Анекдот бы рассказал.

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

Приплыл Ной на Ковчеге к подножию горы Арарат,выгружаются.
Тут из-за холма выходят два армяна:
-Эй ара,смотри,цирк приехал!

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы.

 

Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Эстренимиенто... Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

 

@AlexM,
Чё красивого то Las hemorroides.
Вообщем геморрой он и в Африке геморрой.

 

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

В УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

 

Ну уж красивее, чем просто гемморой

 

БУЙНОВ, пости лучше анекдоты. Ты их хорошо подбираешь. ))

 

это он сачкануть решил

 

Shpynev.
Не учи жить, лучше перечисли некую денежную сумму ,в фонд поддержки подбирателей анекдотов

 

БУЙНОВ, в свой фонд у владельцев ресурса проси процентик от размещения гугло рекламы за привлечение интересными анекдотами посетителей. А я кликну по рекламке специально для фонда подбирателей анекдотов.

 

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…


— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
— Легко: люблю пиво, куплю спининг и поедем на рыбалку!)))

 

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

 

Чё так можна?Эх, как бы типерь подсчитать скока мне админ должон!
,,Куплю костюм с отливом и в Ялту"

 

Два друга:
- Здорова! Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал
- Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.

— Мама, можно я пойду, погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай.Там её все собаки по очереди толкают, завести не могут.

 

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
— Потрахаться ладно, а зайцев убивать не буду...

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон, который выключен и без Сим-карты!


То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

 

По настоящему человек считается несчастным, когда начинает понимать, о чем поет Земфира.

 

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Судя, по-вашему, эболу, у вас лихорадка.

-Подонок, ух подонок!Я из тебя дерьмо то повыбъю!
-Сестра,а не могли ли вы мне клизму ставить молча.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Задумался и добавил: — И помягче...

 

- Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.

 

- Милый, ты не видел где мой велотренажер?
- Выбросил его. Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь к маме...

- Что-то у тебя муж в последнее время
подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы
погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa
остaлось... не выбрaсывaть же...

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Стук в дверь .
-Кто там ?
- Это я , галиматья...
-Какая нахрен галиматья ?
-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Твоей жены Гали, мать я ...

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и по пиву, и на рыбалку...
- У вас, у п@дорасов, всё не как у людей!



- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

 

Зачот

 

Спойлер

Случилась эта история в те давние времена, когда видеомагнитофон был ещё большой редкостью, и все друзья, одни мужики, собрались посмотреть видео у одного из них на квартире в отдаленном районе, благо его родители были в отъезде.

Уже было достаточно поздно, далеко за полночь, когда в квартире раздался звонок телефона. Звонил еще один наш общий приятель, у которого возникла достаточно серьезная на его мужской взгляд проблема.
Все дело в том, что сегодня девушка, за которой наш приятель уже как полгода тщетно ухаживал, наконец-то согласилась даровать ему, так сказать, прелести плотской любви.
И тут же создалась проблема: этому чуду решительно негде было произойти. Приятель тут же вспомнил про хозяина квартиры, где нами был устроен ночной кинозал, и, зная о том, что его родители в отъезде, умолял предоставить ему для столь важной встречи временно жилплощадь.
Хозяин квартиры объяснил ему, что у него дома уже разместилась группа из 6 мужиков, которых деть ему решительно некуда, так как время позднее, метро уже закрыто, на такси денег у них нет, а так как на улице - зима, то не погуляешь особо. Однако приятель не сдавался и настойчиво уговаривал нас, поэтому мы решили не препятствовать счастью влюбленной парочки, а всей нашей группой спрятаться в квартире и переждать полчаса, которые займёт акт любви, как обещал приятель. Мы рассудили, что полчаса - не такое уж долгое время, и каждый стал искать в квартире подходящее убежище. Попрятались кто где: и в шкафах, и под диванами, один даже залез на антресоли и разделся для того, чтобы ему было там не очень жарко. По договоренности с приятелем ключ от квартиры положили снаружи под коврик возле двери и стали в полной темноте ждать.
Минут через 15 заскрипел ключ в замке, открылась дверь и вошла наша "сладкая парочка" с мороза. Все мы затихли в своих норах в ожидании. То, что происходило дальше между нашим приятелем и его пассией, предоставлю вашему воображению, однако минут через двадцать процесс был к всеобщему удовлетворению удачно завершен: и тех, кто предавался ему, и тех, кто во имя любви страдал в пыльных чуланах и шкафах.
Приятелю, знавшему, что квартира нашпигована людьми, уже не терпелось её покинуть, поэтому он очень быстро оделся и даже входную дверь на лестницу открыл. Девушка же не так быстро одевалась. Она ещё только завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняком входная дверь с шумом захлопнулась...
То, что происходило дальше, поддается описанию с трудом. Решив, что хлопок дверью означал, что наша сладкая парочка наконец-то ушла, из всех щелей квартиры начали
вылезать засидевшиеся и залежавшиеся мужики, и, истосковавшись по общению, принялись громко обсуждать произошедшее, делиться впечатлениями. При этом самыми аккуратными были, пожалуй, фразы типа: "А ты слышал, как она на пятой минуте стонала?!". Ко всему прочему стали везде ходить, разминать затекшие конечности, шуметь и включать свет.
Когда вся эта кодла вытекла в коридор, увидела немую сцену: девушка хватала ртом воздух, а наш приятель цветом напоминал старые зеленые обои. Когда же на девушку с антресолей в одних трусах вывалился последний прятавшийся там мужик, дальше был только крик!!!

