Анекдот бы рассказал.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

 

- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Если девушка распускает волосы, будет секс.
Если девушка собирает волосы, будет минет.

- Ваша жена у нас. Миллион или каждый день будем отправлять Вам по пальцу.
- Начните с указательного, чтоб я смог разблокировать ее айфон.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Бегающие за машинами собаки - это души умерших гаишников!

 

Фотка понравилась ...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd...._=1427419157_eed8850de246462f4d1247731d20ba34

 

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Баярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Продаю айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирование не преследовало.


— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— "Похороны" с маленькой или большой?

 

@Хирург, Про форт Баярд убило! У меня на телефоне стоит музычка из той передачи на вызов. Читал анекдот - а тут звонок и форт Баярд играет!!! Во офигел... анекдот с музыкальным сопровождением!

 

@Дюсик,
Ты тоже с утра ни хрена не работаешь ?

 

@Хирург, Имею право -выходная неделя!

 

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Ночь, постель, семейная пара. Жена мужу: - Милый ты спишь? — Нет, не сплю! - А хочешь? .... Муж (повеселевший): — Конечно же хочу! Жена: - Ну тогда спи!

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Девушку, как и наклейку на бутылке, нужно драть пока мокрая.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

 

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому:
- Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! "

 

@Хирург, и @Дюсик, предлагаю забабанить,,за неумеренный флуд"
Показав всем язык,побёг прятаться в окопчик(вырытый заблаговременно),каску вот где то проемал,беда ,однако.

 

@БУЙНОВ, Ай-яй-яй! Как нехорошо!

Напялил поперек себя броник и обул две каски...

 

старый старый.....но прикольный!!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

- Дмитрий Анатольевич, в чём хранить сбережения?
- Вру...бля...х...

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- А я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

 

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.

 

Вот ведь сука

 

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

 

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/tak-govoryat-v-odesse-797010/ © AdMe.ru

 

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!

 

Всех с тяпницей!..

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

— Зая, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице ,посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся,как доедешь - наберешь!".

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

 

Покажу анекдот:

 

@ Нарколог-маркетолог
Лех, ты что не на рыбалке ? Или читаешь над лункой ?
Скажи, водоглаз действ. нужен ? Сам бы не стал покупать...но жена пристала - какую приблуду к Н.Г. ?

 

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Девушка, не накручивайте себя, я - астматик, отдайте мне мой ингалятор !


- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, тварь пушистая"!

Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

 

Папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

У Кличко берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает,что б в очередной раз не облажаться:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

 

Сидит мужик на краю обрыва, бухает, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабанька...дык...это...ёлы-палы......опаньки...

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- Что и вода кончилась?
- Вода была, но нам было не до мытья!

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

 

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! И куда я теперь ,утюг буду включать?!

В Латвии выпустили перевод американской, детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

 

Встречаются два пенсионера после пьянки:
-Ну что, Анатолий Сергеевич, головка-то болит?
-Ой, болит, Гришенька, ой болит!
-Ну что, Анатолий Сергеевич, Дарье Михайловне-то таки вонзил?
-Какой там вонзил, Гришенька, в наши-то годы..... Вмял!

 

Сообщения в бортжурнале.
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Hаверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- Hа горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00- "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Hаверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

 

Из недалекого прошлого )
Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" .
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

 

ВЕРЮ!

 

я тоже!

 

Со слов сослуживца: - У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему черырёхлетнему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"...

 

Как,настоящие Хирурги,отличают своих от остальных.
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...

 

Что говорят мужчины.
Вместо "Доброго утра" - "Ты чё еще дрыхнешь?".
Вместо "Почему молчишь, милая?" - "Ты чё, сдохла?".
Вместо "Успокойся любимая" - "Все, давай, мозги не еби...".

Профессор Плейшнер в седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд, всё не действовал..

Скажите, пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Вежливость, это не только послать человека, но и проводить.

Лозунг хорошего токаря: "Кончил - оботри станок".

Штирлицу в дверь позвонили. Он открыл дверь -
в дверях стоял человек в фуфайке и с лыжами.
"Фуфлыжник"- подумал Штирлиц.

 

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Млин, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...

 

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!