Конь в яблоках и гусь в яблоках - две принципиально разные судьбы. Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным. Если написать в резюме «2014-2017 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти три года вы были в запое. Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился. -Купите таки своей жене розы! -У меня нет жены. -Тогда своей невесте! -У меня и невесты нет… -Таки купите на радостях, шо Ви имеете такую спокойную жизнь…
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. - Добрая половина страны живет плохо. - А злая? - Злая половина страны живет намного лучше. - Почему? - У нее добра больше. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос. Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете? И тут что-то пошло не так... Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею». После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку… – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни!
Навеяно зимней рыбалкой и мыслей о том, как бы восприняли со стороны рыбацкие разговоры люди нетрадиционной ориентации. Рыбаки и геи Возле озера в лесу тихо бродят геи. Что им надо там зимой, что их душу греет? По обрывкам фраз со льда знают они точно, Поголовно рыбаки там с рассвета дрочат. И сидят они на льду, дрочат и кряхтят, Хмуро в задницы друг друга иногда глядят. А как в тесный круг сгрудятся, из морозной дали Слышен шумный разговор : « Мы весь день сосали». Громко плачется мужик, к ним примкнув впритирку: «Там какой-то пидарас занял мою дырку ! Мол, опять приеду я и на это место»!!!! Геям посреди зимы это интересно. Вот закончен зимний день, кончилась рыбалка, Но не светит пидарасам с рыбаками палка. Выпив водки, закусив чеснком и луком, Помаячат пидорасам разве что залупой. И прогонят пидорасов буром по спине! Ковыряйтесь в городе вы в своём говне!
Едет автобус, какое то количество пассажиров стоит. Девушка обращается к рядом стоящему парню и шепчет ему на ухо - Мужчина вы будете смеяться, но у Вас из ширинки торчит конец; мужчина отвечает ей шепча на ухо, - Девушка, Вы тоже будете смеяться, но это ВЕСЬ!!!!!
Дык это он и есть ... немнога пластики и свежак на лицо (при его-то бабках) ... а так он третьим за собакой и лежит ... ога ...
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс… на фотографию. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь". Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня! Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа? Технику безопасности по обращению с радиоактивными материалами я знаю, как свои семь пальцев. Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов. Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов… Из дневника полярной экспедиции… — Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно… — Вовка видимо не дойдет… Слабенький он… А нас,всё таки трое в санях сидит… Мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают всё, он спрашивает: — А как они тут повесились то? — Да вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — ?!Да ладно! Не может быть! Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке. — Ну ёбтвоюмать… Еще один любопытный!
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой. - Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину! — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. — Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты... - Доброе утро, Мойша! - Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение! Вопрос “Есть ли евреи на других планетах?” очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову…
«Мы знаем теперь, как с Украиной помириться, надо им этот мост отдать, и всё. Пускай они деньги берут за проезд, они счастливы будут. И, может быть, Крым простят» (с) Михаил Ефремов. Избранное. ……….. Многие друзья и знакомые известного актёра Михаила, зная его весёлый нрав и склонность к импровизациям, таким например, как его внезапный и проникновенный монолог на сцене Самарского театра, в один голос утверждали, что это была всего лишь шутка в фирменном стиле Мастера. Говорят, когда шутку пересказали Путину в кругу его доверенных лиц, он посмеялся и тоже пошутил: «Ну, вот тогда пусть сам деньги на мосту и собирает». Доверенные лица дружно посмеялись но каждое задумалось: «Это просто шутка или это приказ, отданный в шутливой и непринуждённой форме?» Уточнять у президента никто не рискнул и той же ночью у подъезда известного актёра встретились машины сразу нескольких силовых ведомств. Пожарники МЧС, сотрудники ЦСН ФСБ и спецназ ГРУ ГШ ВС РФ хмуро рассматривали друг друга в тусклом свете уличных фонарей, а их начальство спорило у подъезда, кто именно будет делать шутку президента былью. В итоге решили действовать сообща. Пока спецназ ГРУ под прикрытием ФСБ высаживал дверь со стороны лестничной площадки, пожарники сноровисто проникли в квартиру маститого артиста через окно. Михаил Олегович крепко спал в своей постели и даже не проснулся, так как накануне он вновь жёг свои нервы на сцене и отдавал всего себя без остатка, читая потрясённой публике пронзительную поэму «Гражданин поэт». Осторожно вынув из рук мастера недопитую бутылку «Хеннеси», спецназовцы аккуратно завернули гражданина поэта в одеяло и на цыпочках понесли его вниз к машине, по пути негромко споря о роли Личности в Искусстве в эпоху авторитаризма и тотальной деградации либеральных институтов. Всю дорогу до военного аэродрома мастер перевоплощений крепко спал, и лишь в самолёте, потревоженный ровным гулом двигателей Ил-76, он несколько раз декламировал во сне: «Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут!», после чего радостно смеялся, распространяя по грузовому отсеку аромат «Хеннеси», и вновь затихал. Ранним утром на Крымском мосту было свежо и прохладно. Откуда-то снизу доносились крики чаек, азартно атакующих крупный косяк чуларки. Они и разбудили Михаила Олеговича. Он зевнул, потянулся, открыл глаза и с удивлением обнаружил себя сидящим на стуле в какой-то будке