 

Как говорил один мудрец - познаваема только часть вселенной, да и то не полностью. Посему это можно истолковать как то, что никогда не знаешь, что может случиться в следующую минуту. Можно разбогатеть, заболеть шизофренией, влюбиться до одурения, а можно послужить посадочной площадкой для такого необычного снаряда, которым является слон.
Да-да, не удивляйтесь, хотя в средних широтах бывшего Советского Союза слоны падают довольно редко, настолько редко, что придирчивый читатель даже не найдёт усреднённой статистики. Рассмотрим же предполагаемое поведение различных типов людей при подобном субьективном катаклизме. Или, вернее, слоноклизме.
1) Меланхолик - будет идти и смотреть в землю, а надвигающуюся тень примет за грозовую тучу. Как всегда, жизнь отстой, любви нет, вот нате вам ливень, а я как всегда зонта не захватил. Финал печален.
2) Сангвиник - радостно махая головой в разные стороны, не заметит открытого канализационного люка под ногами и бодро булькнет в него, до того как слон долетит до места назначения.
3) Флегматик - если и просчитает общее направление событий, то сворачивать с курса не станет. Ну летит и летит себе, мне то какое дело. Финал такой же, как у меланхолика, только меньше самоуничижения, а пятно в остатке наоборот побольше. Флегматики, они поесть любят (статистика!), им плевать на ожирение.
4) Холерик - засечет слона на подлете, увернётся (не дурак умирать), а потом долго и нудно будет прыгать на останках бедного животного. Далее следует сердечный приступ, спровоцированный гипертоническим кризом.
В финале интересный результат: сангвиник имеет наибольший шанс к выживанию (при условии регулярных занятий водным спортом и врожденному интересу к веселым историям).

 

Кто как танцует в изрядном подпитии.

Застенчивый. Из-за избытка алкоголя в организме танцует неуклюже, поэтому выполняет неуверенные, но он уверен, что сексуальные, движения держась за стену!

Затейливые. Выходят стадом на танцплощадку и через несколько песен затевают драку.

Зажигающие. Считают что танцуют, но в действительности только топают ногой и покачивают головой, при этом зажигают и выкуривают сигарету.

Выдающийся. Выдает такие па на танцплощадке, что шокирует не только близких, но и чужих людей.

Положительный. Он танцует посреди танцплощадки, своими движениями сбивает всех кто рядом, но это его не смущает, ведь он положил ... на все и на всех. В итоге, не из-за усталости, сам положить и на себя, ляжет посреди той же танцплощадки.

Передовой. Танцует только перед диджеями, эмси или просто человеком, который нравится.

Жестокий. Приносит дискомфорт всем кто его окружает. Своими неловкими движениями у жеста сбивает с ног всех кто рядом с ним танцует. Но, по его мнению, танцует он у жеста «окей»!

Застольный. На танцпол не выходит. Танцует двумя частями тела отдельно: ногами под столом и туловищем плюс голова плюс руки - над столом, поскольку сидит за «скатертью самобранкой» и охраняет водку и закуску от нападений нахлебников.

Настольный. Значительно выпив, танцующему, в голову приходит безумная идея! Когда он увидел, что кто-то танцует на стуле, решает танцевать на столе!

Осмотрителен. Танцует только перед зеркалом и смотрит только на свои движения.

Прикольный. Во время миксов на танцполе прикалывается со своими друзьями, поскольку ни первый, ни вторые красиво танцевать не умеют!

Крутые. Танцуют по несколько человек одновременно, образуя при этом круг, который постоянно крутят!

Посторонние. Танцуют с краю, причем крутят головой по сторонам и кого ищут.

Звездный. Танцует не красиво, но очень часто. При возможности поднимает высоко руки, словно пытаясь достать до звезды!

Терпеливый. Танцует сковано, со всех сторон его подбивают, часто наступают «на любимый, на мозоль», свет бьет ему прямо в глаза, поэтому он терпеливо ждет, когда это все закончится и он с друзьями пойдет домой.

 

Что это?

 

@Рыбокоп,
На ночь ЭТО лучше не читать!!!

 

@Рыбокоп,
Ладно, "ЧТО", а вот ГДЕ ты ЭТО взял?

 

Это впще. У меня свернут мозг. Увидел на фейсбуке подборку идиотских учебников. Этот фрагмент особенно задел

 

@Рыбокоп,
Акуеть!!!
,,Мы все учились понемногу,чему нибуть и как-нибуть".(ц)
Энто за гранью ...разума.

 

У меня дочка подрастает. Школа хоть еще не скоро, но не столько чтоб о ней не думать. Читаю подобные выдержки из учебников на разных сайтах и мне страшно за свою дочку.

 

@Shpynev,
Савецкий Саюз ты сам не застал(ну судя по возрасту).
Хорашо шо ,образавание получил из тех времён.
Мож мы па энтому здесь и объщаемся,панимая друг друга?