Анекдот бы рассказал.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит
в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный
телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

 

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

В кофе попала муха...

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой молча, чтоб не подумали, что лох.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует эти деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу
Хохол - Показывает всем в Европе муху,кричит, что это виноваты москали, требует денег, другую чашку кофе, выпивает кофе,выпивает первую чашку кофе, съедает муху и требует повторить бесплатно.

В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет?
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл#дь, не знаешь - не подсказывай!

 

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов горько пожалел, что не имел при себе табельного оружия…

 

Будишь баянить .убью нах(стереть)забабаню.

 

@БУЙНОВ,

ты этта, бабаню-то поберег бы

 

Гы ,мая бабаня надёжно спрятана.

 

Чё та молчат все?
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь,с чего и начать. Поэтому и молчишь.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

 

Мальчик от своего вопроса прихуел,али ему задали и он ..эээ озадачен?.

 

В ответ на требование евросоюза пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

 

Да можно обойтись и одним последним пунктом-остальные приложатся...

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

 

@Илья.Коптево,

Он чё реально подскользнулся или прикалывается?

 

Реально поскользнулась, ну и прикалывается...)))

 

Сотрудник грустный прегрустный. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Только что от шефа..
— Орал?
— Анал.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и откуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

- Если женщине холодно по ночам , ей нужен мужчина , если мужчине холодно по ночам , то ему нужна женщина !
- А если холодно обоим ?
- Тогда им нужен сантехник !

- Две недели лупил кота за лужу в туалете , а оказалось бачок протекает .....
- Правильно , . ули он его не починил за две недели то ?

Вот куплю финский унитаз ... И отомщу за нашу команду !

Приходя домой после работы , немецкий сантехник говорит жене , что устал , а русский - что за...лся . Хотя на самом деле , все наоборот .

 

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Влезает бабка в автобус и говорит:
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Дорогой, я тебя умоляю, просто мой ее руками.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

 

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое-то подобие ленточки, шорты, как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает:
- Стекло?
- Стекает!

 

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!"
Мы так расстроились, что даже не стали допивать водку...

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Заяц проваливается в берлогу.Смотрит,а там медведь медведя прет.
Выскочил косой и дёру.Один медведь говорит другому - Надо зайца ловить,разболтает на весь лес про наши шалости.
Прёт медведь за зайцем,а впереди река.Заяц проваливается в полынью,но медведь уже под водой успевает схватить зайца.
Вытаскивает из воды,а это бобер...
- Чё,пидорасы,обознались?

 

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у тебя рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду???..

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Люся! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось... Совсем... "

- Мама, а как правильно «какаишь» или «какаешь»?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке…
- А что именно?
- Какаиш ты красивая..!

 

"Петрович, ну, вот за что тебя бабы любят?" "Не знаю.." - застенчиво улыбнулся Петрович и провел языком по левой брови.

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

 

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить за то, что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

 

Вот не зря говорят :"Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нём!

- Жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого!" - ответило ему эхо.

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую хуйню!..

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

 

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь.

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду.

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

 

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, ... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки!


Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.
На одном написано - Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.
На другом - Или здесь
На третьем - А может здесь…

 

- Пап, а меня в школе все называют невоспитанным.
- Надо было на х... послать