Анекдот бы рассказал.

аватарки с хвостами - экзотика одним словом

 

У нас в части был фельдшер, рядовой срочник. Попал в эскулапы необъяснимым образом - никакого отношения к медицине он до призыва не имел.
Когда к нему солдаты приходили с температурой, болью или другими телесными хворями, он на бланке выписывал справку. В графе «Диагноз» неизменно писал «ЗОБОЛЕЛ».
Никогда не ошибался с диагнозом.

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

 

Когда мне сказали, что из меня вышел толк я понял, что теперь я стал бестолковым.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

Я свою роль дурака сыграл. Теперь попробуйте сыграть вашу роль умного.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл.

— Ну и хули ты разнылся? Просто включай свет и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Это точно телефон доверия?

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!

 

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тёте Соне из третьей квартиры.
— А шо у неё брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у неё сама!

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я шо делаю?

— Ви знаете! Изя вёл такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А шо такое, шо случилось?
— Вчера был таки в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

 

Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! Ничего, внучек.... Они вернут в десять раз больше! Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а шо?
— Я так думаю, шо вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Когда-то давно мой друг — еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
— Что значит шлимазл?
— Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
— Как понять хуже, чем неудачник?
— Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит — это неудачник...
— А шлимазл?
— А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны — это шлимазл!

 

Дык это @Нарколог ...)))

 

Приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

— Гоголь-моголь! — дразнили писателя уличные девки, провоцируя на брань.
— У, близьдиканьки! — только и отвечал Гоголь.

СМИ: по словам бизнес-омбудсмена, главная проблема экономики - что предприятия малого и среднего бизнеса заняты не в производстве, а в оптовой и розничной торговле.
Действительно. Кто мешает владелице сельмага тёте Глаше или продающему абрикосы дяде Армену взять в аренду металлургический завод и вместо грошовой дневной торговлишки организовать мощное доменное, сталеплавильное и прокатное производство?

 

Женщина ждёт ухажера - накрыла стол, поставила бутылку водки, подошла к зеркалу, глянула на себя и... поставила ещё бутылку.

 

С годами все меньше задаешь вопросов, не потому что много знаешь, а потому что ответы не интересуют.

Вы не сможете излечиться в том окружении, которое сделало вас больным.

Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

 

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
— Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете".

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

 

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

 

@Илья.Коптево,

 

@АК65,
А если хочет, но сдерживает себя?

 

@Илья.Коптево,
Подозрительно.
*хотя, может просто мазохист.

 

@АК65, вот вы багародские, мастера всякую бодягу хлестать!

 

Сейчас ужинал, повар пирожки принесла: спрашиваю с чем - говорит с Робин Гудом - не понял - лук и яйца!!!

 

@Илья.Коптево, мои любимые пирожки... Теперь хоть знаю, как называются...)))

 

Мои тоже. Но тоже не слышал такого погоняла...

 

@Дюсик, это, блять, не анекдот.

 

Где? Автопарк, лампочка, храп, командир - определись! А так вся жизнь - не анекдот и анекдот!

 

@Дюсик,
Он же ваенный.

 

@Дюсик, вот ты душнила!

 

Редкостный! Работа у меня такая...

 

Как Александр Хирург преобразился

 

@Lomov,
С языка снял.. )))