Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась. - Я тебе нужна только для секса! - В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь. Муж, придя домой, спрашивает у жены: - Что этот мужик делает в моей кровати? Жена, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са! - Дорогая, давай расстанемся по-доброму. - Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Хорошая лодка - надежная лодка... Смотрим с 3 минуты. https://www.facebook.com/yaplakal/videos/vb.124886040871701/1228530497173911/?type=2&theater
Народная примета: если поутру с бодуна зубная щётка не помещается во рту, то скорее всего, это щетка для чистки обуви. Почти у каждого мужика есть такой знакомый, который частенько зовёт его побухать. Причём у некоторых этот знакомый - его собственный внутренний голос. Муж после работы заваливается на диван, читает газету. Жена: - Вот, лежишь тут, читаешь, а дети некормленые, грязные! - Чё предлагаешь?Этих помыть или новых делать будем? - У тебя есть шило? Мне срочно нужно! - Есть… Но вытащить не могу! - 3наете ли, я совсем не ожидал, что он может меня ударить! - Да? А то, что он шел ночью голый по улице, с кладбищенским венком на голове и с веслом на плече - Вас не насторожило? Циперович приходит домой от врача. Жена спрашивает: -"Соломон, ну что? Что?" - "Циля! То, что мы последние 20 лет принимали за оргазм, - так это астма!"
- Слышали,Розочка, а у Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так? Она ведь всё с Цукерманом, да с Цукерманом... Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!". - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: "Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!". - Ну и что? - Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе? - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мине хорошо. — Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но она закончилась на час раньше. Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО , земля ответьте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО , Земля, ответьте кто я?! Управление полетами: — Вообще-то ты Моня потц, но сейчас - «»СОКОЛ»»!
Немного понравившихся У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж доЕсть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать? Голос жены из спальни: -Где ты мой принц? Голос мужа из туалета: -Тут моя принцесса! На белом коне! Когда мне было лет 10, я, будучи ребенком очень не испорченным, с криком: "глянь, че могу!!!", вбежала к старшему брату в комнату, где с ним сидели друзья, и засунула себе в рот ЦЕЛЫЙ банан. Брат был в шоке. Эпиком ситуации стала фраза одного из друзей: "Я тебя дождусь, обязательно дождусь и женюсь на тебе" Обама объявил ИГИЛ ,как мировую угрозу №1, а Русских,как угрозу №2. И тогда Русские расстроились. Уж больно не любят вторыми быть.Сели, выпили водки,посоветовались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Что бы не кто не сомневался, Русские первые во всём. Корейская (может, вьетнамская) война, сбитый янки рассказывает, как получилось: - Когда сближались с парой противника, мы, как учили, заложили пробный вираж, чтобы посмотреть, кто они: если заложат большие радиусы - значит, это субтильные узкоглазые, иди им в хвост без проблем. Если они крутанутся резко - значит, русские, будь осторожен. Они крутанули очень резко - но меня смутил радиоперехват: "Вань-я-х**ну!" Вот этот-то "Х..- ну" меня и сбил..
Кирилл в свободное время любил бить свою жену, но в резюме в разделе "Увлечения" скромно написал "Рыбалка". Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется. - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Да прям!Отпилю на хрен ножки у кровати. - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: "Смеешься, свинья, а я чуть не оглох."
Шестисотый «Мерседес» врезается на перекрестке в зад черной «Волге» с тонированными стеклами. Бандит выскакивает из «Мерседеса», начинает прикладом крушить стекла в «Волге» и видит в ней полковника ФСБ. «Товарищ полковник, я все стучу, стучу, а вы не открываете… Куда деньги заносить? » Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах? Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть... Культурный человек не скажет: «Пошёл на …! », он скажет: «Уйдите на конец! »
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. Жлоб,бубня под нос: - Твое счастье, падло, а то я бы тебе наработал!
Не... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та ещё затейница! Узнав, что РФ поразила ИГИЛ на расстоянии 1500 км, украина расширила оборонительный ров и установила еще один ряд сетки — рабицы, подперев её палками и старыми покрышками. Продам авиабомбу возможна скидка. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров. Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну: - Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было? - Да только сосед, дядя Сеня. - Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались? - Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
Запостю сюда: Про рыбалку ))) http://cont.ws/post/136948 про фантастику: http://cont.ws/post/110071 и три! https://clck.ru/9bSzm
О трудовых буднях с юмором: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. На работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Вчера , бухая, в пять утра пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проебал собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришёл , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой... Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!
Рассказывает на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают. Друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил." Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
В баре мужик: - Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком... Девушка-бармен: - Бьянко? Посетитель, обиженно: - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Младший: - Почта в интернете. Я тут стоял чай пил, в окно зырил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...
