Анекдот бы рассказал.

- Вы знаете, Изя, я люблю макать сухари в чай...
- Сёма, это коньяк! Я вас таки умоляю - макайте в свой рот!

-Изя, я одного не могу понять, как алкоголь из желудка попадает в душу?

- Фира! Что себе позволяет ваш супруг?!Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Ой вей! Вы плохо знаете моего Изю,он уже мысленно курит на балконе..

 

@БУЙНОВ,
Очень нравился бочковой "кофе" в заводской столовой, с тех пор эспрессо пить не могу, только со сливками...

 

...

 

@Рыбокоп, идиот, прасти хоспади!
*отвесил пинка...

 

Тут главное не нассать в стенной шкаф!

 

А также не срать в холодильник

 

Опытом делитесь?
Забавные у вас истории

 

Про военных

 

— А я вчера смотрел п@рно с женой.
— Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели п@рно".
— Нет. Я вчера смотрел п@рно с женой...

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...

 

@Хамовнический, баян...

 

Было бы смешно, если бы это не было правдой

 

@Lomov,
Да я сам могу так душнить,но лампочку хрен поменяю.

 

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать…

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

Тюлька и килька по симитски мойва и сайра.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
-Не может быть!
-Я Вам говорю!

-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостол его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-Вася,это нужно было делать разными инструментами.

 

Вчера ездил на Птичий рынок, наблюдал такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: — … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахер орел?!

 

А по мнению всех грузчиков, скрипка и флейта звучат намного лучше рояля...

 

.