Анекдот бы рассказал.

Полтос - это примерно средний возраст на фишинге?

 

Если дать человеку рыбу,то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки,то он ляжет спать одетым.

-Галя,а чего это твой Коля так кричит?
-Да зубы лезут!
-Какие зубы,ему ж за пятьдесят?
-Вставные,вчера проглотил.

 

Она была настолько верной женой,что не давала даже мужу.

-Что такое ужас и ,что такое жуть?
-Ужас это когда идёшь с тёщей по пляжу и её вдруг уносит волной.А жуть ,когда следующая волна выбрасывает её обратно.

-Что то ,ты какой то нервный стал...У психотерапевта давно был?
-Вчера...
-Ну и как?
-Замочил гада!

Сиськи,это как игрушечная железная дорога,изначально предназначена для малыша,а играет папа.

Если подойти к спящему человеку и со всей силы гаркнуть ему в ухо-" Тринадцать!-,то он тут же подскочить и начнёт очумело озираться.
Что ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Живу в спальном районе,а спать сука не с кем.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

У Танечки был такой пирсинг, что из речки она всегда выходила с окунями...

 

Так хочется,чтобы кто-нибудь пришёл и пожалел.
Пожалел ,что пришёл.

Мужчина должен быть чуть настойчивее Свидетелей Иеговы.

Мужчины:
,,Некоторые дамы не могут сделать хороший минет".
Так же мужчины:
,,Ведут языком от жопы до глаза,авось по пути встречу клитор".

Читал сегодня ребёнку,,Красную шапочку".И вот что подумал:
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в её одежду,получается,что перед тем ,как её слопать,волк бабушку раздел?...
И как то не по себе стало от этого.

 

Телефонный звонок:
— День добрый, а Сергея Палыча услышать можно?
— Нет, нельзя. Он умер!
— А когда?
— Месяца четыре назад!
— Вот те раз! А на хрена он тогда полгода назад к эндокринологу записывался? Завтра в 15:00 приём!

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим:
«Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно».
В это время фотограф, суетясь, пытается всё зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздаётся громкое и отчетливое - блядь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

 

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Навка рассказала о «принёсшем с самоизоблядок» коронавирус Пескове.

Люди, которые в храмах целуют иссушённые человеческие останки, именуемые мощами, негодуют на китайцев, котрые жрут летучих мышей.

Положа руку на печень-чота не нравится мне этот карантин!

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

Реклама:
"Тату в виде медицинской маски на лице - быстро, практично и окупается через 6 месяцев."

 

-Товарищ Сталин,к Вам экстрасенс пришёл.
Сталин:
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы экстрасенсом — не пришел бы.

— Почему ты всё время ругаешься матом?
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто?
— Иди на хуй!

— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

 

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чё звонишь-то, зассал, что ли?

 

Участницам конкурса красоты дали задание — написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

Мои соседи слушают очень хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!..

 

Звонок в скорую.
— Алло! Приезжайте быстрее! Моя жена рожает! Уже воды отошли!
— Спокойнее. Это её первый ребенок?
— Это её муж! Дебилы!

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

Православная энциклопедия. В частности, она рассказывает о выдающемся православном лидере — патриархе Кирилле (ему уделено 118 страниц), а также о таких второстепенных христианских деятелях как Иисус Христос (39 страниц) и, собственно, Бог (46 страниц).

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она:
— Ты все ещё хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как-то отомстить!

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
...
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

 

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

В тёмном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда пляшите гопака!

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается...

Гандоны бывают разные,
Синие, Белые,Красные,
С ароматом цветов и полей,
Но самые в мире ужасные,
Гандоны в виде людей.

 

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Маразм — это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может её найти.
Сарказм — это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что уже давно нашёл её и выпил.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Я вообще не пью. Только вино.
— А "Мартини" ?
— А что такое мартини?
—" Мартини" , если вкратце, это настойка такая, на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

 

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныривает.
— Что надо?,Что пришёл?
— Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучить,утоплюсь да и всё.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена встречает.Милый,с больницы звонили,всё хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали. Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокращение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Да надоело всё.Зарплату не платят,семью не могу содержать,всё топлюсь.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали. Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошёл на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Ай лягушка,всё устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
— Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Жёнка на коленках прощения молит,ноги целует. Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
— Что надо?,Что пришел?
— Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
— Да иди домой.Всё хорошо.Иди.
— Да не могу я так,совесть не позволяет.
— Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу. ......
— И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЁБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

 

Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нахуй послала.
— И что, ты решил, что нахуй это здесь?!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... всё ништяк...

Я заебат и охуенен;
Неотразим, как бриллиант.
Неподражаем и бесценен;
Могуч и строен, как атлант.
Умен и крут я, несомненно.
Красив и мил, к тому же, я.
Ебать, какой я охуенный!
И, кстати, скромный дохуя.

 

Ретро.

— Какого хуя!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— Мля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я её медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я её не нашёл...

Где береста и где писало?
Где лапти сменные твои?
И где кафтан для физкультуры?
Главу ты дома не забыл?!

 

Продолжение.

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошёл, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоём, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками. Это успокаивает.

— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "жопа" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "жопа" — это у нас символ вечности.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на карантин. На очереди — налог на каронавирус и налог на смерть... Ну, и налог на налог.

 

Продолжение продолжения.

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, млядь! Это волшебная водка!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Некоторые девушки такие...чудные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом: "эти козлы хотят только одного! "
Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видят в твоей голой жопе.

— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него — бронхит, гастрит, артрит, уретрит,
— Пиздит?
— Нет, пиздита нет, парень всё же.

 

весом под 40 килограммов, с наложенным платежом и невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает

 

@Буньков,
Чё,доепатся до чего нибудь хотишь?
Ну,ну.

 

не доепатся, а просто поправил...
... сам же написал Ретро, а в своё время это вот так звучало...

 

Копаешься в говне мамонта?Археолух млин.

 

А крапива?
livemaster.ru›topic/2969125-bumaga-iz-krapivy-i…

 

нет, просто помню, моск пока не пропит окончательно... понятно что для тебя это слышать удивительно...
... кстати, его по моему, Никулин даже рассказывал...

 

а вот это и есть то самое копание в говнах...

 

Потому и предупредил,что ретро...особенно тех у кого

 

Это экскурс в историю...Понятно ,что от тебя это далеко.,,Но,это наша Родина ,сынок"цы.