Анекдот бы рассказал.

Ещё бы приставы по-другому проголосовали! Я б сильно удивился!

 

@Отец Николай, @Буньков,
Ацтаньте ат ребёнка! За ним мама не пришла.

 

та не, вон оба радитиля на месте

 

@Илья.Коптево,



Президент - тот, что слева))

 

Вот не пойму, а чё так все потешаются над артистом-президентом?..)
Он не первый и наверняка не последний. И по любому это лучше, чем кухарка...)))

Тоже артист, с довольно успешной карьерой политика...

 

... потому что не всем так повезло иметь президентом КаГеБешника... ... пусть завидуют

 

Лично по мне в данном случае предпочтительнее кухарка...)))

 

@Макс23,
Не путай актера и артиста, в принципе какая разница кто победил на народных выборах, но артист много лет продавал себя разным теле каналам и частным лицам и сейчас, как бы в издёвку, НТВ запустило программу про фокусы, где ведущим Украинский Президент, они конечно гандоны, но программу то они у него когда то купили, это он себя продавал и они купили, так что неприятно когда президента очень много на экране в виде комика...
Жалко парня, наверняка думал, поиграемся в выборы, наберем чуть чуть, прорекламируемся и дальше бабки зарабатывать на юморе, а теперь что? Теперь кабола на 4 года!

 

и прапрапрапраправнуки будут обеспечены...

 

Максим, а я не потешаюсь.
Я вообще-то физиономист.
Людей оцениваю по физиономии ))
У Зеленского - физия лучше всех предыдущих президентов радяньской влады ))
Побачим, та подивимося далі як
))

 

Саша! Ти звидки? Донбас?

 

Ты думаешь за свои кино и продюсерский центр он мало получал?
Но реально мог тратить, мог пропить например с тобой, или пойти со мной на рыбалку, а теперь что?
Теперь кабола, и внуки тут не при чём, сейчас за каждым счетом три папарацци следят...

 

@Анаконда,
Она, эта физия с историей, а так то конечно приятный парень на вид...

 

@Илья.Коптево, сам-то понял, что написал? Одно дело зарабатывать, а другое - пилить...

 

на лесоповале.

 

@АК65, не те времена... на лесоповале из той страны пильщиков уже не бывает...

 

да тут как по Высоцкому - "А там — на четверть бывший наш народ!"

 

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, ваших уже мало осталось!

 

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.

Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа — Василий Израилевич Бергман!

 

С тяпницей нас))

 

https://vk.com/video-18797028_456240550

Чёт видео не вставляется. Потому ссылкО...

 

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)
Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.
Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»
А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.
У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.
Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и, кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…
Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.

 

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову и не отдаёт.По морде надавали не отдаёт.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно.
Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка-сказал отец.
- Значит, в ней круглое-сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
-Верни корову, пидор!