с кассовым аппаратом «Ока» возле круглого окошка. Высунув в окошко голову, Михаил сначала увидел море, на котором белел парус одинокий, а затем вереницу автомобилей, замерших напротив верёвки с красными флажками, протянутой от будки до перил моста. Он испуганно отпрянул, прошептал «Не верю!» и больно ущипнул себя за руку. Но странные декорации не исчезли. Напротив, к ним прибавился какой-то бородатый мужик в кепке с надписью «Крым», тревожно заглянувший в окошко. «Быдло!» – испуганно подумал Михаил. – «Не способный к нравственной эмпатии хам в смазных сапогах!» – Скажи, солдатик, а когда проезд откроют? – спросил мужик, с некоторым подозрением оглядывая закутанного в одеяло представителя творческих элит. Михаил задумался. «Тварь ли я дрожащая или право имею?» – пронеслась в его голове знакомая фраза, кажется из «Войны и мира» Чехова. Он набрал в лёгкие свежего морского воздуха и выпалил: – Когда заплатишь за проезд сто… нет, пятьсот рублей! – Чего?! - вытаращил глаза мужик. – А с какой это стати? Михаил, жестом древнеримского патриция накинул на плечо край одеяла и отчеканил: – С такой, что деньги за проезд пойдут на Украину в качестве компенсации за оккупированный Крым! Ну и на поддержку творческой интеллигенции в лице режиссёра Сенцова, томящегося в застенках кровавого режима! У будки стали собираться автолюбители и пассажиры. – Что несёт этот тип? – Да вы гляньте, он же весь с бодуна, граждане! – Цены на бензин подняли, а тут ещё и этот тип за проезд бабки собирает?! – Это же украинские диверсанты! Один отвлекает, а второй небось сейчас опору моста лобзиком пилит. Давайте этого вместе с будкой на второго скинем – у меня дети в машине, они в Крым хотят! Обладающий тонким творческим чутьём Михаил ощутил, как над ним стала сгущаться атмосфера ненависти. А ещё через минуту будка с вопящим творцом полетела вниз, рухнув на ржавый украинский сейнер, пробиравшийся в Николаев с двумя тоннами камбалы-калкана, незаконно добытого у берегов Крыма. Сейнер подал сигнал СОС и начал тонуть, обрадованная камбала посыпалась обратно в море, а тонущего Михаила подхватили сразу несколько сильных рук и потащили вверх. ……………. – Спасибо за помощь в задержании браконьеров, товарищ артист! – командир малого ракетного корабля «Вышний Волочёк» крепко пожал Михаилу руку. – Мы два дня их выслеживали, а вы всего за пару секунд накрыли, вот что значит школа Станиславского! – На моём месте так поступил бы каждый патриот! – сурово ответил Михаил, краем глаза отыскивая камеру съёмочной группы канала «Россия» и делая мужественное лицо. Командир вручил ему настоящий морской бинокль, а экипаж трижды крикнул «Ура!» ……………. Путин выключил телевизор, оглядел сидящих за столом доверенных лиц и улыбнулся: – Вот какие у нас артисты! Молодец! Таких, хоть завтра на Марс отправляй! Доверенные лица переглянулись и задумались
-Здравствуйте, это служба поддержки? -Да. -Мне одиноко и тоскливо, все заебало, хочу напиться! -Поддерживаю. - Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. Для развития туризма в Урюпинске решили ввести плату за въезд в город...Туристам будут выплачивать по сто рублей. Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула. Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла. Принцип адекватной политики. Тому, кто с нами-вкусные ватрушки, тому, кто против- хуем по макушке.
- Прикинь, Квачкова освободили. Под изменение статьи попал... - Лучше бы он, сцуко в Рыжего попал! В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной... В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни… Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!". Если cекcа захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъебут. Ну как не беспокоиться за психику ребёнка, если даже сказка начинается словами: "Жила-была Мертвая Царевна..."?! Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу. Ученик — учителю: — Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? — Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! — Хорошо. Я не сделал домашнее задание… Тайный совет на Последнем Герое,выбирают того кто должен покинуть игру: — Я выбрала Сергея потому, что вчера нашему племени подарили пылесос, а он его сломал! — Я выбрала Сергея потому, что он очень плохой человек. Где хочет, что хочет, то и делает. Кроме того, вчера он сломал пылесос! — Я выбрал Сергея. Сначала мне понравилась Аня, но она мне отказала. Потом мне отказал Сергей. И вот я подумал о пылесосе, но он его сломал.
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой хуй я тебе 100 штук зелени дам". Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хуй. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки у костра квасят, и один говорит второму "О, бля, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"
Новости биатлона. Российская биатлонистка уже в который раз, снова промахнулась при первом выстреле. Из комментария Губерниева: - Объясните наконец этой дуре, что она на соревновании, а не на задержании преступника и первый предупредительный выстрел в воздух делать не надо!
- Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора. - Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает все ваше время. - Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку. - Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Скорее всего, на трояк. Потому что “слишком много воды”. - Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. - Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: “Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?” - Я не верю в сказки про равенство людей. Физик‑ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор. - Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ‑шоу страны. - Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть! - Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме. - Ты кто? — спрашивает Петр. - Я русский футболист. - Офигеть, а как ты в ворота попал?
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?
