых девочек ?,,
- Никак

- Пап, а купи мне iPhone S 6 !
А где волшебное слово ?
- Таня !
- Что - Таня ?
- Имя твоей любовницы
- Так тебе, небось, и чехол нужен!

 

Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.