Анекдот бы рассказал.

@Дюсик,
Г) на Московском вокзале шаверма.
а,б,в) а здесь шаурма
(Типа сЪумничал)

 

Практикантропы (С) М Евдокимов.
Хорошое и правильное слово
***
Помню на парусник "Мир" зашли, рассматриваем.
Капитан показывает:
-А это у нас профессорский кубрик.
А там штук 50 гамаков висит!
Откуда, спрашиваю столько профессоров?
- Мы так кадетов называем

 

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Блядь!!! Суки! Ёпвашумать! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

 

Ретро.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

 

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

 

Юра, насчет рая - круто!
Но не из-за собаки, конечно.

 

Банальщина, 1 семестр духовной семинарии, вот такими "соплями", рассчитанными на безвольный человеческий "мусор", на слабаков одним словом, Церковь 2000 лет собирает бабки по всему миру, странно что эта шняга в анекдоты попала... сейчас котики больше в тренде, современный мозгоправ путника с кошечкой послал бы в пустыню.
Ты же писатель, автор, что ты в этом крутого увидел?

 

У каждого своё мнение, часто не совпадающее с иным - всегда так !

 

Переубедить Вас не смогу, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

Сёма,раньше власть портила людей. А сейчас туда - приходят уже готовые кадры.

-Беня, смотри - шампунь против выпадения волос!
-Я тоже против,а шо толку?

-Слушай, Моня, одолжи денег...
-Да ты шо? У меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё за твоим здоровьем думать!

-Изя, Ви делаете мне больно...
-Это каким образом?
-Ви мне напоминаете меня в молодости!
-И шо?
-Изя, Ви даже представить себе не можите, каким идиётом я был в те годы...

-Рабинович, ну как Вы?
-Как мост в Петербурге.
-В смысле?
-Разведён,одинок и заезжен...

Как говорила Изольда Марковна:
-Мужчина без денег, это подружка.

 

Иваныч, ты же прагматичный до мозга костей. Твой психологический возраст порядка 175 лет. Ты знаешь вещи изнутри. Теперь ответь плиз:
Можно ли человеку морочить голову 2000 лет? Ну допустим сто можно. Но это предел. Любая секта не удержит внимание столько времени. Теперь насчёт денег. Ну сколько мы отдаём денег за свечки и сколько за хорошую катушку шимано, бухло, гибдд, рестораны и фонбет. А церковь между прочим молится за наши души, а не за желудки)) И потом. Если даже Там ничего нет, то соблюдая заповеди хоть помрём приличными людьми))
Теперь насчёт Юры. Там очень остроумный и новый ход насчёт ада и рая. Они у него как бы на одной прямой. При этом, вначале сидит лукавый и не моргнув врёт, что он рай. Собака олицетворяет любовь и смирение. Лукавый предлагает оставить это вовне и пройти в «рай» так. Человек отказывается, прилагает усилие над собой и идёт дальше. И приходит в истинный рай, как награду. Поскольку сказано, что царствие божие берётся усилием. Но поскольку здесь прямая, то множество народа остаётся в первом пункте и не потому, что не разобрались, а потому, что пофиг ))

 

Немного не так всё таки... но это не для анекдотов дискуссия.

 

Теологи, млять...
* есть ли жизнь на Марсе...

 

@БУЙНОВ,
Про Беню и шампунь понравилось

 

- Алло, это &уячечная?
- Нет, это ху....., ах ты ж ссууукааа!!!

 

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае- получит по морде лыжами!

 

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

-Коллеги ,мне на почту пришёл тест со странным названием "10 тест".
- Это - IQ тест.
- Мне надо его пройти?
- Уже нет...

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял , потому что у меня на голодный желудок хуй не стоит.

 

Не пью уже 58 дней, но это не подряд.

- Может хватит уже шутить над моим туберкулёзом?
- Обкашляем этот вопрос позже...

Кот провалился в окно, между рамами. Лез в форточку и провалился. А окно только заклеили на зиму. Открывать не охота. Решили, жрать захочет - вылезет. Вылез. Но сперва между рамами насрал.

 

.

 

https://youtube.com/shorts/LXhGyoRsH-s?si=yPEWZeLGEO9JvheZ

 

@Илья.Коптево,
Классно забаянил.

 

,,Помнят ручки то"

 

Я спец по ... всему!!!