Анекдот бы рассказал.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

 

Проверяющий на одесском рынке:
У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

В кабинку сортира яростно ломится мужик, пританцовывает, дергает ручку, кряхтит. Голос из-за кабинки:
- Занято, ёбаный в рот, не видишшш штоле?!
- О, пардон.
- Сильвупле, бля!

 

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

В туалете висит объявление: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щёткой очень больно».

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

 

Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Сидят наркоман и прокаженный, наркоман курит травку, а прокаженный пьет сок за столом, наркоман уже в "хорошем" состоянии...смотрит на прокаженного, у того, ухо на стол упало, тот его схватил и в окно быстро выбросил, наркоман еще тяжку сделал, смотрит дальше, у прокаженного нос на стол, бац, тот его хватает и в окно опять....наркоман напрягся видя такую картину..смотрит дальше, у прокаженного второе ухо на стол упало, он его опять схватил и быстро в окно выбросил...
Наркоман делает глубокий затяг и выдает:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься????

 

Мальчишки ... они и есть мальчишки ... видео-зарисовочка подняла настроение
http://lifenews.ru/video/13196
фулюган ...

 

- Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Идет мужик по лесу, видит избушку, на ней вывеска: «Изба Гадальня», дай, думает, зайду, погадаю…
Заходит внутрь, темно, голос из глубины:
- Какого хера приперся?
-Да вот, погадать хочу.
- Тогда возьми ковшик, зачерпни из кадушки и выпей.
Выпил и кричит:
- Так это же дерьмо!!!
- Угадал, сука, дальше гадать будем?

Пример замкнуто-порочного круга:
Мать говорит:
- Слушай отца!
Отец говорит:
- Не слушай бап…

 

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

 

Мне бы в детстве дед бы ремня всыпал 100%. Что он и делал Суровый фронтовик..куле))

 

@Рыбокоп,
Вот почему-то ни фига не смешно.

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "


Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так лихо своей тележкой всю очередь объехали.


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.



Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...



Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

 

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...


Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.


Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

 

@МУССО, про креветку - под столом. Есть такие места у нас где "... много чего есть, что неподвластно обычному разуму"

 

Готично

 

Работа мечты:

 

Это приблизительно близко к неграм
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/3/5620371.jpg

 

@SAV,

 

А вообще странно… Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…
+++
Во время разгона гей-парада в Киеве у полицейских пропало 17 резиновых
дубинок.
+++
- Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
— 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину
до скорости звука.

 

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный .Не такой уж он был и красный…

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и не большoй oпыт в oтмывании денег.

Встречаются после 2 августа два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— И за что?!
— Да вчера, нажрался гад, и все мои медали нацепил...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

 

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

 

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

 

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
,,полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!"
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

 

Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он её хоть любит?

 

Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..

Лет 10 назад у наших партнеров работал человек по фамилии Изец.
Он звонил и говорил: "Здравствуйте, я - Изец".
Все время хотелось ответить: "Хорошо, что Вы позвонили, а не пришли".

 

Научный факт однако... У всех человекообразных обезьян 48 хромосом. У человека 46. Вторая и третья пара хромосом склеились, поэтому вторая пара хромосом человека гораздо больше остальных. В общем - генетическое отклонение от нормы, хромосомное заболевание. Как синдром Дауна например. В остальном геном человека практически идентичен геному шимпанзе. Интересное получается определение: человек - это шимпанзе с синдромом дауна...

Не моё. В Госдуме РФ назвали G7 «кастрированной организацией» после исключения из нее России и В.В.Путина (http://www.gazeta.ru/politics/news/2015/06/07/n_7267362.shtml ). Для непонятливых: кастрация — это удаление репродуктивных органов.
Так тонко Путина тремя буквами ещё ни кто не обзывал!

 

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

 

- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдется человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!" - мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала.
... Думал это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

 

- Давай встретимся у Макдональдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

 

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

 

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

 

@Иго,
Это ПЯТЬ