Анекдот бы рассказал.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!


Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.

 

тю! Та то ты не умеешь. Расскажу ща. Короче наклоняешься к окошку и тут главное чтобы глаза в глаза "мне, пожалуйста, сининькия" и глазиком вот так ... и будет тибе счастье в жизни не только в С2H5OH

 

@БУЙНОВ,

Это если левым. А ежели правым вот так , то красненькую дадут

 

- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.

Тот кто говорит что из овощей заставляет плакать только лук, похоже никогда не получал по харе репой.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

 

да вы, батенька, гурман!

 

Когда я попробывал так действовать,мне дали презервативы.

 

@БУЙНОВ,

Дык, ты поди еще головой покачивал

 

да, да, это вот прокол, это лишнее, меру то надо знать, это, опять же, тебе не С2H5OH, что бы до бескрайности...

 

Неее...Я для доказательства,своей неадекватности(т.е.что я свой),ширинку расстегнул.Что я сделал не так?

 

тогда по ситуации. Наклоняишься снова и вкрадчива ".. и то, на что одевать" ну и конечно традиционное
... а с ширинкой, переиграл, только в заблуждение ввёл...

 

@БУЙНОВ,

а парашют-то не отстегнул

 

зато "будёновку" снял, надеюсь...

 

Отстегнул,конечно и даже,что б не быть опознаным,буденновку на глаза надвинул.

 

Так,что в этом,секрет?

 

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

 

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел»..."

КОНФУЗ - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха

Кто этот гений, млядь? Дайте я пожму ему горло!

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

 

Новости спорта.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пизд.болом.

На этом чемпионате мира по плаванию, таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

Очередной допинг-скандал...
— В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

 

тут без @Мишлен, не обойтись...

 

Ну у него тогда должно быть романтическое настроение.
А где его рыбак возьмёт,ежели он не на рыбалке,а допустим,на работе.

 

- Знаешь, ты больше не найдешь такую, как я!
- Знаешь, я больше не буду искать такую, как ты!

 

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Буратино поздно вечером, усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

 

письмо с работы

Сижу глазами к коридору...А в коридоре - их поток...От них - и радость нам и горе, И не уйти от поволок...Вот, прямо щас прошла такаая!..Джинсой подчеркнутая стать...Сижу, краснею и икаю...Тот фильм припомнился опять, "Роман Служебный" под названьем, Где сильно мучился мужик.., Во-во - ищо одна "пиранья", А сердце - тук, А глазки - вжик... Всю жизнь повязаны узлами Коварных Стрел и Нежных Уз... Пускай считают нас козлами...Важнее - сладостный союз!

 

@Мишлен,
Я рыдаю, ,,дорогая редакция".

 

@Мишлен,

 

Вот так! Понял! это те не таблеточки выпрашивать с ширинкой расстёгнутой!

 

@Юра Преображенка,
А тогда...тогда...нате наш ответ


Наступила осень,
Птицы от кричали,
Вот напьюсь я водки
И усну в печали...

Осень... На душе скребутся кошки,
Только мне обычно - хоть бы хны.
Я спокоен, как мешок картошки,
На зиму залёгший до весны.

 

Осень наступила, откричали птицы,
Яне Немогугу в дом ко мне стучится...
Спать теперь в печали вряд ли мне придется,
Радость и веселье с ним в мой дом вернется.

 

@Иго,
Из нас с тобой пииты,как сам знаешь,что из чего...
Лучше уж как всегда...

Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бля, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля, белогривые лошадки... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!

- Доктор, как мои анализы??
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

Тю, эт и я так магу! Там же ключевое слово должно быть козёл! Ну, в смысле, не ты козёл, слово КОЗЁЛ, с него то всё и началось...

 

@Юра Преображенка,
Художника обидеть,каждый может.

 

... ну, ну..., ладно не плачь, прости, прости... вот, держи, лайк тебе за это...

 

@Юра Преображенка,
Ура!Ура!Я лайкнутый теперь!
А теперь посмотри ,что теперь написано вместо ,,мне нравится".Гы-Гы.

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

 

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фули,... три дня уже не пьёт!

Объявление в подъезде.
" Профессионально сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером:
" Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, бабуль...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где же вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит. Он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиzдить!

 

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

С трудом втиснулась в набитый автобус.
Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

 

Умирает старый еврей,вокруг собрались все родственники,хотят узнать последнее желание...
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете.
Последняя просьба - когда я умру засуньте мне в зад кактус. Родственники - ,,Как можно?!"
Но что делать, последняя воля.Умер. Родня берёт кактус и пытается засунуть ему в зад,но кактус огромный не влазит. Мучились, мучились из сил выбились, зад разорвали, но кактус засунули. Только вытерли пот, звонок в дверь.
-Кто там?.. Заходит милиционер - Где тут у Вас зверски замученный еврей?...

 

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни бля... ответил он , с тоской в голосе.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,ни другого.

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ахуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит".

Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз.