На первый взгляд нормальное лекарство, но если присмотреться повнимательнее, то можно увидеть, что это подделка, потому что написано "млг", а на легальных лекарствах пишут "мг". Вот так, вроде из-за незначительной ошибки, можно выявить мошенников. Покупайте это лекарство только с правильным написанием дозировки.
- ЦОДД Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил Максим Ликсутов. - Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом. К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался обычной хернёй. Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля? Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка! Во время эпидемии наиболее опасны добрые,отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных...Будьте подальше от хороших людей! Встречаются Песков и Медведев. Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа? Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Продолжение: - Как самочувствие космической туристки из США? - Ее самочувствие нормальное. Привыкает к невесомости. - Продлевать будете?
А главное то мало кто заметил.Наконец то День дурака объявили выходным днём.Так глядишь и праздничным станет. Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту... Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса. Он так тщательно мыл руки из-за коронавируса, что на ладони проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1980 года А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко? Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!" "Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и ещё сто синонимов фразы "Идите вы нахрен". Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит: - Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.
ВСЁ — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, всё остальное можно пережить! — Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу... — Почему? — Потому что, я охуел. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А долбоёбам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуячить линейкой по ебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы... — Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это — большинство.
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает: — Господи! ! ! А мужик то неёбанный... Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID19 в России - попав в русскоязычную среду, вирус, адаптируясь, начинает лениться, прибухивать, курить и в конце концов скатывается по социально-биологической лестнице к обычному ОРВИ....
Ретро. Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то ёкнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит к машине. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 10-м поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошёл. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили. Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости. Лев Рубинштейн Свою жену не ругаю, Её никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я её хорошей. Маяковский. Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
@БУЙНОВ, Про Толика прекрасный образец "столыпинского анекдота", знатоки таких анекдотов очень ценятся при перевозке этапов, такие парни и сыты и с куревом. В застойной версии Толик работал на ЗИЛе... А так их много, классика это про шпалу и ебун - траву!
Я печатать замумукаюсь, вся суть Столыпинского анекдота в его подаче, напечатать мало, его нужно показывать, про этого Толика анекдот некоторые спецы растягивали на пару дней в поезде. А про "шпалу" показывают неделями, если отсаживают с этапа кого то, ему сразу концовку выдают, конфиденциально...
Да, этот. Там весь смысл кто сколько действующих лиц приплетёт в этот анекдот, Иван Царевич к кому только не обращается, все каторжане анекдот уже знают, а смеются именно над новыми действующими лицами, придуманными рассказчиком.
С сегодняшнего дня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, отправленных на каникулы строгого режима. Центр находится по адресу: Москва, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Иваныча, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213. Собаки в шоке — все люди в намордниках. Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками. Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
- Как-то заказала наша фирма 10 тысяч микросхем в Японии. В контракте юристы особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну, как у нас положено, процент брака. - Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате мы получили 10 тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще 50-аккуратно просверленных посередине дрелью....
дык с этим вапросам эди на... то есть к Йоптелю! Он тебе фсё разобъяснит... *а то я из школьного курса химики помню тока как правильно выполнять команду "Смирно!".
